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中秋佳節何處去
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發表人 內容
巴斯山伊武



註冊時間: 2008-05-07
文章: 170

發表發表於: 星期三 九月 30, 2009 3:37 pm    文章主題: 中秋佳節何處去 引言回覆

中秋節
對一般情人而言
是個很浪漫美好的一天。
但是對我有家室的人而言
已毫無意義
人家中秋一家團圓
我卻四處漂泊
現在家對我而言
只是個抽象的名詞
不過還是祝福天下有情人
在這中秋佳過個愉快的佳節
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corolla



註冊時間: 2006-09-28
文章: 110

發表發表於: 星期四 十月 08, 2009 10:12 am    文章主題: 引言回覆

我認為是你自己選擇或默許你的婚姻狀態,覺得哀怨的時候,想想自己的堅持需不需要調整。生命沒有那麼嚴肅到只能有一個堅持。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期六 十月 10, 2009 1:15 pm    文章主題: 引言回覆

看你很注重浪漫的生活情趣
以致於遇到任何節慶都會有感而發
而有些人根本不重視這些所以也都隨遇而安
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巴斯山伊武



註冊時間: 2008-05-07
文章: 170

發表發表於: 星期六 十月 10, 2009 2:05 pm    文章主題: 引言回覆

回應福氣小姐的話:

本來人活著就要好好地工作、無憂無慮地快樂過日子。休假的時候,就要放下手邊的工作,來杯綠茶或是杯咖啡,坐下來好好地喝它(不管是在家中或郊外都行。)享受寧靜的一天,也讓身體放鬆一下。或者去運動(跑步、游泳、騎車)改變上班的枯燥無味,享受悠閒的假日,而不是拼命地工作、掙錢,或是加班趕業績,把自己弄得更忙碌,更累人。

現實生活上每個人的婚姻,或許會有些不協調的地方,若 兩人不同心,或步調不一致,重心不穩當然就容易出亂子,生活也就會失去品味。
希望想結婚的人,或結過婚的人,都能好好地想一想,人活著到底是為了什麼?結婚又是為了什麼?
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期六 十月 10, 2009 11:47 pm    文章主題: 引言回覆

corolla 寫到:
我認為是你自己選擇或默許你的婚姻狀態,覺得哀怨的時候,想想自己的堅持需不需要調整。生命沒有那麼嚴肅到只能有一個堅持。


看你的版很久了, 同意 corolla 講的, 你雖然覺得不舒服, 但是你<選擇>這樣過下去.

你說過, 你知道老婆不開心什麼事, 但是那事情不能改變. 你固執己見, 堅持自己做法, 認為不能為老婆改變 (你不和她同心), 當初又沒法或沒持續努力說服她體諒你, 接受你的做法,說服她<和你同心>.

如果你老婆行為真如你描述, 身為女人, 我說, 你傷她的事早就傷透她的心, 她早對你"ㄑㄧㄝˋ心",不把你當丈夫看. 可是, 她<選擇>要保留婚姻的殼, 所以朝七晚九, 她一個人過她<選擇>的日子, 也不抱怨.

我是被動離婚的, 他外遇, 要娶<真愛>的新老婆, 要離婚.
一年後的今天看, 離婚後, 不必被那想破頭都無解的三角習題綑綁, 日子輕鬆自在, 世界寬廣許多.
並不是鼓勵離婚, 但真無法同行時, 也是解決方式之一,不一定就不好.
人生,不是只有婚姻一件事, 整天煩同一件事, 也太狹窄.

如果真的認為不同心不能同行, 付諸行動啊! 離開婚姻, 再尋找你同心同行的伴啊! 你後面還有好幾十年不是嗎?

你不提離婚, 其實意思不就是, 即使這麼不滿意, <你還是要留在婚姻裡>?

既是你的選擇, 就跟你老婆一樣, 靜靜過你<選擇>的日子啊! 抱怨什麼?
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期一 十月 12, 2009 11:01 pm    文章主題: 引言回覆

版主不回答, 表示本人上篇留言不是他想聽的話.

個人以為上這個版, 一是請網友給點各方意見, 二是相濡以沫,給點溫暖.

但是, 寫些安慰的話, 對版主有何幫助?

純粹寫些話刺激版主? 本人沒那麼閒, 不過想提出旁觀者看到的一點建議.

