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神采的心情日記
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發表人 內容
神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期日 七月 29, 2012 12:02 am    文章主題: 我弟.....變得連我都不認識了 引言回覆

這麼多年後,我正面與弟交談了,談的對象是關於爸爸....

前情提要:
弟當初結婚時沒錢,由父親支出30萬辦理婚禮。事後弟為了想取回朋友紅包回禮而與父親有衝突,父親認為他支出應要全拿抵帳,但弟不肯。當晚他與懷孕的老婆痛哭失聲的留下對這件事的陰影。

父親供弟免費車使用,但車稅金都仍由父支付。父今年初退休,開始沒有固定收入,弟在大陸擔任台幹月領高薪,從未拿過月奉養金給父親,經由兄長要求支付同額奉養金,每人每月二千元。(按父的想法理應至少五千)

近期父親對弟提想去大陸玩,弟不理會的原因是不想招待父親出去玩(不想花錢),姐姐提醒他要主動邀請爸爸,他認為爸爸自己買機票飛過去就好了。
姐姐說以前爸爸曾帶你出國玩,你也不曾招待爸爸,弟仍不願並說:「以後你們家出去玩,記得帶上爸爸!」。這讓我想起多年前與弟媳談到她不願待北部而跑回後頭厝住時,弟媳也對我說過:「你可以把媽媽接去住!」

我對弟講,姐曾招待媽媽出國玩。弟回:「我記不記得不重要,媽媽記得就好,你做就做不要做了又講出來,這不是在比較嗎? 還虧你寫電影心得!」。

我很心寒弟弟用這樣的方式來回應我且他認為把錢花在父母身上是浪費錢。

在與他溝通時他都只記得父親的不好,也自知欠父親很多"錢",但就是變得沒有善念在父母養育之恩上,他自己也是二個孩子的爸了。為什麼他心中無法存有良善之心呢? 只看到父親不好的時候卻不願想父親對他的付出。

如果有記得之前我弟媳的留言應該知道他們的情況
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 八月 01, 2012 10:15 am    文章主題: 引言回覆

Dear 神采,

也許  有些心結  是父子之間未解的呢?

當然也許  妳弟缺乏雙方立場!

某些模擬兩可  看個人甘願心意的事  的確很難強求

我想也許

固定一個自己的關係模式  其他人的就隨他吧

我自己一年大概只和爸爸吃幾頓飯  不會一起去玩

因為這之中的界線距離都很難拿捏

褒貶之間很疲勞

那又何妨放彼此自在呢?

有時我想  親人之間  交纏幾十年

何妨淡些!妳看呢?

不明究竟  僅供參考
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期六 八月 04, 2012 10:10 am    文章主題: 引言回覆

就是因為自己一直局外人
父親今年初退休後我多多少少也會關心起他退休後的生活
弟婚後我是第一次認真的跟他談家人的事
發覺這樣的改變....很感慨
人心變得可怕
在大陸待久了交的朋友圈不一樣
沒有倫理......沒有善念
不像是"親人"了
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期一 八月 13, 2012 3:17 pm    文章主題: 引言回覆

今年姐姐帶著父親去大陸玩,錢是我出的
父親退化性關節炎日趨嚴重,出門都要拄著拐杖
再不去,恐怕以後很難再找到機會
很多事我們家女生都自己做
哥哥他對大嫂娘家的付出甚過於自己原生家庭
我們從來也不敢也不會主動跟他說他該盡獨子的義務

父親出國前我包了一個六千塊的紅包給他
他笑得很開懷,如果這是哥哥包的,我想他老人家會更欣慰吧!
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期二 八月 14, 2012 9:26 pm    文章主題: 引言回覆

前二天我們跟大哥大嫂和妹妹一起跟娘家爸出遊
爸爸很開心

聽爸說弟九月份要回來
再看看吧~

都長大成家立業了
這已不是我們能夠管得
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greenlight



