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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 11:21 am    文章主題: 引言回覆

Dear Zoe:

我是非常懶的人, 別人的事會幫, 別人腦袋的事通常懶得多說, 點到即止. 因為覺得凡事別人高興就好, 旁人不必多言.

實在沒想到在此碰上妳, 會讓我得長篇大論, 大費周章.

昨天重看了妳第一篇發言, 基本上, 我認同妳的分析, 妳說的正是目前的社會現象.

怎麼說我們的不同? 應該可以說對事情的<切入點>不同.

我覺得可以談的太多了, 慢慢來.

(我們倆合作, 可能可以出一本書, 叫 "離婚面面觀" "婚姻......"什麼的, 談談不同的婚姻觀, 離婚前後的煎熬, 碰到的難題和決定, 解決方式之類)

先說宗教觀, "以宗教為安慰", ㄣ! 在最痛苦的時候有吧!但是基本上, 我不這麼看它.

我是學理工的, 一切思想先以理性, 理智為出發點, 對宗教也是.

我以"人生哲學"看待宗教, 宗教的儀式外衣, 我完全不看重. 我學佛, 我很少, 很少拿香.

而哲理部分, 我認為它們必須有助於人生, 生活, 使自己更開闊,自在, 快樂. 它是為人生"服務"的, 而不是拿來"綑綁"人的.(祂有超越現世已知範圍的東西, 那是另外一回事.)

舉例說吧! 聽到一句"戒律"或"基督寶血" 就被定身法定住, 我不認為是佛陀或基督本懷.

抱歉! 我不知道"基督寶血"是什麼, 可是覺得祂很神聖, 引用錯誤的話還請教友們原諒.

以戒律來說, 我以為那是佛陀智慧或前人經驗累積的一種結果, 告訴人, 你走這條路通常會有比較不好的下場 (殺盜淫妄酒, 殺人會有好下場嗎?) 而別做這些事, 會安全, 順利許多. 如此而已. 這是我對"戒律"的看法.

請原諒我沒法一次回答或說清楚, 我得想想怎麼安排時間"應付"這完全意料之外的事情.

而且, 腦袋的事是最細微, 複雜, 沒法一次或短時間說清楚的.
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 11:32 am    文章主題: 引言回覆

我覺得我們好好來寫下不同的思想, 經歷, 觀點, 社會觀察....,應該很不錯呦! Laughing

妳說呢?

說不定之間我們會大大的爭辯, 面紅耳赤, Twisted Evil Evil or Very Mad Twisted Evil , 有趣喔!

不過我太懶, 對妳關懷的"制度"面真的沒啥興趣, ㄣ......

啊! 還有時間.......
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 3:48 pm    文章主題: 引言回覆

我個人以為,婚姻「制度」本身,根本沒有所謂的對錯,它只是一個或大或小的社會群聚體「約定俗成」的結果。

所以,阿拉伯社會男人可以娶四個妻子;而中國母系社會少數民族的丈夫,傍晚回家看到自家「細軟」被放在門口,沒得說的,摸摸鼻子走人吧!你已經被老婆”Kick out”!

誰對誰錯?這些都只不過是人類適應環境,想要延續、生存下去,各個社會各自發展的結果罷了!

這是我對「婚姻制度」的看法。

至於選擇、開放關係…..,我的想法?下回吧!
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 11:16 pm    文章主題: 引言回覆

zoe 寫到:

所以我也念佛的, 心理亂的時候會去佛光山普門寺參予共修,
但是我同樣不聽法, 不涉入

對於宗教的想法我另寫過。其他宗教我不懂,不能置評,但你接觸佛教的做法,確實就是「在心理亂的時候,去道場尋求一點安慰」,有點可惜。

我以為,任何宗教的精華,就在其最原始、最簡單、最基本的「法」裏面。
幾個大道場,我都是陪別人去的。我依止的師父,我兩年沒去見他、沒電話、沒寫信(是不足取啦!),但見面談談,他知道我從來沒有離開,我也從來都認定我依止他的法。

人活著一定有信念,所以,不是沒有faith,是還沒尋找到讓你足以信靠、安身立命、全身心信服的什麼東西(不一定是宗教信仰)罷了!


