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我很需要幫助(文長)
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發表新主題   回覆主題    台灣婦女網路論壇 討論區 首頁 -> 婚姻與家庭
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發表人 內容
該怎麼辦



註冊時間: 2010-03-05
文章: 1

發表發表於: 星期五 三月 05, 2010 3:03 am    文章主題: 我很需要幫助(文長) 引言回覆

終於我找到ㄧ個他不知道的地方尋求幫助
多少個夜晚我都在網路上搜尋
有那麼一個地方可以讓我尋找協助
而這個地方他不知道也搜尋不到

我跟他結婚兩年了
其實一開始是很幸福的
現在想想可能剛熱戀吧
因為我們沒交往很久就在他媽的催促之下結婚
雖然我婆現在打死不肯承認當初他有催促
而我老公一向以我婆說的為正確答案
所以得了失憶症
認為是我在亂說

是的
這是婆媳問題
也是我們婚姻關係日趨惡化的原因

我婆是一個我千想萬想想破頭也想不透的婆婆
她算是一個女強人
家裡大小事情都她在管
我公公 也是維她命是從
我婆說一他絕不敢說二
我婆的衣服我公都幫他洗了好幾十年了
當初我婆跟他婆婆鬧我公也是全力挺她

當初
我媽就是覺得我公這麼疼老婆
她兒子應該也差不到哪
再加上我婆一直說他絕對會對媳婦很好之類的話
我媽想想認為應該也差不到哪去

但想不到
一切都錯了

這是兩家子家庭觀念完全不同的失敗

剛嫁到他家就開始有了一些大大小小的問題
我想也許很多人都會遇到吧
例如說看見公婆喊的不夠大聲之類的
因此說我沒有禮貌
例如沒有進去工廠就去巡視依下哪裡有工作需要做(我們沒有住在一起,公婆住在工廠,老公也在工廠工作)
因此說我很懶惰

一開始我也是選擇忍耐
娘家媽媽也告訴我當人家媳婦依訂都是這樣
要學會忍耐跟接受
畢竟有一個愛自己的丈夫就好
於是我選擇忍耐
盡量只要去工廠就趕快找工作做
喊他們時盡量喊到很大聲
要很尊敬

但不滿意似乎永遠不會因為我喊他們喊的在大聲而結束
我婆對我的抱怨是每天都會生出新的事情來
而且變本加厲
到最後甚至是用耍心機的方式在對我

因為老公原本就很不想在家裡當黑手
他想要出去找工作做
而我很白木的認為人原本就該有追求自己夢想的權利
因此剛開始結婚後
老公告訴我這件事
我是告訴他你得自己做決定
我部會要你留也不會要你走

我不曉得
老公倒底怎麼跟婆討論
只是當天我去工廠
我婆就開始和顏悅色的跟我聊天
她說:哎呀當人家老婆的就應該知道選擇什麼路對老公才是最好的簿要不替他考慮
我說:嗯嗯(還沒想到她在說啥一頭霧水)
她說:如果說**(老公名字)不想再工廠工作他小叔可是很願意喔,到時候你就不要怨恨我說給他比較高的薪水
我說:嗯嗯(終於明白她到底要告訴我什麼)

剛結婚的我也是白目
當天看到老公我就告訴他這件事情
他非常生氣
我很訝異他在生氣什麼
老公說:他亂說啥ㄚ!**(小叔名字)根本就是不想做錒!當初是他們拜託我回來的耶
老公又說:你被套話了你都不知道嗎
我說:我怎麼知道你們當初是怎樣反正我啥也沒說

這是第一次我發現我婆所謂的一家人並不包括我
事後我老公告訴我
我婆因為在生意場上打滾久了很愛套人家話
我要學聰明點佈要傻傻被套出來
我婆當天就是想套我話看看事簿是我慫恿我老公出去的

慢慢的
幾次跟婆的談話中就發現
的確
每一次我婆都會很像先設定一個答案
然後慢慢引導出我說出那個答案
接著他在跑去跟我老公告狀說我居然說怎樣
很像新聞記者
只要他套出要的那句話就拿來大作文章

