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外遇的理由
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發表人 內容
夜心



註冊時間: 2006-10-10
文章: 78

發表發表於: 星期六 七月 21, 2007 5:31 pm    文章主題: [color=red]沒出息才要靠找女人來證明自己[/color 引言回覆

忘了是在浴火重生的第幾篇回文中看到的,
一位老公,要求老婆認同他:偶而需要在外面交個情人,調劑一下,逢場做戲一番;

老婆說: 「可以呀!但是有條件。

家事給她做,我穿得美美地去逛街,幫你花錢;
天天打扮得讓你心癢癢得吃不到。

還有啊!小孩給她帶,
但是小孩有任何閃失我有權把她不當人一樣作賤。

週末讓她幫你哥歌姐姐免費帶小孩,健康美容中心我來去就行了。

你媽給她照顧,我來去幫你們去看電影,吃既浪漫又貴得可以的晚餐。」
……………(原文比較精采,這裡只能憑印象節錄)………

老公最後說:「那這樣還有誰願意跟我在一起?」

老婆回答:「就是阿!」

老婆不如野狐狸動人,那是因為她無怨悔的為你犧牲付出,
不代表你這樣就多有面子。
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期六 七月 21, 2007 9:09 pm    文章主題: 引言回覆

引言回覆:

每個人的行為模式都不一樣,套句不斷幸福論的作者所說的一段話:「世上有60億人口,也就有60億個通往幸福的方法。在尋求幸福的路上,最重要的練習叫做『認識自己』」。不要把力氣浪費在別人身上,先練習認識自己吧!每一個人都會有自己的答案。


相當認同"不要把力氣浪費在別人身上,先練習認識自己吧!每一個人都會有自己的答案"這一段話.........

花了一些時間看了Joanna你的言論,我個人挺認同的,也覺得你挺有智慧的,我們受了後天的教育及整個社會環境的影響,我們被灌輸的觀念一直深深地影響著我們,以為符合整個社會的期待才是對的,可是人性並非如此啊!一直對摩梭族的愛情方式很好奇,我想那才是最自然,最符合人性的作法吧。

在奧修一系列的著作當中,常常可見他談及關於男人與女人,他的觀點點出男與女之間的實相,「奧修說女人」及「奧修說男人」這兩本書我個人覺得蠻值得一看的.........
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註冊時間: 2007-07-20
文章: 33

發表發表於: 星期六 七月 21, 2007 11:45 pm    文章主題: 丁丁的確腦殘 引言回覆

真是個丁丁 我就是潛水太久看不下去才跳出來發文
老花眼就要把字看清楚

你們語意不通,屁薰天的文章,要讓人看的懂還真難~~

放在網上,是叫做笑話!!!!!!!

被人猜到你們身份就換指別人是同人,真可笑!!!!!!

那你亂污賴別人,那也要跪在我們面前道歉才是啊


辱罵?勸你去掛個精神科,有被迫害妄想症就要去看醫生,
不要上來傷人家眼睛~



以下引述回文,是愛灰文,刪個精光
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期日 七月 22, 2007 12:01 pm    文章主題: 引言回覆

[
相當認同"不要把力氣浪費在別人身上,先練習認識自己吧!每一個人都會有自己的答案"這一段話.........

花了一些時間看了Joanna你的言論,我個人挺認同的,也覺得你挺有智慧的,我們受了後天的教育及整個社會環境的影響,我們被灌輸的觀念一直深深地影響著我們,以為符合整個社會的期待才是對的,可是人性並非如此啊!一直對摩梭族的愛情方式很好奇,我想那才是最自然,最符合人性的作法吧。

在奧修一系列的著作當中,常常可見他談及關於男人與女人,他的觀點點出男與女之間的實相,「奧修說女人」及「奧修說男人」這兩本書我個人覺得蠻值得一看的.........[/quote]

謝謝你,我並不是真的那麼有智慧啦,這些都只是拾人牙慧而已。很高興在這兒遇見奧修的同好,他還有一本也不錯...愛、自由與單獨,奧修的主張很少人能完全體會,常常被誤解而引起很多批判,尤其是斷章取義的閱讀,更難窺其全貌,我也還在摸索中。

其實沒有一種論述是無懈可擊的,不必照單全收,最重要的是要懂得篩選,揀選適合自己的就對了。

海寧格在「愛的序位」一書中有一段話:

自由有三種:

第一種自由是愚笨。正如駿馬自鳴得意地拋落騎士。結果只是韁繩收得更緊。

第二種自由是懊悔。好比一個舵手,沉船之後,不爬上救生艇,卻待在破船上。

第三種自由是洞見。唯有經歷過愚笨和懊悔之後,才能得到洞見。就像小麥穗桿隨風起舞,因其柔弱,因此可以在強風裡持存。

每個人都經歷過愚笨和懊悔,嚐盡了苦頭之後,如果完全沒有收穫,豈不是白白受苦?
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人間四月天



註冊時間: 2006-10-15
文章: 95

發表發表於: 星期一 七月 23, 2007 1:09 pm    文章主題: 引言回覆

就我個人的認為…
相較於那不一而足的情變理由,我個人認為失去吸引力是一種比較籠統的解釋。它對被背判的一方之殺傷力/殘酷,或許比說出"具體理由"(內在與外在的批判/哪怕是藉口)會來得小些。如果老公外遇,自己也沒有勇氣面對弱點/藉口,那麼,如果背叛者能誠懇的認錯,這或許會是不錯的解釋/句點。它可能會增加好聚好散的意願,而避免種下心中難以抹滅的仇恨種子而彼此折磨著,甚至危害到下一代的成長。

如果將"沒有吸引力"解讀為一種價值的否定,那會是一件自我折磨式的痛苦煎熬。因為吸引不了老公的專注對待,並不表示你就是一個失敗或沒有價值的女人,更不表示妳對天底下所有的人皆失去了吸引力。它只代表一件事,就是男人變心了。

一個自信的女人,並不會因為失去一個男人的寵愛而天崩地裂,或讓自己扭曲變形,或淪為一個真正失去了吸引力的女人。就讓一些人去以為無妨(沒有吸引力),又不是地心引力,哪有能耐吸引萬物永遠相隨…不是嗎?呵......

男人外遇的理由不管是不是藉口,外遇/劈腿動機可以看出一個男人的性格是否正直。不站在道德批判或違反人性等角度探討,單就
因為有外遇能力而遊戲人間大搞男女關係的男人/或天性使然論者在我的價值認知中是一種人格缺陷,我認為這類人的感情世界裡只有滿足私慾而沒有愛人的真正能力。

正如這類人給我不同世界的觀感,而我們都可能是別人心中"不同世界的人",但是天地包容了所有人的存在。我想這就是所有世界的原貌吧!或許生存就是不為難別人也不為難自己的智慧學習!
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期一 七月 23, 2007 1:59 pm    文章主題: 把人類跟動物互相比喻? 引言回覆

光人類而言.不同種人類就有許多不同介面.
不能把外遇的因素怪罪於受外界的影響.
應該說自律神經不夠.抑制力薄弱.
把自己所犯的錯誤歸罪於別人.不敢承擔的懦夫.
也就是心理病態.
可去查尋有關心理健康的資料.提共給一些外遇者參考.
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期一 七月 23, 2007 9:33 pm    文章主題: 引言回覆

Joanna 寫到:
謝謝你,我並不是真的那麼有智慧啦,這些都只是拾人牙慧而已。很高興在這兒遇見奧修的同好,他還有一本也不錯...愛、自由與單獨


<愛、自由與單獨>這本書的確很值得一看........

「我們出生時是單獨的,活著也是單獨的,死的時候依然是單獨的;單獨是我們的天性,....單獨的人有種平靜之美,因為他安於存在。孤獨是被誤解後的單獨。人一旦將單獨誤解成孤獨時,整件事的背景就轉換了。......孤獨是病態的,單獨是完全健康的。」

「孤獨是你失去了某個人,單獨是你沒有失去誰,你找到了自己。」

「無論你想不想單獨,你都是單獨的。單獨是你的本質,你可以試圖忘記這件事,藉著結交朋友、找情人或混在人群之中,這樣就不必自己一個人......但是,這些都只是表面上的動作,而其實,你內在的單獨依然遙不可及。」

另外奧修出版社的<女人與婚姻>也推薦給Joanna及大家.....