zoe 寫到:
因此我的婚姻選項是有三個的:
婚姻守貞, 婚姻架構下的開放關係, 離婚

如果對方要求守貞, 我會要求立違約的實質賠償條款
....這個東西, 不見得要當事雙方舉發, 第三方也可以舉發

我個人是不接受婚姻中開放關係的,以前、現在和將來都不會。再說一次,不是從對錯的觀點出發。一是,我非常怕麻煩,人事上這種麻煩事我完全不想沾。
再說,我個人認為影響另一個女人婚姻家庭,是不正義的。我偏偏很俠義,女俠我不幹這種事。

目前制式婚姻制度下,仔細去看,本來就有不少種不同的婚姻關係存在的。
包括妳說的開放關係,只是你提出以「簽訂契約」來規定,作法上可能比較新一些就是。
而這些一直存在的現象,也覺不可能因為一些人以「道德」、「戒律」喊喊,就能消滅殆盡、消失於無形。

所以,妳接受開放關係,基本上妳能「搞定一切」,OK,社會學的進展本來就是在 Try and Error,然後修正,再Try下進行,相關人等接受、高興就好。
但是,以我個人對人性的看法,我並不看好這種關係。

簡單講,關係中每個人做賠本生意的可能性都很大啦!

外人的看法不必提,那一部份我認為相關人等是全賠。
雖然我個人認為婚姻制度無關對錯,但是會形成制度,就是社會中絕大多數人長期以來價值觀的總體表現。衝撞它,必然要付出代價-社會中大多數人的抵制、相關人等的形象(最難聽就是”淫亂”….什麼的囉!)之類。

而在相關人等之間,考慮到「人性是非常複雜的」,大致上每個人的賠率也是大於勝率的。
你氣憤那位宗教長老的做法,但是他的做法完全合乎人性之必然,照我的算法,你就是做了賠本生意。
不提人性,只提很簡單的算數,妳以百分之百的真心,去換他50%選你的可能性,開始就不是好算盤。

至於第三方舉發,我看不懂舉發的意思。
婚姻關係是兩個人的事,在我本身的例子中,我從未以第三者為對象。

zoe 寫到:
Zoe問三個問題 :
第一, 如果情感實質很糟呢?
如版主

這個我回答過版主了吧!求回老婆的心、離婚或轉念。他老婆又沒第三者,你的開放關係契約也解決不了他的問題。
zoe 寫到:
第二, 如果分擔實質很糟呢?
如我自己和許多女性在婚姻中的不對等境遇
第三, 如果一方破壞守貞呢?
離婚不是賠償, 刑法更是無益, 罪及第三方不符合正義原則
在諸多不完美狀況下, 開放關係是不錯的中間機轉
而婚姻從來不是完美的, 沒有中間機轉, 就有地下化與剝削妳可以看樹見菩提, 很好
但是該清楚公平的, 必須釐清且制度化

開放關係如前所述, 我不看好.
制度化, 亦如前述, 無關對錯, 但需要社會絕大多數價值觀的認同, 妳想的話, 可以去努力, 但不容易.

zoe 寫到:
妳說選擇是沒錯, 但也是在缺乏基礎條件之下的選擇
所以我們得看基礎條件, 這是信仰無法解決的社會架構問題
信仰處理菩提
人文社會處理樹
各有管區嘛 Laughing

基礎條件說的還是<制度化開放制度>?

And, 我不認為社會因怨意和批判而進步, 社會是因演化而進展.

再寫下去好像我在寫論文了,就這樣吧!
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 3:02 pm    文章主題: 引言回覆

哇, 難為姐姐了寫醬多

我其實從大學開始就看很多佛學的書, 基督教神學也看很多, 只是覺得心境這種東西, 到最後還是一種音樂性, 不可說不可說

要說皈依, 個人只皈依人文主義啟蒙傳統

至於開放關係作為制度的ㄧ環(假設), 和我個人接不接受開放關係是二回事, 我ㄚ... 在長期關係裡, 基本上只愛我確定他愛我的男人, 所以我的賠本生意, 再怎麼賠都是關係中實拿

不接受可以不要阿, 制度設計不代表個人生命態度, 制度只是一種可選擇性

婚姻剝開講就是四個功能:
生育, 經濟, 生活, 情意

以我觀察, 現在制度下走到離婚的, 多半只剩生育功能, 其他全部失能
走到出軌的, 有時只是情意功能破損, 或, 根本也沒破損, 不過是台式沙文下的貪婪不尊重罷了

然而我意欲解決的, 是像我自己, 版主, 那位長老哥哥, 和我自己父母那樣的問題:
生育經濟OK, 生活情意失能, 那要怎麼辦 ?
這種東西沒得求沒得經營的!