一開始老公是全力支持我
相信我
也覺得我婆搞這些真的很累
尤其是對我這個從沒吃過別人悶虧的人來說
實在是不需要搞這些
但他也常說他媽媽就是這樣要我不要記恨

我是沒有
只是害怕
害怕不知道明天過去會不會又被套出一句話來
又冠一個新的頭銜在我頭上
所以越來越不願意過去工廠

結果
就被婆抓住這個問題拼命大作文章
說我不懂事說我懶惰
說我故意不幫她做事情
說我不孝順
慢慢的
我老公也不能理解為什麼我不去

但他不清楚
我婆多恐怖
曾經剛再我面前又跟我套話套了一堆
話講的酸溜溜的
我老公一出現她就馬上說:唉呦!你要步要吃這個水果阿這個超營養的耶
臉變的之快真的難以理解

每次老公出現
他就會拿出預藏的東西出來送我
我不接受也不行還要假裝開心
但老公一轉身離開
他又馬上對我進行再教育

所以慢慢的老公也相信我婆對我很好
都是我在作怪都是我的問題

但事情還不到最糟的時候

一直到我懷孕生小孩
才真正是地獄的開始
之前只是精神虐待
後來我婆連我做月子也不肯幫我做
我娘家媽媽花錢幫我買月子餐
怕我婆知道會覺得沒面子才讓老公出一萬塊意思ㄧ下
不僅如此
我娘家媽媽來幫寶寶洗澡都要偷偷摸摸不敢讓我婆知道
因為大家都知道我婆特愛面子
不許人家說他沒幫我做月子
如果讓人看到我娘家媽媽過來就會知道我婆壓根沒理過我

因為做月子
老公也跟婆吵翻
當時老公是疼我的
他說他都看在眼裡
他知道所有事情我都自己來
自己洗衣服洗寶寶上下爬樓梯拿月子餐

那一陣子
老公對我很好
雖然無法什麼都幫我做
但關心絕對是有

可是我永遠不會明白為什麼
每次老公一回到我婆身邊就會不衣樣了
我做月子結束
有一次爭吵
我老公居然說:是怎樣我媽哪裡對你不好
不然做月子是要做什麼

我無言以對
我無法告訴他做月子要做什麼
我聽到的都是當時到我家看我告訴我應該要好好照顧自己的長輩說的
我也不清楚
因為我也沒做過

第一次的爭吵也是為了做月子
我跟老公吵架
吵回娘家去
我媽當時已經非常氣憤我婆完全沒幫我做月子也不讓我回娘家
我老公又在那邊跟我吵
我媽就跟我老公說那好你要你爸媽來跟我們談
沒想到
我們依家子都沒遇過這樣的廠面

我公婆一在我家沙發坐下來
一開口就沒說過我一句好話
把我從頭到尾嫌到一文不值
甚至連我爸想說還是親家不想撕破臉所以謙虛的說:我們家女兒就比較不會你們要多教她
我婆居然回說:黑阿!我看你們根本不會交小孩看我教的多好
讓我爸媽氣到快暈倒
我媽很氣跟我婆說我老公也沒對我多好
我婆就馬上說:唉呦!他小孩子性格啦你們要多包含
況且他結婚後才變壞的他本性很好耶
接著我婆就會繼續嫌我這沒做那沒做
那一次
我爸媽其實沒說什麼
才結婚依年
我爸媽也不認為應該撕破臉
如果撕破臉對我應該會更不好
所以在我婆很大拉拉的說"唉呦!我不會跟她計較啦!我們都不會再提了!今天的事就到今天為止就結束了
第一次的爭吵就結束

但隔天我回到工廠
我婆又開始利用老公工作的時間對我進行再教育
她一直要我承認我媽教育失敗
要我承認我媽觀念是錯的
我實在是無法說出口
那是我媽耶
為什麼要逼我批評我媽
我最後告訴她
那是我媽媽!做晚輩的不能批評

事情並沒有像我婆自己說的就不再提了
接著幾天只要有機會他都會進行再教育
但我還是忍
沒辦法當時我還愛我老公
我不知道除了忍之外
我還能做什麼

但第二次緊接著來了
因為我越來越不想去工廠面對那整天想改造我的婆婆
再加上跟老公說好要考到執照正在補習
老公也答應要替我隱瞞直到我考上
沒想到就再年前因為一件無聊的事就結束了短暫的和


我媽打了通電話給我問我要步要跟他們過年去環島
我說我問問老公的意見
我問了老公他依開始說好後來又突然跟我說
你都不願意跟我家人出去我幹麻要跟你家人出去
這就是第二次的起點