再多建議, 還是只有當事人本人才能決定和執行, 去改善本身處境. 不行動, 再多久, 還是只能在那裡傷春悲秋, 一年復一年.


巴斯山伊武 寫到:
希望想結婚的人,或結過婚的人,都能好好地想一想,人活著到底是為了什麼?結婚又是為了什麼?


是不是問問自己, 你要怎麼活著?
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期二 十月 13, 2009 11:05 pm    文章主題: 引言回覆

花非花 , 妳太不了解台灣男人了啦
拔絲哥哥絕不會離婚的!

因為他必須"照顧妻子""負責任""信守承諾""家庭美滿", 這牽涉到他的社會形象與地位
愈抱怨愈代表"堅守婚姻"的"有擔當"阿

而且他也不可能和妻子談開放關係, 那會使他成為"淫亂"之人, 有違"正人君子"

台灣男人基本上只能有六種作法 :
第一麻木與工作狂
第二抱怨與疏離
第三紅粉知己-- 非性假友誼為名之出軌
第四逢場作戲-- 短暫的出軌
第五兩頭大-- 長期的出軌
第六因出軌而妻子主動提離婚(那可是被 "誘惑"的喔)

台灣男人的思維模式與社會壓力就是這樣!
其實他現在走的是二三四路線, 妻子恐怕也沒差, 因為妻子走的是第一路線, 妻子在意的是不能走到第五, 因為那會危及穩定性

那.... 如果非要這種半騙半拖的恐怖平衡才能走下去, 就隨他吧, 我看倒楣的比較是被他拿來當慰藉的"朋友"吧
(以上猜測而已 )

我認識一個德裔教授朋友, 歐洲人作法就很簡單:
第一單身
第二 開放關係
第三享受婚姻
第四離婚恢復單身

所以, 就讓拔絲感嘆一下吧, 因為他的人生從未有過另一種光明正大彼此公平的選擇阿
其實, 我是覺得他們也未必誰有錯什麼的, 就是不適合罷了
可是他們對殼都很珍惜阿, 所以只能對殼哀怨了

你去看婚姻與家庭版的"忽晴忽雨"留言就知道, 有些人一輩子就是"須要婚姻"與"抱怨婚姻", 如此而已
他只是需要感慨一下!
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期三 十月 14, 2009 2:48 am    文章主題: 引言回覆

Zoe:

你這個聰明透頂的小丫頭片子, 就是嘴巴利了點. 筆鋒颯颯, 殺得人片甲不留.

不是每個人都能 "雖千萬人吾往矣".

對婚姻家庭美滿的期待, 是普世價值觀. 也因此, 社會上仍有許多人對離婚給予不公平的對待, 比如, 冠以 "單身公害" 之類帽子, 比如, 莫名奇妙的"防範", 甚至已婚男子的"邪念"之類, 這是對女生. 我了解男生也有他們必須面對的壓力.

但是, 人生只有一次, 把自己關在 "一輩子" 的牢籠裡, 我以為根本不值.

我想建議版主的是, 旁觀的我認為有三條路可走:

一, 真的深思過, 不想離婚, 那就誠心誠意挽回老婆的心.

網友說什麼都只回答個 "老婆如何如何不領情", 心裏天天只想著"不能同心,哪能同行?" 說起來, 也是沒有同行的心了.

真要挽回, 每天跪也把她的心跪回來呀! 屋子裡的事, 有誰知道? 又誰管你們? 真能讓老婆回心轉意, 幸福的是你自己啊!

二, 離婚, 一了百了, 免得天天相見兩厭, 放各自一條生路, 另覓良緣.

三, 不想離婚, 又不想低頭, 也沒能力馴妻或說服她回心轉意, 說真的, 只能你自己"轉念", 當作修行或當當亞里斯多德囉!

不是都說有悍妻才會出哲人嗎? 妻子完全不理你, 你也不離開, 當然只好去求婚姻以外, 學術, 修行上或其他成就囉!

轉了念, 生活有其他重心, 你自然也不會為老婆的行為煩心了!

只有成天注意婚姻之事, 又不行動解決, 又不轉念, 太苦了啦!