Joanna 寫到:
奧修的主張很少人能完全體會,常常被誤解而引起很多批判,尤其是斷章取義的閱讀,更難窺其全貌,我也還在摸索中。

其實沒有一種論述是無懈可擊的,不必照單全收,最重要的是要懂得篩選,揀選適合自己的就對了。


我也很高興在此論壇遇到奧修的同好,我個人接觸的時間大約十年光景,不過都僅只於文字上的閱讀!奧修的言論的確被許多人斷章取義與誤解,在<奧修傳>中他曾提及

「我是一個一直前後不一致的人,不可能由我的話語來做出一套教條..........,我只是在分享我的洞見與我的喜悅。」

每個人看事情的角度都不一樣,只要可以讓我們心靈得到滋潤與平靜那就足夠了!
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期二 七月 24, 2007 5:49 pm    文章主題: 愛的藝術 引言回覆

心理分析大家弗洛姆以七萬多字來解說「愛的藝術」,他說:「除非他以極大的努力去發展他的人格,並因此獲得建設性的人格發展方向,則他在愛情上所作的一切努力,註定要失敗的。」

書中列舉了許多病態的愛情模式,或許可以幫我們判斷自己的感情模式。

1.把親密的關係主要建立在性的接觸上,而不能把對方的人格認識更深刻一點—一見鍾情式。

2.全然只訴說自己個人生活、希望、焦慮,顯露自己童稚之一面,憤怒、怨恨、全然缺乏自制,卻被當作親密—不成熟的象徵。

3.因寂寞而產生的焦慮不安、征服與被征服、虛榮、虐待狂,毀滅慾等強烈情感作用。

4.性慾的及佔有慾的。

5.母性依戀,要求無條件的愛,保護、照顧,他們是膚淺不負責任,但又深情,當女人不符合他的期望,衝突、怨恨隨之而起。

6.唐寅型,到處追逐異性,表示自己之長成及男性魅力,以剔除內心不成熟之隱憂。

7.戀愛當作交易,互相小心以禮相待,企圖使對方自在。(愛原是Joy in its object,應是更深入的。)

8.建立在單純感情作用,感情來了可以再去,而缺乏永愛之基礎。

世界上的男女,沒有所謂性格不合,發生裂縫之怨偶,必是一方或雙方心理上多多少少的障礙(不成熟等),合理的互相指明,改進是最好的解決方法,沒有「資格」談戀愛的人,走遍天涯也找不到合適的對象,註定是永遠的失敗者。

因此結論是:除非我們是成熟的,擺脫了對父母依戀、依賴及稚氣,達到真正的「自我認識」--不須藉對方來證明自己,表現自己或把自己迷失在所愛者之一舉一動之中;而且確信我們不是為了寂寞、孤獨、本能或把自己「待價而沽」之心情,有足夠之自制力,判斷及決心—當愛情已知不堪挽救或根本錯誤,個人要有勇氣將不堪忍受的愛情告終。

看了許多痛苦的婚姻,也許應驗了那句話── 這世上的人大多是還沒長大的!
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期一 九月 02, 2013 12:39 pm    文章主題: Re: 供需法則 引言回覆

[quote="Joanna"]換一個角度來看外遇的理由吧!

她需他要
威勒(畢友)哈利(Willord F. Harley, JR);嚴世芬譯

你的婚姻是否可靠,沒有外遇之憂?

我將針對希望能快樂相守的已婚夫婦來談。不論你們是甜蜜新婚,或是已有數年差強人意的平淡婚姻,還是婚姻已經觸礁,面臨外遇,只要你學會如何了解對方的需求,並且學習滿足彼此所需,那麼你的婚姻就能步上平穩,再度建立新的和諧與美滿。

也許聽來過於簡單,你甚至會認為要做到哪有什麼困難!但是婚姻關係相當複雜,得進一步仔細研究它真正牽涉到的因素,才能解決問題。

當男人和女人結合時,雙方都對伴侶有很高的期許,他們彼此承諾要互相滿足對方某些熱烈而親蜜的需求,而且是別人不能取代的角色和地位。結婚時彼此同意「忠貞不貳」,給予對方專屬的權利來滿足彼此親蜜的需求,但這並不表示所有的需求都得由配偶來滿足,而是說多數人同意藉著婚姻的約定,獨為對方保留一些最基本的需求。大多數人期待配偶能滿足這些特殊需求,因為夫妻雙方都同意不讓任何第三者來滿足它。

