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情緒性打罵體罰的後遺症

 
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發表人 內容
Vassago



註冊時間: 2010-01-12
文章: 4

發表發表於: 星期二 一月 12, 2010 3:20 pm    文章主題: 情緒性打罵體罰的後遺症 引言回覆

大家好,今年我26歲
昨日看了「爸媽囧很大」,該節目中邱毅委員也有出現
節目中討論關於是否使用體罰的議題有些感觸

不過今天這裡並不打算討論是否該使用體罰的議題
而是提供一個自己的痛苦經驗與體罰做個連結
讓大家做一點參考

在節目中反對體罰組有位家長的意見真是說到我的心坎裡
大意是說
情緒性的使用體罰會讓小孩子和家長的關係疏離冷漠
讓小孩子覺得爸媽好像都不喜歡我
而沒有感受到父母親對他的愛

我自己的母親就是這樣的人
根據他小弟,也就是我二舅舅的話
(引用他的話是為了更求客觀,而不是我個人的一面之詞)
母親早在婚前,脾氣一向就比較火爆
婚後仍是如此
因此每當我表現不好,打罵一頓是避免不了的
早在幼稚園大班就有討厭我母親的記憶
這樣的打罵管教直到我升高中
為了訓練我獨立生活暫時離家而暫時告一段落

這樣情緒性的打罵在日積月累之下
爆發好幾次的衝突
因為我年紀越來越大
越來越懂得表達自己的感受和指出做母親的錯誤
最後一次的大衝突是長達4年的冷戰
那時候因為我認為我母親不是靠溝通就能處理的了
要是溝通能解決問題
世界上就不會有戰爭了

從幼稚園起,這樣的打罵之下
我有產生我母親不是母親的感覺
所謂的母愛是怎麼回事?
每當知道我家庭關係內幕的師長來勸戒我
常用什麼「她畢竟是你的媽媽」這傳統教條
那時候也只敢心中反問說「是我媽就能這樣?!」

有鑑於關於這樣的議題都是長輩方在討論
希望我以晚生後輩的角度的一個經驗連結
提供各位長輩做一點參考,以及理性的討論
謝謝
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juju



註冊時間: 2010-01-18
文章: 3

發表發表於: 星期一 一月 18, 2010 7:56 pm    文章主題: 你那是小兒科 引言回覆

那一集我也有看
再決定是否打罵的教育前
是否能先將不正常的或不知廉恥的父母先挑掉

你媽的弟弟至少還回答你"像人話的答案"
有些是聯合起來,黑白講,
只是維護長輩的威信,
不一直裝死,那豈不是破功了
讓你看到他們其實靈魂是弱小的,無能的....

你的算是小兒科
你媽還有打你或控制你嗎
還是你還活在過去陰影

你還可以冷戰呢.....有些是陰魂不散.....一山還有一山高
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silkworm



註冊時間: 2006-09-12
文章: 230

發表發表於: 星期二 一月 19, 2010 3:26 pm    文章主題: Re: 你那是小兒科 引言回覆

juju 寫到:
那一集我也有看
再決定是否打罵的教育前
是否能先將不正常的或不知廉恥的父母先挑掉

你媽的弟弟至少還回答你"像人話的答案"
有些是聯合起來,黑白講,
只是維護長輩的威信,
不一直裝死,那豈不是破功了
讓你看到他們其實靈魂是弱小的,無能的....

你的算是小兒科
你媽還有打你或控制你嗎
還是你還活在過去陰影

你還可以冷戰呢.....有些是陰魂不散.....一山還有一山高


這真是最沒常識的回應
家暴的創傷本來就有可能延續至成年
只要沒處理,至死前都還存在陰影

一山還有一山高,哈
你怎不乾脆說打你是愛你、關心你、為了你好
反正永遠都有人比你痛苦
用這種邏輯看事情
那每個受暴者除非被打死
否則都該閉嘴繼續受暴囉
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期五 一月 29, 2010 1:47 pm    文章主題: 引言回覆

親身經歷
受我家傳承的家教嚴厲,應該屬微型的家暴
心中很矛盾不知道是該後悔還是慶幸
後悔的是在小孩小時候我也是嚴厲的打罵為成績
慶幸的是,要不是當初的嚴格也不會有出色懂事的小孩
但是也讓小孩有產生陰影叛逆好幾年對我是一種懲罰
但都已圓滿解決
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期六 二月 13, 2010 2:04 pm    文章主題: "教育二三事" 引言回覆

單媽微小風寫了一篇關於小孩偷東西的"教育二三事"
http://tw.myblog.yahoo.com/soberloveceleste-mylove/article?mid=8172&prev=8179&l=a&fid=11#rtemodule

個人覺得非常棒,推薦給頭痛的父母們瞧瞧

小孩子不乖,打,不是唯一改變他行為的方式
不同年齡層的小孩,對這世界有不同的認知
打,不是最佳的處理方式
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wenching