忠言逆耳, 不中聽, 可出於一片苦口婆心啦!
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 十月 14, 2009 3:47 pm    文章主題: 引言回覆

霧非霧,

其實回上篇留言, 是因為很感動妳的留言--
妳是我在婦論見過被迫離婚者中, 反應最正向的一個

我自己是主動離婚, 但其實也是被迫離婚阿, 凡是感覺不舒服的, 不都是一種迫驅力嗎?
其實我也掙扎了很久很久, 但是我知道自己不要"照顧責任"型婚姻, 我要 "分擔分享"型婚姻, 而我也相信( 盲信? Laughing )自己有本錢追求一個美的婚姻
或者, 如果此生不相遇, 我也有本錢當一個美的單身媽咪

我常想, 人生就是四階段
0-10是童年, 快樂為尚
10-30是青年, 探索為尚
30-50是成年, 佈局為尚
50-70是向晚, 安適為尚

我們很幸運,
在青年結束前有了孩子,
在成年前期完成孩子的快樂童年,
在成年後期可以重新佈局, 追尋美的人生, 而既有的安定也依然存在, 離婚不代表不可以相照應

我們是很幸運的一代!
前人的穩與苦, 說實話我們也只能看著聽著, 不要讓自己成為這種婚姻的受害者罷了

女生有單身公害, 男生也有已婚公害喔 Wink
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期三 十月 14, 2009 8:40 pm    文章主題: 引言回覆

Zoe:

可別介意! 我是欣賞你的好頭腦的.

我今日的身心和諧, 和環境的大和解, 是經過許許多多的掙扎和痛苦的.

但是, 我慶幸自己沒走到怨恨那條小路. 我反而更柔軟, 對許多事情都心存感謝.

(甚至也感謝他最後願意主動提出離婚, 不必在那兒無止盡的撕扯.)

發現離開婚姻, 使自己 許多觀念的死板框架被除去, 世界更寬廣了.

這會兒, 也才訝異的發現了自己原先被非常制式的婚姻家庭結構, 無盡的家庭責任, 所掩蓋, 隱藏的本性.

原來我本來是如此幽默, 好奇心重, 俠義, 好打不平, 不拘小節的人. 原來, 我個性裡的<男性> 可不比女性少.

我其實還在, 並且一直在調整生活.

我的同學經常感嘆空巢期寂寞, 我雖然一個人, 孩子大了, (嗯! 洩漏了年齡的秘密. 曉得為什麼喊妳丫頭了?), 但我樂享自由, 樂享獨處時光, 對我來說, 時間根本不夠用.

剛下了決心, 從明年起要放自己三年假, 去執行一項夢想, 因此, 準備, 安排, 規劃, 夠我忙的.

看這版很久了, 它曾經給過我幫助, 但說真的, 更多的是言者諄諄, 聽者渺渺, 根本聽不進去吧!

或者說, 也需要足夠的時間或痛苦去轉化, 醞釀, 才能去除那些思想裡原始的框架吧!不到那時, 其實別人說的對當事人很難有什麼幫助.

轉念, 覺悟, 執行其實都只有當事人本身做得到.

Anyway, 祝福所有人啦!
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 十月 14, 2009 11:55 pm    文章主題: 引言回覆

野花姐姐,

其實你前夫欠妳一條賠償金, 因為—
情感是可選擇的, 但是破壞契約是需要賠償的!
台灣的婚姻思維與法律都非常粗糙, 其實整個社會都變相鼓勵過度承諾與欺騙
沒有一套完整公平的制度

妳可以看得開不容易, 人到最後只能認清現實, 明白社會不完美, 然後給自己活路

今晚我們家族在101吃飯, 席間大家都說台灣男人相對而言, 是訓練差的
這是大家都知道的事實, 而我們只是時代中的一粒砂, 看清楚了就求自保吧

不知妳的三年計畫是什麼? 可以告訴我嗎?
我也希望三年內做到三件事:
第一可以和我的德國朋友順暢交談, 他對我很好, 像爸爸
第二拿到台大新聞所學位
第三寫完一本小說
也許我們可以相約2012,10月此地見! 妳覺得呢? 然後咱們喝杯咖啡

送你我愛的歌, 願這支歌像妳也像我:
野地的花穿著美麗的衣裳, 天空的鳥兒從來不為生活忙
慈愛的天父天天都看顧, 祂是天上的糧為我們預備永生的路

我喜歡比我大很多的溫柔與思考型男生
也喜歡有風韻有風骨的熟齡女子 Laughing
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十月 15, 2009 2:57 am    文章主題: 引言回覆

姐,

其實我不是聰明透頂的丫頭片子, 卻是癡情透頂的傻丫頭!
我愛過的男人, 跟拔絲哥哥一樣拔絲
而我花了六年的時間, 才領悟這點!