註冊時間: 2008-05-27
文章: 37

發表發表於: 星期三 八月 15, 2012 12:56 pm    文章主題: 引言回覆

一個家庭或多或少總是有這樣的小孩,我在夫家的經驗是盡自己的心意免得日後有遺憾,再來就是對圍在身旁的小孩好一點,不要孝順的盡量挑剔,久久回來看一下的那個小孩諸多稱讚和包容

我自己兄弟姐妹這三年來面對自己母親的強勢無理取鬧,動輒對我父親的百般挑剔,對我們的無情指責不孝.....身心俱疲, 人老了,要讓子女好過,他們才有餘力孝順, 再來就是身邊要有錢,不要早早分財產
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期一 八月 20, 2012 5:06 pm    文章主題: 引言回覆

Greenlight講得母親的強勢無理取鬧,動輒對父親的百般挑剔....這像看到我婆婆前幾年的翻版~ 很慶幸的她已經放手不再"強求",或許當很看重的兒子都對她破口大罵後才懂得收手吧~

之前我弟的事留了一條路讓他回家,或許真是像小時候打打鬧鬧後隔天又當沒事的生活著一樣吧! 這次我們出去玩回來後有PO了照片一同分享,他也感受到家人間的關係。

但比較麻煩的仍是弟媳,對夫家人著實的排斥拒絕往來。從最近的FB狀況來看似乎我弟又與老婆吵翻中.....。原因就是我提了弟媳拒絕讓我們加入FB,就連嫂子都刪除了。

另一件事則是我與二位小姑正面的透過FB聊天室談了婆婆。因為我已經受不了這二位小姑三不五時的暗示明示我們對婆婆不夠有孝不夠積極......。
所以說~默默付出沒有說的人是很吃虧的~
二兒子付最多奉養金~付公婆家房貸~帶公婆出去玩最多~照顧公婆衣食無缺,但是她們仍覺得不夠(就因為婆婆的要求我們不再照單全收)。婆愛大花大用擺面子,也唯有我家才有能力被挖,變得需索無度....。小姑們,當我講要保持"有孝"距離,是不想自掘錢坑向裡面跳。如果~妳們的奉獻比我家還多,可以講出來啊! 如果沒有,那就不要用手指指著我們不夠有孝~
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四月天



註冊時間: 2008-01-11
文章: 54

發表發表於: 星期二 八月 28, 2012 12:19 pm    文章主題: 引言回覆

呵呵...神采,你有太嚴肅看待"FB問題"的嫌疑哦!

每個人對FB的使用定義不同,加不加應該要尊重個人意願才行..呵呵。

放輕鬆,放輕鬆,嚴肅是一種病,太嚴肅不好唷!放輕鬆一點喔!
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巴斯山伊武



註冊時間: 2008-05-07
文章: 170

發表發表於: 星期二 八月 28, 2012 12:56 pm    文章主題: 引言回覆

看了神釆的網頁,個人覺得談論家庭事,最好不要在FB上著墨太多,點到為止即可。
畢竟有些網站無遠弗屆,網友太多太雜,若是談論個人家務私事,還是放在有封閉性的網站來討論較好。若把個人的意見全放在FB上,一旦流傳擴散,只有一句話「非死不可」~~無法善後。
這是我對FB的看法與見解。
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四月天



註冊時間: 2008-01-11
文章: 54

發表發表於: 星期三 八月 29, 2012 10:31 am    文章主題: 引言回覆

對別人好,這應該是一件心甘情願才會可愛的事。
就像我們對一個人好,絕對也是心甘情願的,不會勉強自己去做違背心意的事。
理所當然的,別人可以不喜歡我,或不欣賞我,或不與我過從甚密,都應該尊重的接受。

論友情,能成為朋友是一種緣份的安排。
沒有目的、無所求的與人交往,感覺有些淡然,但我認為很真、很自在。
合則來,合則珍惜;不合則去,來去自在,沒有半點遺憾。
友情不如親情,不需要剪不斷理還亂那般地雙方彼此折磨。
我相信,透過彼此的了解與通過諸多誠意的考驗的友誼,才可能成為知己。