我自己是會切, 但是像我這樣的人, 稀少稀少!
因為我是自覺很強的, 但大部分人需要一條社會制度修正的路, 才能走
否則, 問題不斷大家賠囉

以實用綁感情, 那是無解的欺騙心態
實用歸實用, 感情歸感情
財產連結是ㄧ回事, 守貞是ㄧ回事, 這是比較誠實的角度
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 3:17 pm    文章主題: 引言回覆

中世紀的行會制度, 演變到現在巴黎的工會制度
就是一種特許保障制

這種東西到今天已經成為競爭力毒瘤, 因為它排擠來自東歐的勞動力

人不可能希望工作與感情都在真空下運作, 外部競爭是必然, 強化體質比保護主義, 有意義得多

Zoe對自己的競爭力, 嗯, 算是有信心吧
女人吸引男人不必廉價勞務入手, 取得職位也不必從吃苦耐勞入手
同樣的, 女人吸引男人不依靠保障或手法, 取得職務也不依靠公務員心態或下流伎倆

我自己是從不想靠: 廉價勞動, 特許保障, 操作手法
我只講求公平, 和關係中的相互提升
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 3:48 pm    文章主題: 引言回覆

我自己是非常不恥那位長老哥哥, 因為他自欺欺人:

以實用來選擇婚姻, 然後抱怨連連
和別人走感情, 然後說是妹妹
妹妹破局了, 然後說自己堅持真愛, 喜歡我但是愛妻子
重點在--
不但不面對自己的問題, 還在講台上大力吹捧"真愛"

如果說我是情感受傷, 不如說我是噁心到爆啦
這種婚姻婚前就有問題, 婚後也有問題
但是他給自己的形象是-- 純情與堅守, 昇華與溫柔

你說呢 ? 這種醬糊作風可是基督教內普遍認定的方式喔
姐, 玄之又玄的東西, 不可靠啦
心開意沉是可以, 要搞什麼佛與基督大於人, 我是不會阿們的

人文主義最可靠, 每個概念都有經驗判準, 可以否証

我當然可以打他一巴掌, 這有什麼好同情的?? 就是擺爛嘛
我是覺得, 學佛比信基督來得可靠一些, 因為佛法是比較內觀自省的
但是, 真的halfhalf就好, 走深了不見得好喔
( 不過我的偶像是李叔同耶, 悲欣交集, 真滋味也 )
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 4:21 pm    文章主題: 引言回覆

所以, 雖然我是基督徒, 但是任何人要信基督教
我ㄧ定先把負面的很多東西跟他說清楚

基督教有很美很美的ㄧ些東西
某方面, 也是很好的訓練與生命參考框架
更有著很美的連結

但是, 它是ㄧ個非常危險的宗教, 我是不鼓勵人家跳水的
這些事, 我也是每一件都會跟女兒說清楚
包括婚姻, 感情, 信仰, 組織權威

我想, 從她自己的母親和教父身上, 她能學的夠對付未來人生了

我們唸人文社會的人, 是從批判起家的, 基本上不在一條思考脈絡上去走, 我們強調跨域, 跨文化
當然也不反對革命有理造反無罪喔
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 4:41 pm    文章主題: 引言回覆

信仰者, 傾向把問題壓下來, 照一條路走下去
人文主義者, 傾向把問題談出來, 做經驗彙整

前者比較安定也漿糊, 他們看地圖
後者比較變動也清晰, 我們看實質

在忠誠度上, 我是死忠的人文主義者, 信仰只是我的一種平衡架構
基本上, 我鼓勵用這樣的方式信仰, 不贊同敬虔, 更不贊同生活被單一組織覆蓋, 我認為這是集體主義的溫床

Zoe其實不是ㄧ個很感情至上的傢伙, 雖然我對感情是很認真的, 但是我對其他東西更認真, 而且我的情感方式, ㄧ定包含很多生命探討, 是很兇的女生喔

不過有些男生喜歡很兇很複雜的女生, 因為這種人比較完整真實吧
我對那個長老哥哥當然很兇, 但是我教導他阿-- ㄧ副全知模樣, 又一副不知所措模樣, 最是愚蠢! 這就是單一路線訓練下的矇昧 Laughing
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期六 十月 17, 2009 6:51 pm    文章主題: 引言回覆