我跟他說:隨你吧你不想去也不勉強你
沒想到他更生氣
沿路一直說我對他媽多不好之類的話
當然我也不甘示弱回嘴回去

其實我快受不暸了
結婚這逼近兩年的日子裡
我們為了我婆的事情到後來幾乎是天天吵
連我老公跟我婆吵架不關我的事
我老公都回來跟我吵
我曾經想要調解她們打去給我婆安慰她
我婆掛我電話
後來我就明白我在我婆心裡根本沒資格跟她說話
因為她告訴過我:當他在跟她兒子說話時我沒說話的份

這兩年來
我不段的想要結束生命
我受不暸了
若不是為了寶寶
我想我早就不在這世上

那天
我告訴老公我真的不想活了也不想再聽到這些事情
很煩很累
我老公一聽更生氣直接帶我回娘家
把我扔下我媽問他
他救回:讓她自己在這裡檢討
我媽很生氣認為憑什麼動不動就把我扔下
因為其實不只一次
也曾把我扔在外頭

我媽也生氣了
跟老公說:是你自己要他回來的你要記住

後來我就在娘家住下了

後面這段日子簡直就像在地獄
老公不斷打來罵打來鬧問我幾時要回家
甚至打電話來跟我媽吵架
有一次他打來跟我媽吵架我媽掛他電話
當下我老公又帶了他爸媽來我家

我媽很氣
覺得一個晚輩怎麼可以這麼沒禮貌
壓根不想理他們

結果我公婆就更氣
他們開始說我媽沒禮貌番婆跟我一樣番
說我媽是拍後頭
就是因為我媽我才會這麼壞
我公公開始跟我搶寶寶說他要抱
場面超級混亂跟火爆
我跟寶寶跺在廁所
我只是一直聽到我公婆謾罵我爸媽
罵的之難聽讓我心裡不斷在淌血
我知道我公婆是故意的
因為這樣我就會出來

我抱著寶寶躲在廁所不斷哭泣
心理一直在想自己真不孝讓自己父母被罵成這樣
我不想要在這樣下去了
也不想讓寶寶受傷

所以我默默的推開門走出去告訴他們
寶寶給你們我要離婚步要在罵了
我什麼也不要可以了吧

他們突然被我的舉動嚇到
我婆突然說:我們沒要搶寶寶
我們也不可能把寶寶照顧好也沒要你離婚

當時的我早就死了
我公婆一近我家們
一樣是跟上次一樣又開始對我謾罵
直到搶寶寶大戰開始
他們換罵我爸媽
而我那心愛的老公從頭到尾站在一旁
好像都跟她無關

我跪著求我公婆步要帶走寶寶
他們冷眼旁觀
現在又說不是來搶寶寶

而我那老公
連我跟她吵架的氣話
都全拿出來跟她媽媽報告
當然
吵架全沒好話
我婆當然氣的半死

連自己跟我說好讓我補習考照他也不承認
讓我婆一直罵我沒工作在讀書
他就坐在沙發上一句話也不說

我婆不斷的胡言亂語
我老公明知道他也不替我說句話
就任由我婆亂說我的不是

一直到事後我問他幹麻明知道是部隊的還不替我說話
老公居然說:我媽愛面子嗎

可笑
那我爸媽就不是人嗎
當他爸媽一直狂罵我爸媽的時候
難道我爸媽就該虛心接受

大吵那衣架完之後
我依舊沒有跟老公回去
我不知道我回去又能改變什麼

我大概住了將近一個月吧
最後老公說讓我跟寶寶搬離開那裡
看看大家清境一點事情會不會好一點

所以我現在不住家裡也不住老公那
跟寶寶兩個人租房子住在外頭
但每一個禮拜老公都會要求寶寶要帶回去給公婆看
每次這個時候我就會很悶
但又不能反駁
一說不要老公就會罵我番婆

今天又吵了這件事
我實在是不清楚這樣住在外頭有啥意思
我婆討厭我在老公上班時間打電話給他
所以我不敢打
我婆自己晚上拼命打電話給老公就未了一點小事
現在我不在我婆應該更常
因為有幾次老公晚上來找我
都一直聽到我婆打電話跟他撒嬌

我還是不得安寧
安寧的是我婆吧
她正大光明的佔住我老公
(其實我這樣說是有原因的。因為我婆曾經要我老公替他洗頭!誰知道那天老公約我出去吃飯。他遲到了兩個小時我打電話過去問我婆便超生氣。認為我在趕他們)
所以我認為我婆真的再跟我搶老公
她也搶我兒子
老是怕孫子不認得他