註冊時間: 2011-03-23
文章: 2

發表發表於: 星期三 三月 23, 2011 10:15 am    文章主題: 引言回覆

自己的父母很情緒化
辛苦的也還是小孩...
就曾親眼見證了...
明明就沒什麼事...
父母親一回來...
只要事情不如意...或一不開心
就會罵小孩...
一回嘴...父母親就又會覺得自己很可憐
卻都不會去想
小孩會這樣...
還不都是因為父母的情緒化以及自私造成的
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charlotte



註冊時間: 2011-10-31
文章: 5

發表發表於: 星期一 十月 31, 2011 8:52 am    文章主題: 我也是 引言回覆

我也和樓主差不多

我19歲搬出來獨立後 每個月只有拿家用給她會去回

我的情況是不只打 我媽平常對我說話的口氣就很可怕

大概一般人很難想像到的內容我都聽過

我還有一個姊姊大我一歲 但是她和我 對我媽來說 一個是天

一個是地

離家多年後 不管怎麼修補都來不及了 因為情緒根本找不到出



我們現在的相處方式就是 我除了拿錢回家之外 跟我姊碰面都

盡量約在外面 即使回去 我也會挑她不在的時候回去

我跟我姊關係也還滿好的 基本上我們什麼話都能聊

但是唯獨聊到我媽 我姊也會很不認同我的"冷處理"方式

但是有些記憶 真的不是妳一笑就能忘掉的 我一直到成年後

都有月經失調的毛病 因為我以前住家裡時 精神很緊繃 常常擔

心害怕 最久有半年才來一次的紀錄

但是我搬出來後 就漸漸正常許多 我總以為跟我母親的關係也

會改善 但是期望越多 失望也就越多

我今年27歲了 前幾天我媽才發作過一次 原因是我幾乎對

她不聞不問 她一直覺得我很沒感情

我也很想對她有感情 可是實際上 當我對她表示心意時 她的反

應時常讓我很絕望

舉個例子

有年母親節 我想說因為每年都是包現金給我媽 因為她常說缺

錢 但是我那年覺得我都沒送過她每天能用的東西 於是想到她

會去跳韻律操 就跑去逛了好久的街 我本身是不逛街的人 就這

樣為了找到一個心儀的包包 走了一下午 然後買了一個我覺得

她背起來很有質感的包包 又買了一束康乃馨 回去之後

她只是冷冷的看了一眼 然後說:今年讓妳省到錢了!就進房去了

之後我又回復給錢的模式 再沒買過東西送她

這樣的經驗久了 我覺得我根本連出現在她面前都讓我很

不舒服

我一直不能理解 從小 我做盡家事 我姊是幾乎不用做 我念高

職考了第一 她說那是因為學校爛 我姊考到數第3他說有進步

就好 我跌破大家眼鏡考上國立大學時 她說學費我要自己想辦

法 我姊沒學校念時 她替她出重考班的錢

直到我工作後這麼多年來 只要我能付的錢 通常她開口我就

會給

可是她對我姊說 她覺得我都在外面過好日子不管她們死活

我不懂 我因為沒錢挨餓肚日的時候 從沒有跟她們提過 病到

走路搖搖晃晃也冒著大雨去上班的時候 回到家昏迷了整晚

我也不知道是怎麼清醒的 為了家裡的開銷 給她的錢我從來

沒有因為中間的換工作 或是收入減少而停止過 我都從自己的

開銷裡扣 再不然就是用存款給她

有時候情緒潰堤時 真的覺得很無助 不知道我到底能撐到哪

一天 每每對她的情緒勒索 我越來越無法承受 只要聽到她的

聲音 都讓我很想靈魂出竅

很多人說要放寬心 當我以後做母親就會知道了

可是我根本不敢結婚 也不打算生小孩 因為我害怕自己也會像

她那樣教育小孩 我不希望我的小孩會在我情緒失控的時候

被我打得傷痕累累 也不希望我用妓女等等的字眼去罵我的小



我在這樣的教育環境中長大 即使再不願 也不敢保證我沒有

受到一丁點她的影響 組織家庭對我來說 真的只是一個遙遠的



我被打得最嚴重的一次 是小時候她懷疑錢包裡的錢減少了

就覺得一定是我拿的 我不肯為了不是我做的事認錯所以她用

掃把一直往我大腿處打 我不動也不跑 她就打在同一個地方 現

在我左邊大腿有一塊肉是塌陷的

那時候的瘀青太深 我又不敢揉 消了之後就變這樣了

那時候家暴的議題也不普及 所以她打我時 我都是不求饒也不

跑 就讓她發洩 等著她打完 雖然通常她都是越打越狠

但是累了就會停

那時常常用手遮擋 會被打到手背 之後我右手的手指關節處就

一直怪怪的使不上力

所以我從來都轉不開礦泉水瓶

我現在依然覺得我離她夠遠 我才能有安全感 只要回到我媽家

附近 我的胃就會開始糾結

雖然她還是不時會打來狂罵之後掛掉電話 但是我聽完後的反

應也越來越平靜

我不知道哪天我跟我媽的關係才會得到改善 但是看了很多這

方面的資訊 我發現 如果只是單方的 似乎永遠也不可能吧
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期二 十一月 01, 2011 2:05 pm    文章主題: 給charlotte 引言回覆