論親情,亦近亦遠,忽親忽疏,是一門讓人學會祝福與尊重的功課。
不同的個體,最終都需各自獨立成家而去,如手足如子女皆是。
看得過重,容易形成一種干涉,若與期待不同,最後必定趁興而去,敗性而歸。
不是誰變了,而是生活就是如此,它會讓每個人都有各自必須奮鬥的人生目標要忙。
與其對人失望,不如轉個方向善解,人生就是如此,讓人不能面面俱到,難能周全。
在特別的日子可以相聚,在需要的時候彼此扶持,在老了還能互相關懷,那就感恩了。

論情說愛,不能太認真也不能太迷糊。
太認真是為難人家;太迷糊是對不起自己。
「愛」真的是一門需要恆久學習的功課.................。

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巴斯山伊武



註冊時間: 2008-05-07
文章: 170

發表發表於: 星期三 八月 29, 2012 1:16 pm    文章主題: 引言回覆

~~~論情說愛,不能太認真也不能太迷糊。
太認真是為難人家;太迷糊是對不起自己。
「愛」真的是一門需要恆久學習的功課.................。



上面四月天的話再加一 米兔~~~
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期五 八月 31, 2012 9:13 am    文章主題: 引言回覆

FB的功能也有另辟密室而談的,當然不是在大庭廣眾之下

一段時間過去後我對FB上小姑們的行為也已經沈澱了許多
就如她們告訴我的〞媳婦永遠都是外人"
因立場不同,當然看事情的角度會不同

倒是外子對自家人的態度...不知何故的冷默了
就猶如四月天所言"不同的個體,最終都需各自獨立成家而去"
外子這些年來毫不看重與兄弟姐妹間的情感聯繫
還要求我對他家人無需透露太多,一怕麻煩,二怕需索

可能是因我娘家姐妹們都屬於年輕族群,沒什麼事需要躲藏,也沒有彼此借錢或要求恩惠之事
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期五 八月 31, 2012 9:40 am    文章主題: 引言回覆

溝通,是必要之路
單向溝通像PO在網頁上的心情小語或生活文章
有經驗的人會懂得箇中道理

就像梭羅談閱讀,當你讀過了一本經典文學作品後想找人分享或談論,卻發現能與話者少,大多數的人都只能對書沈默。

觀念上的差異,在於家庭文化所養成。我與外子光是在子女教養上面就爭執了很多年才達成某種非約定式的妥協狀態。大吵已無,小爭仍在,但也不至於像多年前那樣非要帶著孩子離家出走的方式換取另一半的反省。

與小姑們同樣的道理,觀念天壤之別下又再度激出對「倫理」、「孝順」表現上各有堅持的立場。最後她們同意這樣的母親並非可以選擇,我也充份表達不願被拿來用作「孝行楷模」般的被流傳在家族中拿來比長短。

有人特別在乎的拼命補足,希望能成為母親口中那個比較有孝的孩子,但這只會陷入無止境的母親慾望的惡性循環中。而當事人卻仍落入感概得不到母親關愛的眼神也讓其他的兄弟姐妹都不好過。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期五 八月 31, 2012 2:24 pm    文章主題: 遭遇真相似 引言回覆

神采都說出我想說的話
也許家庭生活遭遇相似感觸很深.
這些人都活生生的存在.又無法撇開關係.即難溝通又不好相處.
各有自己與生俱來根深蒂固的個性.且主觀強烈.任誰也無法左右.
大都不設身處地為人想.自私的心態居多.
有些姑姑愛管閒事.也搞不清出真實性.亂指責.
我通常採取不理睬.只要問心無愧.他們又能奈何.
神采你要想開.每個人都不像我們這樣.
人即使做到真善美.人家一樣會嫌不足.
不爽快在這裡僅管說.吐一吐悶氣也好.
委屈憋久了憂鬱症就纏身.到時候誰又理你.
我們又不是不知到做人的本份與分寸的拿捏.
該盡孝的一定會.若索求無度那就要遏止惡習.
保重囉!我最近較忙.趕緊上來關心一下.掰....
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期一 九月 03, 2012 6:22 pm    文章主題: 引言回覆

敘事的自我療法是有科學根據的
在壓力釋放中了解別人也了解自己
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