我很想離婚
但又怕失去孩子
今天老公告訴我
我住再外面就得自己負擔一部分錢
但我沒在工作要待孩子
我該如何去負擔呢
當初也是他說好要讓我住外面也不是我要求的

現在動不動就罵我
都讓你住外面了還一堆問題

他老兄樂的每天在家裡打電動
打到我打兩通電話過去都要我別吵他打電動
這樣的婚姻我到底該期待什麼

他永遠不懂帶孩子的辛苦
我想要離婚
但我該怎麼做才能擁有孩子

終於說完了
不管怎樣很謝謝有這裡
因為我老公會看我的所有會上的網站
部落閣
不能說任何關於他們家的事不然我會被罵
他會檢查我的對話紀錄
稿的我現在都不敢跟朋友聊天

我覺得自己快瘋了
這幾天不斷找心理醫師的網站希望得到幫助
又怕去看心理醫師會因此失去孩子
但我真的很需要一個人跟我談談
我不敢再回去麻煩爸媽
他們受的委屈夠多了
我不敢告訴朋友

誰可以幫幫我
告訴我我還可以怎樣做
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期五 三月 05, 2010 12:50 pm    文章主題: 婆媳問題~ 引言回覆

看完您的描述,就和我當初婚後面對婆家那強勢的一家子一樣,我忍耐了五年,來說服老公。到現在結婚九年了,最近一次婆媳問題也貼在”神采的心情日記”中,已經少了爭,而是媳婦又得寸進尺了一步。

我剛結婚時跟老公有爭執也是會回娘家住一陣子(通常不回家的第一晚,我老公就受不了的打電話跟我溝通,但我不會馬上回家,會多等個幾天)。他不敢跟婆婆說這些事,因為如果把婆婆拉進來,又打擾到我父母,我會完全不原諒他的,這婚姻也早就完蛋了。

您的情況是從婆媳問題演變至二個家庭的大爭執,雙方父母去指責子女沒教好,這種話太傷人了。(我婆婚前在我父母面前講過類似下馬威的話,我氣到現在)
這種傷害雙方面的吵架,以後不要再上演了,把範圍就放在妳、婆婆、老公這三個人身上就好了。娘家是避風港,也不要跟父母一起罵公婆,那只是把父母也拉下水去擔心妳的婚姻反而是製造更大的分裂。

我不建議妳太常與雙面人個性的婆婆有太多相處與交手的時間,那對妳是無法招架的,以現階段而言,妳不具抵抗的力量,那只會讓妳的精神更受壓力。以後婆婆要套妳話時,回答”這要問我老公!” “我不知道” 這樣最能保護自己(PS.我婆也是會拿我的話在小姑面前大做文章,久了,她問不到東西就不會問了。)
婆打電話來時,就不講話,只要回答”嗯、好、知道” 多說多錯,因為婆常打電話給剛結婚不久的媳婦,大多目的是興師問罪或教妳如何做人處事的大道理的,尤其是老公沒答應她的事,她都認定是媳婦從中做梗。"我兒子以前都不會這樣,自從娶妳就變了” 這我聽了有七年之久。到現在是婆已經完全放棄掌控我這個媳婦,都沒打電話來家裡了~

請不要再有這些幼稚找父母出面處理婆媳問題的行為,現階段妳可以選擇
1.回娘家去住,那是因為那裡對妳是最好休生養息的地方,以您目前的精神狀態,的確需要疏解,不管妳老公反對的理由是怕夫家沒面子之類的,妳必須告知老公妳需要一些時間安排,待安排好後再決定。
2.如老公建議的,自己獨立去賺錢,將孩子托給保母帶,自己就能組織一個新的家庭,也不會被要求要回自家工廠去幫忙,就能減少婆媳之間的衝突。

如還是要繼續做夫妻,你要花更多的耐心在建立夫妻情感上,老公與母親的親情,不是短時間能被夫妻之情取代。你必須收集婆婆對你不好的證明(有發生時,書面化記錄下來),不是叫妳記恨,而是凡事要舉證,在夜深人靜中尾尾向老公訴苦,或是寫信給老公,千萬不要有任何生氣或大聲,試著去探老公的接受度。

公婆要看孩子,一週一次,偶爾配合應付一下,如覺每週太頻繁,就改每二週。不要完全拒絕,才不會落人口舌。

我在版上有提過個人過去的婚姻情況,吵架點也是在婆婆與小姑上,最後是以”離婚”為手段,才改變自己的處境。
如果妳什麼都放不下,卻想以死解脫,最對不起的是生養妳的父母。