charlotte
你的年紀與我小孩相當.
其實不管是長輩或小孩.只要是人難免會有偏見.有些主觀很強只是他們自己沒察覺
有問題.真的需要好好溝通.理性無所不談.你是晚輩口氣當然不能太過強硬.
有些長輩好面子不認錯.此時不要窮追猛打.將會沒結果.還是要理性的面對.
每個家庭都會像你這樣問題存在.我也不例外.有時候小孩還常跟我吵架.口氣差.不過通常都是父母對小孩的包容多.只要行為不偏差還能接受程度下.
除非你遇到一個過於不明事理和過於固執主觀強的長輩.
你很棒也很獨立.是個好孩子.加油!
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charlotte



註冊時間: 2011-10-31
文章: 5

發表發表於: 星期三 十一月 02, 2011 6:59 am    文章主題: Re: 給charlotte 引言回覆

謝謝福氣呢 我是不會回嘴的人 要是回嘴一巴掌就過來了

但是我現在比較不在意了 與其老是讓自己難過 不如放寬心

常常跟自己說 其實我不像我姊那樣 嘴很甜 能讓她覺得窩心

所以她比較偏愛我姊是正常的 我又有什麼好抱怨的

我只是希望能平靜過自己的生活

也希望她不要老是要我回去上演合家歡樂的戲碼
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期四 十一月 03, 2011 1:41 pm    文章主題: 父母也都從沒經驗的開始當 引言回覆

任何身分在每個階段的開始都是靠摸索跟學習來的父母也不例外
有些父母很用心去看待親子關係.有些父母則不認為
其實都跟時代變遷家庭環境背景的觀念還有本身個性有關.
任何的因素發生
只要知道任何的衝突都是為對方好的這種涵意
只要用正向而健康的觀點彼此互相體諒求共識
互相替對方的立場跟了解對方用意去想.慢慢的培養學習
我想衝突就會慢慢消失.
總言之.一個家庭需靠大家好好經營.少點脾氣.多點愛心.不要固執己見.
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Vassago



註冊時間: 2010-01-12
文章: 4

發表發表於: 星期三 三月 25, 2015 10:37 am    文章主題: Re: 父母也都從沒經驗的開始當 引言回覆

[quote="福氣"]任何身分在每個階段的開始都是靠摸索跟學習來的父母也不例外
有些父母很用心去看待親子關係.有些父母則不認為
其實都跟時代變遷家庭環境背景的觀念還有本身個性有關.
任何的因素發生
只要知道任何的衝突都是為對方好的這種涵意
只要用正向而健康的觀點彼此互相體諒求共識
互相替對方的立場跟了解對方用意去想.慢慢的培養學習
我想衝突就會慢慢消失.
總言之.一個家庭需靠大家好好經營.少點脾氣.多點愛心.不要固執己見.[/quote]

我很不喜歡你這種功能論的說法

本意是好又如何?

只要對方無法接受還有後續問題產生

那就是無可辯解的失敗



五年過去了

我對那個我媽那個瘋子的痛恨仍然不減

牠和我爸是相親的

性格有近乎精神疾病等級的剛烈又沒有愛情基礎

甚麼愛、甚麼關懷、甚麼母愛

對牠來說根本不存在

存在的就只有牠的威權以及對我的剝奪




轉換社會地位的時候剛開始需要探索和學習?對,我同意

但牠不僅30幾年學不好,還害到我

還能以探索和學習來當藉口嗎?你也幫幫忙,好嘛!

雖然有人可能會質疑我,我自己沒有覺醒的能力嗎?

很遺憾喔,以前我簡直就像活在一九八四這本小說的人一樣

特別牠又是當童軍老師,還教過公民與道德

被國民黨培養出優秀的權威性人格

以前網路不發達,家庭問題不被重視

求學過程的生活圈又小

是要怎麼覺醒?



互求體諒?尋求共識?那也要看看對方是否有這種水準

如果大家都有這種水準

台灣早就超英趕美了,不是嗎?