Dear Zoe:

不管從年齡、所學背景、家庭背景、婚姻社會觀點、個性(略為看得出來了),我們應該都有相當強的差異和對比性。

所以,回答你的問題常常蠻傷腦筋。基本差異大,對事情的切入點幾乎截然不同;妳理路清晰,卻又不能隨便回答,逼得我得把自己從來沒形成過文字的理念(似乎都不僅僅是想法,已經是人生觀了?)歸整並寫下來。

但是,我被吸引,覺得和你對談很有趣。也許就是因為觀點的差異和能溝通,所以更有趣。

我還真覺得我們來寫本書好了,應該可以叫”兩極對話”。人文和理工的、兩個世代的(青壯年和中老年)……,必要時,請其他姐妹加入。

會這麼想,是因為幾乎你每一段文字,有時甚至一句話,都引起我一些想法,寫來又要一篇。這樣下來,要寫到地老天荒?(誇示法啦!)

天氣變化,今天偏頭痛從早起就纏著我不放,先告假啦!
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期日 十月 18, 2009 3:04 am    文章主題: 引言回覆

許多時候, 夫妻雙方早已背叛他們的愛情了
那不需要第三方的"破壞", 那是早已自我疏離的一種背叛決心
這個決心, 不需要任何出軌形式
那是ㄧ個give up的決定
人, 放棄了生命中的, 關係中的, 愛情

出軌的情況
如果是婚姻雙方都早已背叛彼此, 那麼是拖個第三方來當替罪羊
如果是ㄧ方放棄一方沒放棄, 那是對不放棄一方的不誠實, 使其無法抽感情尋活路

硬要以親情同情來言愛情, 是ㄧ個錯置, 其原始目的是功能性的, 以及, 家族劃地為界的一種操控性

在社會秩序複製中, 它披上了道德與善良的外衣

在宗教中, 這種東西更加神聖化, 變成一種修行, ㄧ種昇華與溫柔

但是事實上, 這裡並不善良, 因其誤導了人對生命的期待方向
事實上, 這裡也並不溫柔, 很多時候是怨意的累積直到放棄感受與麻木

當婚姻制度無限上綱時, ㄧ切婚外情皆被矮化鄙俗化, 而一切婚內疏離也不被處理, 長期的自我合理化

我不反對婚姻, 但是如果十對中, 只有二對及於情意密契, 二對及於生活開心, 二對及於生活可運轉, 二對及於經濟功能, 二對僅存生育功能
我會覺得其中六對都是可以打掉重組的, 那會比較健康

人生不是只有安定二字而已
以安定為善良, 以忍耐為修行, 都不是一種平衡的生命態度

好囉, 歇歇下週六再上來看看了
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期三 十月 21, 2009 6:04 pm    文章主題: 引言回覆

面對相同的事情, 每個人reality都不同. 腦袋裡的事,果如所料,難!
但這種複雜性, 使世間多彩多姿, 豐富了我們的人生, 蠻好的.
zoe 寫到:
要說皈依, 個人只皈依人文主義啟蒙傳統

我應該還算愛看書學習的,但這東西和我的訓練完全不同, 我不懂. 看到後面你寫的批判什麼的, OK, 我想應該也是一種社會進步的力量, OK, Just fine.
zoe 寫到:
至於開放關係作為制度的ㄧ環(假設), 和我個人接不接受開放關係是二回事, 我ㄚ... 在長期關係裡, 基本上只愛我確定他愛我的男人, 所以我的賠本生意, 再怎麼賠都是關係中實拿

不接受可以不要阿, 制度設計不代表個人生命態度, 制度只是一種可選擇性
.......

然而我意欲解決的, 是像我自己, 版主, 那位長老哥哥, 和我自己父母那樣的問題:
生育經濟OK, 生活情意失能, 那要怎麼辦 ?
這種東西沒得求沒得經營的!

我自己是會切, 但是像我這樣的人, 稀少稀少!
因為我是自覺很強的, 但大部分人需要一條社會制度修正的路, 才能走
否則, 問題不斷大家賠囉

抱歉拿你作例子, 沒有不好的意思. 但是, 你受傷甚深, 至今恨他. 這只是因為 "他" 個人特別差勁? 還是大部分 (或說許多,或以單純機率來說, 一半) 男人都會如此做?還是你認為,只有台灣的或教會的男人如此?我不認為哦!