如有任何問題,上來寫寫字,吐吐苦水,會對心情有幫助的。
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阿秋



註冊時間: 2006-10-24
文章: 188

發表發表於: 星期五 三月 05, 2010 1:58 pm    文章主題: Re: 我很需要幫助(文長) 引言回覆

該怎麼辦 寫到:

誰可以幫幫我
告訴我我還可以怎樣做

權控慾望這麼強的婆婆,我週遭朋友的經驗是,只有等到婆婆往生了,做媳婦的才可能脫離苦海。我覺得,不要被孝順大帽綁死自己,有的父母會拿情感剝削子女;保持距離、敷衍公婆是目前可以保護自己的方法。

要期待不成熟的老公長大(可能老公自己都不知道該怎麼做才好),不如自己自立自強,如果是我,先確立自己的目標,全力往取得證照方向前進,至於寶寶,現在小,不必然全要親力親為,有時也可委託娘家媽媽、老公、婆婆或其他親屬暫時照顧一下。

隨時調整自己的步伐,是愛自己的方式,也讓自己身心喜悅,自己想通了、過得好,才有能量影響週遭的人。

有時練就左耳進右耳出的本事,將難聽話拋諸腦後,自己快樂,妳的寶寶也才會是身心健康的孩子!雖然人生路不好走,有機會多結交好友相伴,也歡迎隨時上來論壇聊一聊,這裡有許多姊妹陪著妳。
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期日 三月 07, 2010 3:14 pm    文章主題: 要,不要,搞清楚 引言回覆

覺得妳蠻「鬼打牆」的
搞不清楚自己「想要」跟「不要」

(1)小孩是你生的,又不是叫你婆婆為"媽媽"
你就不能擺出敢跟你搶,你就不惜出動核子炸彈攻擊的架勢嗎?
自己嘴巴說什麼都不要,又跪求公婆別把寶寶帶走
真的是很想讓人罵三字經
你瘋了啊?

你自己先放棄的,幹嘛還要跪?
你父母養你那麼大,叫你沒事去跪別人家啊?

(2)要不要結婚,你自己不能判斷啊?
你當自己是”無行為能力”的人啊??
什麼婆婆催你們結婚的?
Cow.....)))
婆婆有沒有坐在床邊指揮你們生小孩?

醒醒,要不要結婚怪罪到婆婆身上只讓人家覺得你很好笑
對自己的行為無法負責

尤其是婚姻搞不好,拖累父母如此委屈
真的是莫名其妙


(3)婆婆耍心機
如果你自己嘴巴緊一點,他怎麼耍心機
全怪對方不是,顯得你很可憐,是想拉同情票嗎?
他們母子吵架,干媳婦屁事,你又不是婆婆的媽
鬼打牆打啥電話調解

媳婦本來就不是女兒,你在做什麼王子與公主的童話夢啊?

(4)老公本來就是別人家的兒子,不是你肚子裡生的
妄想他仵逆自己的媽站在妳這邊?太痴人作夢了吧?
就算父母有萬般不對,也不可能在媳婦面前直接說父母的不對
本來攻擊對方父母就是種禁忌,不管對方的父母是多差勁的人
都只有自己的小孩可以抱怨,絕對由不得別人說嘴的

就好像你一直說你父母多好又多好
容得別人說你父母不好嗎?

(5)住外頭沒有意義,那就省點錢搬回娘家去啊
反正這段婚姻註定讓你不能好死了
你還在眷戀什麼?
爽到誰?還是你婆婆啊,還有那個不想捲入女人戰爭的男人
住在外面痛苦的還是妳啊
對啊,是你受不了婆婆的,你老公都成全你不用住婆家了
你再抱怨,當然讓他覺得你太得寸進尺了

你快瘋了,看完你這一長篇,我想很多人都先瘋了
你對於你自己的「想要」可不可以拿出勇氣戰鬥,
跟全世界召告,我就是要小孩,我就是不要婆婆,老公不要也沒關係

我是這裡的毒舌派,講話一向不好聽
你如果覺得自尊心被打擊了
記得把破掉的心撿起來黏一黏,不用等人家去幫你擦眼淚
隔著網路,你可以把這一切當屁話
我們不會整天在你耳朵旁碎碎唸,影響不到你的人生
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corolla