從制高點來看事情都很簡單

偶而也該趴下來往上看看,這到底是怎麼一回事



我隨便說個事情來說一下這個瘋子好了

外公摔斷腿

我也剛好結束一份約聘工作

因為事發突然,家族的人沒辦法抽空去照顧

所以就我去醫院照顧外公一周

回來後就被瘋子批評

"給外公吃魚尾"以及"退院的時候我人不知道跑到哪裡去"

我有充分解釋原因

結果得到瘋子這樣的回答

"我不管,我弟弟就是這樣看到的"
(這就是你所謂的體諒與共識?)



退院後外公在家休養

但又不慎摔了一次

後來決定乾脆送療養院好好療養

我媽那個瘋子呢?

一直在當牠的志工喔

一直以來牠連自己住的環境都不整理了

現在連牠爸摔傷都不去喔

牠兩個弟弟

一個是健保蛀蟲,事先就拍拍屁股回美國了

一個有躁鬱症,都靠舅媽一個人撐家庭和公司

牠則是繼續當志工,彷彿不干牠的事

我還記得外公家還掛著"模範父親"的匾額呢

現在看來還真是諷刺!


對了

我還有發生車禍

從事發到結束

牠完全不聞不問,不管是我還是對方

為對方好?體諒?共識?理解對方立場?了解對方用意?
少點脾氣多點愛心?不固執己見?

我至今仍看不到

透過這些事,我看到的只有冷漠、遺棄、歧視和忽略
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Vassago



註冊時間: 2010-01-12
文章: 4

發表發表於: 星期三 三月 25, 2015 10:56 am    文章主題: Re: 你那是小兒科 引言回覆

[quote="juju"]
你媽的弟弟至少還回答你"像人話的答案"
有些是聯合起來,黑白講,
只是維護長輩的威信,
不一直裝死,那豈不是破功了
讓你看到他們其實靈魂是弱小的,無能的....
[/quote]

先別管你的最後一句可能有點錯誤

但你這邊說得真是太對了

他們真的是聯合起來維護長輩的威信的

我舅舅牠說的比較像人話,那是因為牠是教授


碩一我念不下去想先休學

結果這對瘋子姊弟聯合起來說服我

完全沒從我的角度思考,對我瘋狂疲勞轟炸

叫我繼續念下去

最後我屈服了,結果碩士還是念不完

白白浪費兩年

隔年,學校倒了

曾該間學校任職,阻止我休學的舅舅跟我說

"抱歉啊,其實我跟系主任牠們也不太熟,不知道學校內部狀況這麼差,沒想到你那時候的批評是對的"

然後拍拍我的肩膀,好像把這兩年當作甚麼都沒發生一樣

我回去後,則是被瘋子羞辱

"沒想到那種學校你也念不完,真是沒用!"

長輩們扭曲我的意志,逼我服從牠們的想法

最後卻換來這樣的結果

而且我還要被貼上負面的標籤,諸如像是
"對長輩不敬"
"沒用的人"
"失敗者"

不知道這邊有沒有人在對偏差少年輔導的

翻翻資料就能知道

有多少人就是因為這樣而偏差的


在照顧外公的時候

這個舅舅又來跟我遊說

牠希望我,如果我還想唸碩士,可以去美國跟牠表弟一起

說表弟牠因為求學也不順利

28歲又要重念大一

我則是剛好可以去牠的大學念碩士

兩人個互相扶持完成學校

我雖然從牠眼中看到了父愛

但是我還是想嗆牠

浪費我兩年的人

還有那個臉來跟我提出這樣的建議
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Vassago



註冊時間: 2010-01-12
文章: 4

發表發表於: 星期三 三月 25, 2015 11:17 am    文章主題: 引言回覆

說到整理環境也堪稱一絕

抱怨家裡亂
牠回"你也住這裡,你也有責任,為什麼是我清?"

請牠一起來掃
牠會找各種藉口理由"今天累"、"今天忙"、"今天不想"、"你說清理我就要配合你喔?"

請牠找個時間一起來掃
牠回"我有空再說"

不想等牠了,先掃自己房間
牠回"你就這麼自私喔?只打掃你自己的房間?"

打掃家裡其他地方
牠以指使傭人的口氣"這麼乖啊?那等等餐廳、窗戶、廁所也順便一下,我的房間我自己掃,你不用掃,啊對了,地板也別忘記拖,要是有餘力的話,晚飯也可以交給你啊"

即便真的忍辱負重去掃了
牠回"奇怪了,我的東西就放這邊放好好的,你收到哪裡去了?"
"東西不要亂收啊,阿是不會問一下要收到哪喔?要用的時候都找不到"
"平常就要多觀察我東西都是怎麼排的,不然東西都按照你的意思排放喔?不要害我要用都找不到!"
"那是我的東西,那我還要,你幹嘛丟掉?不會問一下?"

打電話跟牠爸告狀
牠爸回"家務事本來就該一起分擔的,怎麼可以都推給你媽?你不知道你媽上課回來都很累了嗎?"

如此日積月累之下,我家沒人想打掃
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