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外遇的理由
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發表人 內容
Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期四 六月 21, 2007 11:13 pm    文章主題: 外遇的理由 引言回覆

當配偶發生外遇時,你是不是常問自己:
──到底我做錯了什麼,竟然不能留住他的心?
──是不是我老了,所以他不珍惜我?
──我是失敗的,倘若我不….怎會如此?

有些人會說,配偶外遇,另一半要負一半的責任;有些書上說:外遇是夫妻兩人的共謀。這些講法對配偶而言,無異是傷口撒鹽。共謀說雖然可以帶給我門一些省思,但切不要在這個時候拿來砸自己腳ㄚ的石頭吧!此時配偶需要相信自己縱然不完美,也不需要為另一半的外遇負全責;自己雖然有些缺點,但畢竟是一位已經盡了力的配偶。即使配偶有外遇,也不是自己的失敗,這是大挑戰,而非失敗的標記。

現在不妨來看看『不斷幸福論』的作者,以科學的角度是如何解釋外遇的理由。

在少數幾個生命領域裡,我們會聽任「期待系統」的擺佈。例如愛情。在愛情裡,我們那股想要獲得更多樂趣、變化與新經驗的慾望,為我們帶來如許的激動、迷惘與痛苦。「另外那個人身上到底具有什麼我沒有的東西?」這就是被遺棄者會提出的標準問題,對此,科學家會提供給個令人驚訝的答案。

據說,1923到29年的美國總統柯立芝與太太之間也為這類問題所苦惱。她們有一次造訪一座公家農場,夫婦倆被分別引開導覽。故事是這樣說的:
柯立芝夫人踏進一座雞舍,看見一隻公雞生龍活虎地躍上一隻母雞身上。夫人印象深刻,詢問這隻公雞多久交配一次。得到的回答:「一天12次。」

「請把這件事告訴總統先生。」她說。

稍後柯立芝也來到雞舍。聽完這隻公雞的英勇事蹟後,他問:「牠每次都跟同一隻母雞嗎?」

「噢,不,總統先生,每次都跟另一隻母雞。」

總統點點頭說:「請把這件事告訴夫人。」

正如柯立芝夫婦所體認到的,總是有新的性伴侶的衝動可不只煩惱著少數人而已。行為研究者為了向這對夫婦致意,於是把在許多生物身上都看得見的、對於同一個伴侶的興趣逐漸減弱的現象稱為「柯立芝效應」。這就說明了,外遇傾向是演化遺傳的一項結果。

柯立芝效應在老鼠身上特別容易研究。若把不同性別的兩隻老鼠鎖進一個籠子裡,牠們會對彼此發展出熱烈的興趣,小公鼠會跳上牠的女伴。短暫休息後,性行為再度開始,像之前一樣激烈且情意堅定。不過到了第四或第五次以後就結束了──小公鼠的興趣突然熄滅。牠是太累了嗎?不,牠只是覺得無聊了。這時牠又得到一隻新女伴,牠就又撲上去,而遊戲從頭開始。

這些動物渴望得到女伴的程度,甚至可以測量出來。加拿大科學家菲立普斯做過研究,得到的數據是:光是看見玻璃後面有一隻新的小母鼠,就使小公鼠的多巴胺值升高44℅;在進行性行為之前,會繼續升高到正常值的兩倍,而在性行高潮後急速下降。在第二次與同一位女伴發生性行為時,升高的幅度變得比較弱,過了幾次以後,多巴胺值幾乎不超過正常值:公鼠的渴望已經減弱了。如果這時玻璃後面出現一隻新的小母鼠,則小公鼠的多巴胺執會再度升高,至少升高34℅。

沒有人會說新的母鼠比原來那隻強,或者有其他特殊的優點。但重點是:新來的母鼠會散發出新來者的刺激,這就夠了。所以,新來的女伴可以在小公鼠的腦子裡刺激出多巴胺。假如給小公鼠注射毒品,用人工方式來提高多巴氨值──結果小公鼠的性疲乏似乎一掃而空,再次興致勃勃跳上原來的女半身上。

至少對雄性生物來說,如果不摻雜愛情因素的話,陌生人遠比有默契的伴侶更能提供刺激。胸口發癢、心跳加速,而且調情時緊張興奮感可比性高潮還要令人興奮呢。

有徵兆顯示,人類先天的多巴胺受體配置,會影響到伴侶的數目。對此,美國國家癌症研究中心研究員哈默弄清楚了:在D4受體基因的某個變種、多巴胺的對接位置,以及追求性冒險的衝動之間,存在著一項直接的關連。這個「雜交基因」在30℅的男性身上會出現,而且他們隨著時間會比一般人多出大約20℅的女性性伴侶。雖然哈默所得到的統計數字過於模糊,還無法解釋天下所有花花公子的陰謀詭計,不過這項研究結果指出,至少在有一些人身上,天生就擁有強烈的追求新事物的衝動。

上述這些討論都針對雄性生物,幾乎沒有研究過雌性生物──科學似乎是男性的天下。然而用簡單的邏輯就可以推想,女性的慾望不低於男性的慾望:那些男性外遇的女性對象是從哪裡來的呢?為什麼母猩猩會想辦法在不被為首的公猩猩看見的情況下,與層級較低的猩猩交配呢?而人類父親中足足有15%的爸爸,用基因檢測來證明牠們的孩子不是自己的,這數字又該做何解釋?
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 1:43 pm    文章主題: 引言回覆

然後呢?