註冊時間: 2006-09-28
文章: 110

發表發表於: 星期一 三月 08, 2010 9:35 am    文章主題: 引言回覆

withch

這樣的故事你可能看太多了,也厭煩了,氣到頂點了
如果是這樣的話,找個地方好好休息吧
因為你的文字已經幫不到人了

你留在論壇這麼久,有留著的理由
我可以理解你的無力感
但不管如何
毒舌派三個字不該是你不顧他人身心狀態的擋箭牌

心柔軟一點並不會有損失
累了就休息,不用勉強
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吳菁菁



註冊時間: 2009-11-04
文章: 57

發表發表於: 星期一 三月 08, 2010 11:02 am    文章主題: 結婚 結昏 引言回覆

最近一位熟識的美容師,做到月底就要離職,
原因:
跟小吃店小開(自己掌廚)要結婚,為當五月新娘做準備。
我問她:
工作好好的為什麼要離職?
婚後要做什麼?
她說:嫁過去後沒有要做什麼,
身旁的人馬上起鬨,
她是嫁過去當"少娘娘"的!
回家後我問老公:
如果你是小吃店小開,我嫁給你要做什麼?
老公答:端菜、洗碗呀!

看吧!為什麼婚前跟婚後會有大大的不同,
原因就在於"認知"的不同,
所以接下來就看:能不能"相知、相惜"
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阿秋



註冊時間: 2006-10-24
文章: 188

發表發表於: 星期一 三月 08, 2010 5:46 pm    文章主題: 引言回覆

女人被夫家視為工具,已是千百年來的傳統文化,怕兒子娶不到老婆被取笑,找個女人來湊和;怕斷了後,趕快生孩子,說什麼也不能離婚,因為工具就是工具。被視為工具的女人可有改變命運的機會?如withch所說的,做法很簡單、也很難--全靠女人自己啦。
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期一 三月 08, 2010 10:30 pm    文章主題: 引言回覆

corolla 寫到:
withch

這樣的故事你可能看太多了,也厭煩了,氣到頂點了
如果是這樣的話,找個地方好好休息吧
因為你的文字已經幫不到人了

你留在論壇這麼久,有留著的理由
我可以理解你的無力感
但不管如何
毒舌派三個字不該是你不顧他人身心狀態的擋箭牌

心柔軟一點並不會有損失
累了就休息,不用勉強


很有趣的見解,我會仔細的反省一下。
(1)厭煩?氣到極點?<----還好啦,我生氣的是:怎麼好好一個人把自己活得那麼窩囊。
(2)我的文字已經幫不到人<-----這點我該檢討一下,我的出發點是什麼?或許可以想一想。。不過我就是喜歡看到丟出一顆石頭能激出不同迴響。
(3)"不顧他人身心狀態..."<-----這.......很難在這一一說明。我只能說,我自有自己的用意。或許我並不認為當事者有那麼脆弱。
(4)累了就休息,不用勉強<-----謝謝關心!!我從來都不是會勉強自己的人。
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針線引



註冊時間: 2008-08-05
文章: 102

發表發表於: 星期二 三月 09, 2010 11:20 am    文章主題: 引言回覆

話說,古往今來,凡論舌之味覺者,皆知甜言蜜語,人之所好,良藥苦口,人之所惡。今有毒舌派withch,善用奇毒,看似猛烈,實乃藥引,意在以毒攻毒。雖然治重症有時要下猛藥,但效果如何就看當事人的造化了,內力強者,得以增益其所不能,體質虛弱者,有可能導致腹瀉拉稀,更加虛弱。人問曰:「然則withch何以不一走了之?」答曰:「因其乃真菩薩心腸也,一葉輕舟航行於苦海中,渡不完眾生,她哪走得開?哪放得下?誰看過她吐苦水?誰看過她哀聲嘆氣?誰看過她棄論壇而去?」
---------------------------
對這位「該怎麼辦」小姐的處境,我是滿同情的,想想女人真是莫名其妙,一代一代的,大好青春歲月,老砸在婆媳問題上。現在女強人比以前更多了,但願輪到我們當婆婆時,好好修養自己,別把婆媳問題一代傳一代。有女兒的,別讓女兒們染上公主病將來老想著要男人哄要男人養,有兒子的,自己老公好壞自己承擔,將來別心理變態跟媳婦搶老公。不過換個角度看,假如有一天這世上真的沒有了婆媳問題,女人會不會變得太無聊?沒有敵人的軍隊,會變得沒有戰鬥力,沒有了婆媳問題,女人該如何磨練堅忍不拔的意志力?
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 三月 10, 2010 11:47 pm    文章主題: 引言回覆