這種男人絕不會離婚的, 而在他表面言詞的背後, 其實有很多利益, 怨歸怨, 能拿的不會不拿, 只是他不會說出口罷了

當我領悟時, 做了一切清理動作, 包括換教會, 換教父(他是我女兒的教父), 以及和前夫完全切割( 原本我們離婚後還保持同居 ), 因為我對一切複雜的糾葛已經厭惡透頂

我的作法是永不再見

夜半乍醒無眠!

當我想起那位德裔教授的主動, 溫柔, 尊重, 有趣有觀點時, 就想到當年某人也是這樣對我的
直到一切變調

如果有一天我接納那位德裔教授, 也會等他拿出整顆心, 我再放心( 不過他是單身, 歐洲人不搞這一套"妹妹""紅粉知己"的)
因為--
那種工作狂要事業, ㄧ手拿妻子安家, ㄧ手又拿感情來滿足後中年情懷的偽善作風, 就是以陰補陽而已

所以第一我不信任台灣男人, 第二我不信任教會男人, 第三我不會輕易放心

像版主這種心情, 全台灣俯拾皆是ㄚ
我常想, 臨終
他們彼此會說: 你糟蹋了我ㄧ生, 而妳也糟蹋了我ㄧ生
還是: 謝謝你愛了我ㄧ生, 也謝謝妳愛了我ㄧ生??

我不知道
只知道這種泥淖不必同情, 而且泥淖到永遠--
step1ㄧ邊抱怨一邊溫柔, 是願者上鉤的慣技
step2等上鉤了再由主動到被動, 讓第三方揹責任
step3愈陷愈深以後, 則拿"保護妻子"為名繼續擺爛並做出好男人貌
其企圖很簡單, 就是:
保持現狀, 妳挨子彈我搭便車

所以你的前夫, 也許不是對的人, 但至少不是玩感情的人
如果他還賠償妳, 也算誠懇人吧
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期四 十月 15, 2009 6:55 pm    文章主題: 引言回覆

Zoe:

突然我有了好多名字,哈!

是啊!現在我不是家花囉!是該算野花了?
但是,我不想當對家花有"威脅"的野花,這一點,我們想法不知是否有差異?

我知道你很注重 "愛",我是認為單純只講 "Love" 太空泛。
Love is a feeling!而 feeling 是隨時空一路變化的。
問那些慣性外遇的男人,他們也會告訴你,他要追尋 "愛" 的感覺,才會如此的。

如果在 "愛" 以前,先加上一些其他的,舉其中一例:拒絕已婚男人不當的追求,不論原因為何 (我覺得不正義,而且特怕麻煩;妳是受夠了;有些人因為道德,教條,宗教.... Anyway,殊途同歸.) 會讓大家,包括自己,都幸福很多的。

今天,在鼻頭角步道邊,見到一片美麗的小黃花,佇足一會兒,也正有觸動的感覺。
那正是你詩歌裡的意境,自開自放自美麗,確實當時也想到,好花何必瓶供養?為人亦如此,上天自有公道,自會公平的眷顧。
謝謝你的詩歌。

從你文字,看得出來你對有些事還有"怨",說真的,我講不清,但我目前真的已無一絲的怨。(加油!理清它,天寬地闊的感覺真的不錯。)

並不是"環境如此,只好接受,自求多福"的感覺,對週遭的一切的感謝,善意,溫柔,和自己的快樂,幸福的感覺,完全發自內心深處。
這些遭遇使我走上學佛的路,學佛,使我用另一種角度看世界。

但是,今天我是和基督教姐妹會出遊,並且,和一位姐妹相談甚歡,談得很深入。
在真理的道路上,拿掉"宗教"這件外衣,大家所追求的其實沒什麼不同。

我不會把男人分類:台灣的、教會的….,甚至,在許多人性裡,男人和女人是相通、相同的。

而你說不必同情的,正是學佛者以”慈悲心”對待的一塊。學佛者了解,每個人都以生生世世的時間來學習,使自己日趨完美。
所以,對於別人還沒學習的那一塊,我們給予耐心,理解他將來(也許不在此世)會完成它。
所以,我們也要學習以”平等心”去看待每一個人。