貼這文章的重點在那裡??

是說在動物的天性上,不忠,其實符合大自然法則的?

還是說,不要再拿另一半的不忠來折磨自己,因為這是無法磨滅的天性?

或者是要解釋多位性伴侶其實是理智敵不過荷爾蒙的變化?外遇只是一種不由自主的非自我意識之行為?
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 3:16 pm    文章主題: 外遇就是一種人格的缺失 引言回覆

這樣假如說吧。

假設你的丈夫一再地外遇,你為了報復,或者說你潛意識在報復他,或者是受到誘惑,你也跟著一次次的一次次的外遇……

而你的每一次外遇,
你都說是對方對你窮追不捨…
你都對人說,是對方不在乎我是「已婚身份」,還說要等我等等…
你都對他人與自己說,是丈夫先對不起我的…
你都這樣想,那個追求你的男人,一個個都是癡情種子…
你會這樣說,對方有多麼的真心的順你與疼愛你,甚至是寵你,把你當作寶貝一樣的珍愛著……

那麼,是不是就有「外遇的理由」了?

外遇,本來就是人格的缺陷與缺失。

可是,怎麼有人有「外遇的理由」呢?

藉口與說的天花亂墜,誰不會呢?

說是一回事,作是一回事。

外遇,沒有任何理由,專家說的都是不懂門道的屁話!
盡信書,不如不要看書吧!

外遇,沒有任何藉口與理由;

總之,是一種人格上的極大的缺陷!!

而樂在其中的外遇人,怎麼會懂得呢?

不要自以為是,
看了,只覺得可笑與無知!
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 10:51 pm    文章主題: 引言回覆

[quote="withch"]然後呢?

貼這文章的重點在那裡??

是說在動物的天性上,不忠,其實符合大自然法則的?

還是說,不要再拿另一半的不忠來折磨自己,因為這是無法磨滅的天性?

或者是要解釋多位性伴侶其實是理智敵不過荷爾蒙的變化?外遇只是一種不由自主的非自我意識之行為?[/quote]


人類的行為受三種因素的影響:先天的基因設定、後天的學習以及環境因素,通常這三者會交互影響,至於哪一種因素影響比較大,我想應該是因人而異吧!許多事情的發生都不是單一因素造成的,仔細探究後不難發現,所有的事情背後都存在著一連串無懈可擊的因果關係,只要你退得夠遠,整個模式就會一目了然。


每個人的行為模式都不一樣,套句不斷幸福論的作者所說的一段話:「世上有60億人口,也就有60億個通往幸福的方法。在尋求幸福的路上,最重要的練習叫做『認識自己』」。不要把力氣浪費在別人身上,先練習認識自己吧!每一個人都會有自己的答案。
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 11:26 pm    文章主題: 引言回覆

理由可以是什麼? 很多種說法嘛 很多種藉口嘛 都叫做理由

有人把外遇當樂趣 不信的人可以翻翻號稱\"真心話男人"文章

有人把外遇當飯吃 老公不可愛 不持久 不會賺錢 不夠有情趣

外頭有外公 錢賺得多 長得帥 很可愛 會哄人會疼妳

拿錢倒貼妳 買小禮物送妳 要有多爽就有多爽

外遇要有什麼理由?

看心性而為吧.....

能操控自己心念 而不走這種思想 肯定還是有的

認識自己很多又怎樣呢? 結婚的伴侶 頭腦空空 搞不懂自己

要什麼 或婚後才發覺 外遇才是最好的出口時 又能怎樣呢?

離婚~是大家最喜歡說出口的決定 ...所以離婚率很高

婚前的了解是絕對無法完全了解對方想什麼的

除非 那個對象非常的坦誠.....

當然識人是很重要的關鍵 但外遇這種事 可不像打了預防針

一樣 打了就終身免疫

我覺得最好的方法就是

喜歡或會外遇的男女一起結婚 那我會覺得這樣的婚姻會走
得長久

誰也不必說誰 所有的理論 證明 他們都心知肚明 各自玩啥

把戲 這種男女最速配 Laughing
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 11:48 pm    文章主題: Re: 外遇就是一種人格的缺失 引言回覆

給月語

外遇就是一種人格的缺陷?
我想是吧!
我不知道世上是否有完美無缺,從來不會犯錯的人?