互相檢討
有問題絕對不只單方有錯
有時自己錯誤不知覺
仔細思量
把他當成自家人不分彼此別專挑毛病
婆婆罵神經大條傻笑裝蒜也就沒輒
有時可化解一切

婆媳的問題都是家家有本難念的經
長久來一些生活細節所累積衍生擴大
通常我會勸晚輩退讓,只要不是惡婆婆
一個家庭總會有個犧牲者來使這個家圓滿
否則大家都不退讓而針鋒相對兩敗俱傷對誰都沒好處,唯有離婚一途
回頂端
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無尾熊媽



註冊時間: 2010-03-13
文章: 5

發表發表於: 星期六 三月 13, 2010 10:11 am    文章主題: 引言回覆

因為忘記帳號了
遲遲沒上來回覆大家
其實不管是哪樣的回覆都讓我很感動
我原本就是一個很不堅強的人
其實在結婚後遇到那樣的婆婆
讓我更明白自己的懦弱

娘家一直是我最好的港灣
他們不斷的關心跟照顧是我到現在都無法放棄的牽掛

也許我該說我在很多人眼裡是一個小公主吧
生長在一個很不錯的家庭
有一對很不錯的父母
有一大堆很挺我的兄弟姐妹
求學的路上不曾摔倒過
感情路是我唯一有過風雨的地方

抱歉我還是囉唆
我只是想表達
有時我在想
也許老天爺是公平的
每一個人要接受的風雨也許都一樣
但也許很多人是平均分攤掉了
而我會如此難以接受是因為一次來了

我婆現在對我的態度還是斤斤計較
我不是不想表達我是孩子的媽我想爭取孩子
事實上也表達過了
但結果是
我老公大吼說:靠腰阿!我是孩子的爸我不能要孩子嗎
最後說要告我

當時我就是因為他說要告我我被嚇到了
如果現在走上這一條路
我沒有把握要的到孩子
而孩子是我唯一想要的也最不想失去的

今天依早
婆婆七早八早就打電話到這兒要孫子
我還是白目
我跟老公說了一句:也太早了吧(才八點)
從台中到彰化也不過二十分鐘
我老公罵我一句:你是神經病阿
轉身抱起孩子就走了

其實我真的該想想
我該如何自己堅強走出這樣的環境
畢竟這一次是為自己努力

很謝謝大家給我的鼓勵
我在這裡得到支持跟堅強
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HappyPhone



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文章: 45

發表發表於: 星期六 三月 13, 2010 8:54 pm    文章主題: 他說:怎樣!我們就是要把你逼瘋而且越快越好 引言回覆

無尾熊媽
發表於: 2010-03-13 12:29
文章主題: 他說:怎樣!我們就是要把你逼瘋而且越快越好
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無尾熊媽 寫到:
今天早上為了婆婆一大早打來要小孩的事情
大吵了一架
我跟他說:你不明白!你們對我根本就不公平這樣只會把我逼瘋
他居然說:對啦!怎樣!就是要把你逼瘋而且越快越好

我打電話跟姐姐借錄音筆
基本上這一句話應該夠成精神上的暴力了
結果又引此爸媽的激動

爸媽說要幫我裝針孔
我解釋了半天希望他們讓我自己去面對這一場爛仗
我知道他們關心我不希望我受傷

但如果這樣的傷就是我該受的呢
在躲在他們的羽翼之下
是不是我就學不會堅強

所以我堅持要自己去處理面對
我想爸媽應該十分不理解吧


zoe
發表於: 2010-03-13 13:01 文章主題:
--------------------------------------------------------------------------------
zoe 寫到:
父女幫如果是操控, 就不要
是資源, 要
父母幫如果添是非, 就不要
壯聲勢, 要

妳個孤家寡人誰理妳ㄚ? 有後盾當然好
獨立自主不需以此證明
放聰明一點, 才是證明
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期日 三月 14, 2010 9:50 am    文章主題: 引言回覆

無尾熊媽 寫到:

我原本就是一個很不堅強的人
其實在結婚後遇到那樣的婆婆
讓我更明白自己的懦弱

還不錯,妳清楚知道自己的性格弱點
最怕那種不知道自己幾兩重的人

無尾熊媽 寫到:
我婆現在對我的態度還是斤斤計較
我不是不想表達我是孩子的媽我想爭取孩子
事實上也表達過了
但結果是
我老公大吼說:靠腰阿!我是孩子的爸我不能要孩子嗎
最後說要告我