舉例來說,當一個男子同意與妻子建立獨一無二的關係時,他全然依賴妻子來滿足他性生活的需求。如果妻子使他滿足,他就能從妻子身上得到源源不絕的熱情與歡愉,他對妻子的愛也會因此與日俱增;如果他得不到滿足,很可能就會產生相反的結果,他會將妻子與沮喪連想在一起。如果失望與沮喪持續不斷,他有可能認為她缺乏「性」趣而試著努力去滿足對方,但自己對性生活的強烈需求依然得不到滿足。由於他對妻子所做的承諾,是以她為唯一的性伴侶,使得他在「性生活沮喪」或「背信不忠」兩者之間面臨抉擇與考驗;有些男人不輕言放棄,他們會在現有的情況下努力嘗試多年,企圖改善,但更多男人終究經不起誘惑,而演變為婚外戀情。在辦公室裡,我曾和數百位這樣的男士們談過這個問題。

他的需求不同於她的需求


很顯然,除了男人基本的性需求之外,任何一樁婚姻,還存在有其他潛伏的危機。我以多年來的輔導經驗,歸納出男人和女人各自都期待對方能實踐的五種基本需求。這十種需求在我輔導過的數千件婚姻危機個案中,曾反反覆覆一再被提出來。縱使每個人對配偶的需求各有不同,但夫妻雙方的五種重要需求無法獲得滿足卻一再出現,成為婚姻問題的癥結,確實給我留下相當深刻的印象。

男人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
1.美滿的性生活
2.娛樂的好伴侶
3.有吸引力的配偶
4.家務上的協助
5.讚美欣賞

女人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
1.情愛的表露
2.思想言語的交流
3.開明真誠
4.經濟上的支持
5.家庭的照顧

這種分法未必對每個人都適當,有些人在列出個人的需求之後,老實說:「我沒有這項或那項的需求」,有時人們會在對方的需求項目中訝異地發現,其中有些是自己所需要的。然而多年來的經驗告訴我,不論男女,大多數都會同意我所列出的,都是他們在婚姻關係中最深切渴望的需求。

如果男人和女人的需求真有這麼大的差異,也就難怪雙方如此難於調適他們的婚姻。一個男人縱使有最好的出發點,想要迎合妻子的需求,但如果他以為妻子的需要和自己完全一致,他將會錯得離譜;同樣地,如果女人以為男人會欣賞她們所喜歡的體貼方式,她們也同樣會遭遇失敗。

通常男女雙方無法滿足彼此情感需求的原因,並非出於自私心態,不願向對方付出,而是在於他們對伴侶的需求一無所知。滿足對方並不表示你得痛苦地咬緊牙根,對於深惡痛絕的事表現出甘之如飴的態度;滿足對方只是要你準備好如何去達到對方的需求,儘管你未必有同樣的需求。只要你願意,一旦你學到並認知你的伴侶與你是全然不同的個體時,你就會成為一個能滿足對方所有需求的專家。

我既驚訝又警地看到,在無法互相滿足基本需求的婚姻裡,這些怨偶如何一致地選擇相同的模式來滿足他們所得不到的需求--婚外情。不論他們道德情操有多高,宗教信仰多堅定,人們紛紛走入外遇的陷阱,幾無倖免,為什麼會這樣呢?一旦對方無法滿足五項基本需求的任何一項時,內心自會升起強烈渴望,要尋求補償。如果婚姻未能有所改善,照顧不到這個需求,個人就會面臨向外尋求滿足的強大誘惑。


如果要使我們的婚姻無外遇危機,就不能像鴕鳥般地把頭埋到沙堆裡。那些認為自己的配偶有特殊定力,即使得不到滿足也不會去偷腥的想法,很可能有一天會受到石破天驚的打擊。我們所要採取的態度應該是去了解各種警告標示,看出外遇因何產生,裂痕何時開始;而一旦關係脆弱,就要立即尋求補救之道。

為何外遇如此難以抗拒?


婚外情牽涉到雙方在正常婚姻關係之外,另外建立起混合了性愛與深情的複雜情愫。依這個定義,那麼婚姻之外相互濡慕的知己或純粹只有性關係而無感情的兩種情況,就被排除不計。雖然這兩種情況也同樣會使夫妻感情產生裂痕,但以我的經驗來說,這比婚外情要容易處理得多!當雙方關係牽扯到性愛(通常是非常濃烈的)和非常真摯的情愛時,就會對婚姻產生致命的威脅。因為情人間彼此體驗到真正的親暱,而這至少滿足了一方在婚姻中所得不到的需求。在多數情況下,只要有一方發現對方違背誓言,不忠於自己,婚姻就會破碎。

外遇總是從「做個朋友」開始
外遇一般都從友誼開始,常常你的配偶也認識你的情人,很可能這第三者來自你倆都熟識的另一對夫婦,而且是很要好的朋友;另一個常發生的可能性是來自配偶的家屬--他的兄弟或她的姊妹;也有可能是在工作單位上認識的朋友。