人, 為自己最大利益, 會算算計計, 這是人性的一部份. 開放關係, 沒辦法保障關係中的人, 在這 "人性" 之下不受傷.

你說, "制度只是可選擇性", 現在也是啊. 想做的人照樣可以簽約執行"開放關係合約".

而且, 別說"制度修正"的難度 (修改社會大部分人的腦袋), 形成制度以後, 你認為版主, 長老就敢於, 或者說會去執行開放關係? 敢冒宗教觀念之大不諱 (喪失自己的最大利益) 或冒讓自己一切陷入未知險境之險? 問題就解決了? 我是不認為啦!
zoe 寫到:

以我觀察, 現在制度下走到離婚的, 多半只剩生育功能, 其他全部失能

離婚後, 前夫說:<現在, 開始來和我談個戀愛吧!>, <我最愛的還是你.>.......
Shocked Question Shocked Question Shocked Question Shocked Question 只能說, 人性是很複雜的.

你一切以感情為依歸, 感情不但不像做實驗, 可以用天平精準秤量, 也不是不會改變, 一成不變的哦!
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期三 十月 21, 2009 7:15 pm    文章主題: 引言回覆

zoe 寫到:
人不可能希望工作與感情都在真空下運作, 外部競爭是必然, 強化體質比保護主義, 有意義得多
Zoe對自己的競爭力, 嗯, 算是有信心吧

單純只談 <優勝劣敗, 適者生存> 的婚姻 <制度>, 也不是沒有.<搶婚>就是, 完全依靠實力的.

但是任何社會的婚姻制度, 一定會設計到<達成或保持社會的安定>, 而非<使社會動盪不安>. 即使看來完全偏向男人的阿拉伯<可娶四妻>制度, 都有嚴密的配套措施, 保障看來弱勢的女人, 阿拉伯男人要真的娶到四妻並不簡單, 而且, 真能執行配套條件, 也確實能保家庭和諧, 如此社會才能安定.

妳的開放架構, 保障或安置了弱者了嗎? 執行後, 會造成社會更多怨夫,怨婦,可能失去照顧的孩子或社會問題嗎?

這單純是問句, 留給你思考.

zoe 寫到:
信仰者, 傾向把問題壓下來, 照一條路走下去

宗教不必在這裡多談, 不過, 佛教是很實驗科學的. 而所有宗教的創始者, 都確實 "親證" 某些經歷 (也算<實驗>).
信仰把問題壓下來? 那些人只學到"教義", 沒學透吧?!

妳最後一篇, 讓我想到的是<對婚姻的基本信賴度>.

我的原生家庭, 非常幸福美滿, 讓我很多年<誤以為> 所有婚姻就是這樣. 對我影響好壞參半.

但是, 這也是失婚的現在, 我對婚姻, 家庭, 自己, 男人, 人生抱持正面觀的原因吧! 我知道, 婚姻家庭可以美滿, 台灣有好男人 (我爸爸就是), 人生可以幸福快樂!

對於還有婚姻的人, 我會說: <加油! 努力! 不要放棄!> 而不是以灰色眼光去看婚姻.

過於樂觀或浪漫? 沒辦法, 這是我的人生態度.
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 十月 21, 2009 11:40 pm    文章主題: 暫別寄語 引言回覆

親愛的姐姐,

回到家依然習慣性瞄一下婦論, 但是我想三年內最好不要再上來, 因為希望把眼光從情感婚姻和信仰抽離
畢竟, 人文主義與全球市場經濟體系, 仍是個人最後的依歸, 有些東西很容易分心的

而我真的沒有本錢了, 我必須推自己一把, 並把女兒送上菁英學府, 這也涉及到父親會不會出錢供小孩出國唸研究所, 有些學校非常貴的

台灣並不具備女性主義的土壤, 可能需要很久很久的時間, 而我並不希望女兒被"幸福婚姻""保護", 幸福不是保護出來, 是在社經家務平等基礎上, 共構出來的

關於他, 其實我也沒什麼怨恨, 只是基本上我不接受不誠實不尊重的態度, 人不能- - 對我ㄧ套, 自己算盤一套, 話術ㄧ套, 在三套間力求模糊可運轉, 至少我不會這樣做!
我對他沒有非要如何不可, 但是人不能故意不表態