所以妳的問題,最嚴重的其實是你老公
他堅持要做一個老婆不要都沒關係的孝子
因此妳不用把重點都一直落在婆婆身上
沒有老公這顆炸藥,婆婆只剩是點了著火也沒用的引信
老公要跟你爭,你就會有一場辛苦的戰要打
老公不跟你爭小孩,在法律上婆婆根本沒資格搶小孩

要清楚知道,再怎麼樣,我們還是被舊傳統的一些思想所限制著
男人覺得他不把老婆壓入底,他就不算個男人
公婆覺得小孩姓他家的姓,就是要留在身邊,
不管他們是不是有能力照顧,媳婦再換一個很容易的。
反正最後一定都是媳婦拋家棄子
他們永遠都不會有錯的

你的所謂"表達",有時對別人而言只是一連串沒有殺傷力的碎碎唸。
國父要發動革命運動,也不是沒事唸一篇革命宣言就成功的。
之前要有很多的佈局,買彈藥,找聯盟
革命宣言也是要挑時機,挑大家最熱血沸騰時才拿出來宣讀的

就像zoe 說的,如果父母會是你最好的盟軍
那麼就要大家擬定好清楚的戰略,不停的沙盤推演
而不是說,你有良好的航空母艦艦隊,卻派他們去北極看企鵝

這將是一場艱苦的爛仗,妳要有長期戰鬥的心理準備
敵人會出盡各種招式耗損妳的心力折磨妳的體智
逼瘋妳,他們就贏了

但,以上所講並不是在鼓勵妳離婚,帶走小孩離婚,你們雙方牽牽扯扯還是一輩子,所以到底什麼是對你最好,不會彼此怨恨一輩子,拼命的挖爛對方,才是真正的贏。

不過這跟世界和平一樣,難!
還是先解決地球暖化問題吧
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withch



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文章: 993

發表發表於: 星期日 三月 14, 2010 10:39 am    文章主題: 抄--你媽的--BB Call 引言回覆

星期日,來點小小娛樂
無尾熊媽 寫到:

我老公大吼說:靠腰阿!我是孩子的爸我不能要孩子嗎


靠腰???
那回家找你娘喝奶去啦

對啦,你是小孩的爸很了不起啦,
你娘很偉大,你孝順是應該的
讓你小孩沒娘也沒關係啦

以上十八禁,所以要打馬賽克
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zoe



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文章: 518

發表發表於: 星期日 三月 14, 2010 2:57 pm    文章主題: 引言回覆

要說醜話真的很抱歉, 但是現在不說以後局更難
有一點是非常重要的判斷基準:

無論男人女人, 凡是合作對象一定要看處事能力
處事具有理性策略性的, 就算局面再差, 長遠看都是良人
甚至, 就算不見得善良, 但是有基本訓練的人, 不會不上道, 多少懂得互相就是佔便宜

我覺得你老公, 缺乏訓練, 沒有理性, 說白了是霸道的嬰兒
絕非合作對象!
不好的案子, 一定要停損抽銀根, 加碼只會套牢
年輕重佈局, 年老圖和局, 在大把未來的局裡, 他是包袱!!

ps.

我猜, 這家人吃硬不吃軟, 所以就算不離婚, 往破局方向走得堅堅實實, 也夠假槍轟出一個對等談判基礎了



1, 把小孩帶在身邊一陣子, 製造衝突, 妳軟他硬, 蒐證
2, 證據夠了順水推舟讓婆家帶孩子, 省保母費
3, 托辭一下住在娘家, 找好工作
4, 最好父母有點財產過戶在妳名下,有助官司

最好的可能:
小孩二歲回到你身邊上幼稚園, 父母幫著帶, 妳有收入, 再嫁單身皆可
甚至, 婆家要回頭, 讓他重頭追一遍唄, 他要妳跑不掉, 他不要妳何必下風逆勢, 肉包子打狗有去無回, 年紀大了嘆奈何!

我離婚了, 但是前夫從來沒有跳出我的手掌心, 而且我根本不必花任何力氣去抓, 供妳參考, 三思!
所有案子的談判原理都是一個三角形:
明的婉, 暗的硬, 嬌一點作態; 三者平衡, 破局就是和局的開始
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