當外遇開始時,純粹是友誼的形式,你將自己的問題說出來讓對方分擔,對方也將他的問題向你傾談。通常,外遇要有進一步的發展,就必須與第三者有經常見面接觸的機會,也許每天上班見面,或像朋友般常在一起,或彼此為社團的一員,或擔任某些共同職責使你們必須聚在一起。

一旦友誼加深,你們就會開始給予對方相互的支持與鼓勵,尤其針對未能滿足的需求上給予支援。生活是相當不易的,很多人對他們的生活變得十分灰心,當他們發現有人能給予鼓勵與支持,就會向對方產生如磁鐵般地吸引力,遲早會不能克制自己,和對方有了超友誼的關係。你並沒有刻意去做,你的朋友也不是有意要如此,但事情就這麼自然而然地發生了。

常常,從友誼發展出來的婚外情,並不是源自肉體的吸引力。妻子一旦看到先生的情婦也許會失聲驚呼道:「我的天!他怎麼會看上這樣的女人!」

答案是「這有什麼奇怪的!」,吸引力是缺乏理性的。對方是否過胖、平庸、甚或醜陋等等,都不重要,重要的是她能滿足對方未被滿足的需求。外遇中,情人往往被視為出軌者這一生中所能遇到的最貼心的人,出軌的一方會對他的情人產生前所未有的情意,要全意去照顧、關愛對方。

一旦陷入婚外情裡,你與情人會共同擁有強烈意願,要滿足對方的需求。這個共同意願使你們之間的情愛更加堅固,進而發展出熱情的性愛,彼此相互愛戀。想讓對方快樂的共同意願所產生的婚外情,將最能令人滿意,而且關係親蜜,非比尋常,是彼此從來不曾體會過的熱情。

隨著相互關懷與情感熱度直線上升,你發現自己陷入一個親手創造出來的陷阱裡。你失去了所有的判斷能力,全然不可自拔地陷於對方的情愛裡。然而這樣的關係其實是建立在幻想上,是虛幻不實的。

以下是一些婚外情為什麼如此讓人沈迷與興奮的原因。

你與你的情人似乎都能使彼此展現出最好的一面。
你完全忽視了對方的缺點。
你得到前所未有的性滿足,你能肯定的是:再也不會有別的性伴侶能像這位秘密新情人般,帶給你如此的滿足。
然而真正讓你興奮的並非你的新伴侶,而是你個人的幻想。當你與情人計劃著在何時、到何處共渡羅曼蒂克的夜晚時,你早已把現實生活拋諸腦後。你的婚外情也許要過好一陣子才會被別人發現,而且牽扯得愈久就愈難分手。

當我用第二人稱來討論婚外情,以及其發生的過程時,多少有點冒犯了你,但用「你」這個稱謂是有特別原因的。雖然多數人會極力否認,不相信有一天他們會介入外遇事件,但殘酷的事實顯示,在時機正巧(或正不巧)的情況下,如果我們最基本的需求沒能得到滿足,任何人都有可能掉入外遇的陷阱裡。

外遇的形成,並不需要發生什麼特殊事件。事實正好相反,常常一個正常的男人或女人,經由非常單純又令人不解的過程,就陷了進去!當你的基本需求沒有得到滿足時,你就會開始想:「這樣是不當的,是不公平的。」



接下來,你會開始尋求支援,你發現自己在說:「真希望能有個可以傾訴的對象!」從那種心態開始,演變到在婚約外尋求慰藉,常常只是幾步之遙而已,你甚至不需要刻意出去狩獵尋找,他往往會自己出現在你身邊,你會說:「能像這樣一起分享苦樂、互訴心曲是多麼愉快的一件事啊!」



在某些情況下,上述的發展也許只需幾個月的時間,而在另外的情況下,也許要花上好幾年,但這絕對是可能的。過去二十五年來身為婚姻諮詢顧問,來找我的夫妻裡有太多這樣的例子。可悲的是,一個人有沒有宗教信仰或道德約束的高低,似乎與外遇發生沒有多大的關係。



早期從事婚姻顧問的時候,我常常對有強烈宗教信仰和道德情操的人郤仍會陷入婚變事件,感到相當困惑與失望。我自己也上教堂,宗教信仰十分堅定,但卻無法了解為何與我有相同誓約的人也會迷失了路?難道他們信仰的力量竟然如此薄弱嗎?