結束婚姻的慣例,不都是”主動離開者”會”主動”提出他願意的離開條件嗎?(所以我感謝他主動)。他也懷著愧疚,物質上他確實也給我們母子一些補償。
雖然我不是很注重這個,只要過得下去,人生價值不在這上面。但是,我也得過得下去。

三年計畫,另一個說來話長,再說吧!我上課要遲到了。
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 12:25 am    文章主題: 引言回覆

Zoe:

今天實在太累,白天跑去鼻頭角健行,晚上在社大聽了兩個半小時課。剛剛想把前面的文章重看一遍,在腦中歸納整理一下,都不行了。

但是,看到一個關鍵性的觀念,我想先釐清:

你說我「被迫離婚」我不能同意這說法。我只是經過思考、評估狀況,「選擇」同意離婚。我是被動,卻沒被迫。

一字之差,意義是有不同的。我以為,每個人面對他的處境,都有選擇權;而他的處境正是他本身一個、一個選擇的結果。

對方提出離婚,我也可以選擇不同意。以台灣的婚姻制度,你也知道結果,他將無法如願,因為他找不到足以使他達成判決離婚的理由。

而這會導致什麼結果,也許是爭執、決裂、冷戰…,這些後果我就必須承擔,因為是我選擇不離婚。

這也是我對版主提出的觀念,你對你的選擇負責。

「被迫」會使自己潛意識有「被害」、「委屈」的想法,而「選擇」,我對自己負責。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 十月 16, 2009 9:19 am    文章主題: 引言回覆

Dear霧裡看花,

信仰其實就是一種轉化, 帶著安慰性和音樂性, 霧裡看花菩提非樹

我自己到現在都不接受基督教的教義性與規範性部分, 因為它帶有強烈的本位主義
弱勢時堅守, 強勢時自高, 具有很旺盛的戰鬥性

所以我也念佛的, 心理亂的時候會去佛光山普門寺參予共修,
但是我同樣不聽法, 不涉入

基本上個人不堅守任何一套faith, 也不堅守婚姻
所以在思想上和情感上, 都持開放原則

因此我的婚姻選項是有三個的:
婚姻守貞, 婚姻架構下的開放關係, 離婚

如果對方要求守貞, 我會要求立違約的實質賠償條款
ㄧ旦ㄧ方違約, 則自動進入開放關係
這個東西, 不見得要當事雙方舉發, 第三方也可以舉發
第三方沒有遵守雙方契約的義務
第三方有要求情感正當性的權利

我不講 "道德"的, 道德到最後, ㄧ點也不道德
我只講公平與契約責任, 清楚簡單, 而且結果ㄧ定比較正義
搞一個誇大期望裡面空空外面糊糊, 最是害人偽善!

基本上我的婚姻觀不是在完美假說下建立的, 是解決經驗現實的, Zoe問三個問題 :
第一, 如果情感實質很糟呢?
如版主
第二, 如果分擔實質很糟呢?
如我自己和許多女性在婚姻中的不對等境遇
第三, 如果一方破壞守貞呢?
離婚不是賠償, 刑法更是無益, 罪及第三方不符合正義原則

在諸多不完美狀況下, 開放關係是不錯的中間機轉
而婚姻從來不是完美的, 沒有中間機轉, 就有地下化與剝削

妳可以看樹見菩提, 很好
但是該清楚公平的, 必須釐清且制度化

妳說選擇是沒錯, 但也是在缺乏基礎條件之下的選擇
所以我們得看基礎條件, 這是信仰無法解決的社會架構問題
信仰處理菩提
人文社會處理樹
各有管區嘛 Laughing

怨意長存社會進步, 此之謂批判也
轉念常在生命進步, 此之謂共融也, Is'nt it?

愛情帶來生命變數, 這是個體原則
家庭帶來生命安定, 這是社群原則
誰也不見得要壓倒誰, 誰也不見得比較道德, 只不過得處理罷了

推, 拖, 混, 偷, 最糟糕
這是台灣式堅固"道德"下的實質臉孔-- 廉價不公矣

我很愛很愛東北角喔, 每年都去龍門露營
以前拍公視生態影片"台灣瑰寶"時, 在龍洞鼻頭萊萊都有美麗回憶

看來咱們文筆一樣清晰, 腦袋一樣纖細, 大自然品味也很像喔
親愛的姐姐!
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