人性是ㄧ回事, 但是我們談公平誠實, 這是我心中的道義

誰是弱勢? 傳統婚姻機制基於弱勢保護而設計, 但是情感中沒有弱勢
人承諾婚約, 對我來說有三個意義, 第一名份的宣示, 第二經濟的連結, 第三正式的情意表達

我覺得人可以承諾守貞, 也可以拒絕守貞, 還可以解除婚姻, 在情感中, 只要ㄧ方不同意, 這個約就自動消失了

所以你可以提開放關係, 你也可以提離婚; 如果對方不願意開放關係, 他可以提離婚, 然後婚姻中財產平分

但是, 如果你沒有提開放關係與離婚, 卻違約, 你就必須做違約賠償

至於子女問題與幸福問題, 我認為我們的撫育責任非常"開放", 絲毫不須公平盡責, 所以家務與撫育大多落到女方, 這才是需要保護的部份
而在公平保護下, 婚姻才有幸福可言
ㄧ個只是不出軌的男人, 對我來說是沒有意義的

而, 更重要的是, 當婚姻不具備什麼保障和利益, 不婚與離婚也依然有許多選擇, 女性就不需要總是揹負著--
適婚年齡,
婚姻中的"同心""包容",
第三者無過失逞罰( 犯罪是需要犯罪動機的, 第三者並沒有拿婚姻利益, 也未簽婚姻契約, 無不當利益當然不夠成犯罪, 未簽約當然不夠成違約),
不跟隨ㄧ個男人就叫濫情濫交,
離婚成為"失婚""單親"弱勢的不當同情眼光, 以致危及其社會地位,
未婚即不具備社會地位與家族地位,
等等婚姻趨迫力

我也相信幸福婚姻, 但不認為在泛社會趨迫力下的婚姻, 會是ㄧ道幸福良方
幸福, 不是保護來的, 不是勉強來的, 是經營與面對與決斷, 而來

祝福妳!
也祝福一個不以弱勢保護, 而以對等相契, 為基底的穩定社會來臨
更祝福一種不必以年輕外貌為尚, 堅持風韻內涵, 以致不須保護的熟齡女性自信, 得以發光

我不希望我的女兒是一個受到保護的賢妻良母, 希望她是不須保護的終生磁鐵, 所以, 個人不希望她太過本地化, 因為本地在保障之名下, 從來都是剝削女性的!

而本地的女性, 也大多愛家庭甚過愛自己, 我認為這是不健康的--
個人希望她先是鋼琴小提琴舞蹈, 然後才是社經, 然後才是孩子的好朋友, 然後才是男人的伙伴與情人
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十月 22, 2009 12:31 am    文章主題: 引言回覆

許多女性在第三方的角色上, 或婚姻家庭的位置上, 滑ㄧ跤
也許心靈巨創, 也許年華不再
再也翻不了身了

我是很幸運的, 可以和女兒組成很有活力的家庭, 原生家庭又有很寬裕的社經支持力
我的第三者當得很被保護, 前夫也很聽我們的話, 除了自己的一些原則思考之外, 幾乎沒受什麼傷害.... 也有ㄧ大原因是, 我是苗頭不對頭也不回的那種人, 很絕

但是, Zoe 必須說,
當人受到傷害, 生氣是必要的, 生氣以後, ㄧ方面要和經驗合諧相處, ㄧ方面要思考經驗檢討制度
為自己求生脫困

我並不贊成完全往心靈面走, 而贊成拿一半力氣來唸ㄧ些女性主義與社會學的著作, 看看自身的社會處境, 與經驗的社會成因

當制度更為透明化合理化, 出軌不見得會增加, 社會不見得會動盪, 相反的, 人花在處理不明狀態的交易成本, 會大幅降低

台灣, 其實卡在本土沙文主義, 儒教規範秩序, 以及西方新秩序之間, 當這三種思維模式無法做統整, 會成為一個充滿藉口與失序的狀態, 付出的社會成本是最高的

而在女性極度弱勢的台式社會下, 女性必須吸收這些成本, 這, 絕不是靠捍衛婚姻制度, 可以解決的
在捍衛婚姻制度的同時, 保障的是父權體系, 壓制的是自己的可選擇性, 以及折衝籌碼

ㄧ個女人無法美, 就走不到美的執子之手與子偕老
因此我們要求女性必須美
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