我愈是與教徒或高道德操守的人接觸,就愈能了解人們對基本感情需求的力量是如此強烈,也使我認清了自己的弱點和強烈渴求。當我與妻子結婚時,曾決定要全心全意對待她,並忠於我的婚姻,結婚三十年來都能對此誓言堅守不渝;這並非由於我有如鋼鐵般堅定意志的模範美德,而是因為妻子和我都能很理智地去滿足對方最重要的感情需求。[/quote]

這雖是多年前的貼文,現在讀來仍讚嘆作者觀察之精微,謝謝版主分享.我相信在資訊流通的現代,懂的這些差異的比起以前好很多了.但是懂需求和願意去滿足對方的需要還有很大的距離.要滿足的事常不是各自習慣或認為重要的事情,真是需要很大的服務熱誠.所以滿足需求的服務總是不到位,最後容易陷在"你給我的感覺這麼差,我為什麼要花精神做一些我沒興緻的事來滿足你"
有時我會想如果男女先天差異不要這麼大或者從小就儘可能把所有的人都教育的很中性,這樣所有人的需求和能力都相似,不是很容易互相滿足又滿意嗎?
現在年輕男女就有往中間靠的趨勢,不知道需求有沒有變化,不過有些人可能對這樣的變化無法接受
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 九月 04, 2013 4:28 pm    文章主題: 引言回覆

我倒是不覺得這是個男女不同,或者婚姻上特殊的問題喔。
所有的關係一定有三個幅度:
價值觀。
感覺。
現狀條件。

如果價值觀上很自我中心或彼此差異過大,感覺上過於貧乏,現狀又十分忙碌或生活習慣衝突,那麼無論那一種關係都很難建立。

也不是‘ 服務’和‘道德 ’可以解決的。

順其自然倒不見得不好呢:)
或許,不一定什麼事都要認真到很累的地步啊……
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 九月 04, 2013 5:51 pm    文章主題: 引言回覆

當我們不那麼用‘我要…… ’‘ 我好,我不好……’的角度去看問題,
而用一種分辨的態度,
也許,有些時候,拒絕是一種仁慈。
被拒絕也是一種仁慈。

我想,無論配偶雙方或第三者,都何妨用這種比較不自惱惱人的角度看問題呢?

懷念。
遺忘。
謝謝。
出發。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 九月 04, 2013 6:23 pm    文章主題: 引言回覆

個人不那麼支持Joana的看法,倒不太是道德上的,而是:
如果一個關係和模式,帶給自己的散和亂,會多於凝聚與清淨,那就不如不要。
不斷追求幸福,不一定會帶來幸福。

過度求常,和太多變,皆非好事兒吧。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 九月 04, 2013 8:24 pm    文章主題: 引言回覆

最近才發現自己其實是一個很差的天主教徒,
因為信仰要下工夫在讀經反省,行為,祈禱。
而非理論,氛圍,幻想。

其實套在關係上,也是一樣的:)

不過就像最好的神父和牧師也無法教我這件事,有的事就是只能等待成熟與自我鍛鍊啊。
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期五 九月 06, 2013 8:46 am    文章主題: 引言回覆

上面談的是Joanna所貼國外翻譯文,我並不怎麼了解她本人的觀點,她可能只是要提供另一種角度.這樣的切入是極理性分析性的,Johanna其他發文給我的感覺是此較心靈傾向的.
該文中男女各自的需求是基本的期待,妳提到的價值觀,感覺和現狀條件是更更深層的盼望或考驗.前者還有男女各自性別的共通性,後者即使同性別也各自差異.若求契合滿足,前者滿足都已不易,況且後者
所以是不容易,妳"順其自然"的觀點或許可以幫大家輕鬆一點,只是現代人"傳統又理性的頭䐉"並不容易轉念成"隨緣盡力"
如果我們還是很想"解決問題",就先在基本需求上互相靠近,先求個60分
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 九月 06, 2013 9:22 am    文章主題: 引言回覆

理性,首先要跳脫主觀意願與傳統認知。
因此,理性涉及到:
提問方式
分類方式
分析架構

恕我直言,你的關係假設是先性別共性,再個體殊性,
這個分析架構本來就很主觀。
任何分析都有主觀性,但是主觀性必須允許辯證。
否則就是一種非理性。

因此實在很難看出身為男性的您,有什麼比較理性的頭耶:)
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