但我絕對是一個不完美的人,而且有很多缺陷。


關於外遇的問題,奧修曾經給女人這樣的建議:

一個是繼續苛責妳的男人,就像長久以來女人在做的一樣,那一點用處也沒有;妳愈苛責,就愈逼他投向別人的懷抱,因為他會對妳感到厭倦,寧願到別處找一個不會嘮叨的女人,那是他所有的慰藉。這種方式無濟於事,反而使事情更糟 。

另一個方法是:變得勇敢,告訴他如果喜歡那麼做,那請他記住妳也可以如法炮製,你們倆不該有雙重標準!倘若他享受愛別的女人,妳也可以享受愛別的男人;妳愛他但也愛其他人。只需向他表白清楚,倘若他立刻害怕,是一個善妒之人,對你說:「我不會再這樣了。」然後終止這種作為,或者不再擔心,妳也開始讓自己接觸其他人,這沒什麼不好。

....摘錄自澳修說女人一書


當然實務上你還有很多選擇,只要你覺得哪一種方式能夠奏效,儘管去嘗試。人生是你的,你擁有絕對的自主權,不是嗎?
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期五 六月 22, 2007 11:55 pm    文章主題: 引言回覆

[quote="暗光鳥\"][color=blue]
我覺得最好的方法就是

喜歡或會外遇的男女一起結婚 那我會覺得這樣的婚姻會走
得長久

誰也不必說誰 所有的理論 證明 他們都心知肚明 各自玩啥

把戲 這種男女最速配 Laughing [/color][/quote]


說得對極了 Laughing
只是現實狀況常常是
花心的配上痴心的
難怪悲劇連連
難了啦
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 8:49 am    文章主題: Re: 外遇就是一種人格的缺失 引言回覆

Joanna 寫到:
給月語

外遇就是一種人格的缺陷?
我想是吧!
我不知道世上是否有完美無缺,從來不會犯錯的人?

但我絕對是一個不完美的人,而且有很多缺陷。


關於外遇的問題,奧修曾經給女人這樣的建議:

一個是繼續苛責妳的男人,就像長久以來女人在做的一樣,那一點用處也沒有;妳愈苛責,就愈逼他投向別人的懷抱,因為他會對妳感到厭倦,寧願到別處找一個不會嘮叨的女人,那是他所有的慰藉。這種方式無濟於事,反而使事情更糟 。

另一個方法是:變得勇敢,告訴他如果喜歡那麼做,那請他記住妳也可以如法炮製,你們倆不該有雙重標準!倘若他享受愛別的女人,妳也可以享受愛別的男人;妳愛他但也愛其他人。只需向他表白清楚,倘若他立刻害怕,是一個善妒之人,對你說:「我不會再這樣了。」然後終止這種作為,或者不再擔心,妳也開始讓自己接觸其他人,這沒什麼不好。

....摘錄自澳修說女人一書


當然實務上你還有很多選擇,只要你覺得哪一種方式能夠奏效,儘管去嘗試。人生是你的,你擁有絕對的自主權,不是嗎?






不過Joanna 通常外遇的男女很怪的一點是
她他們可以外遇 但可不允許另一半出去搞劈腿
這是一件非常啼笑皆非的事情

不過近年來 夫妻之間各自帶開劈腿的還是有 且能保持婚姻
這虛名 ....社會的變遷 反應了現代人的思想 跟以前真的是愈
來愈不同了
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 8:51 am    文章主題: 引言回覆

Joanna 寫到:
暗光鳥\\ 寫到:

我覺得最好的方法就是

喜歡或會外遇的男女一起結婚 那我會覺得這樣的婚姻會走
得長久

誰也不必說誰 所有的理論 證明 他們都心知肚明 各自玩啥

把戲 這種男女最速配 Laughing



說得對極了 Laughing
只是現實狀況常常是
花心的配上痴心的
難怪悲劇連連
難了啦


耶~~痴心絕對 花心有理嘛...... Cool
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 11:03 am    文章主題: 外遇沒有理由,只有各種藉口搪塞 引言回覆

這世上最無知的,是不是莫過於不知呢?

不知道自己看不到的,就不是不存在,
以為自己不知道的,也就是沒有。

當鴕鳥把自己的頭埋在土裡時,這個世界就因為它的無知與愚蠢而消失不見了嗎?

同樣一本書,看的人摘取的角度與思考的角度,也很不同;
也就是說,我看我愛看的,我看我可以接受的,我看可以與我相應的,我看適合我的。
所以,什麼靈學大師的,什麼心靈導師的東西,也就直接、間接的荼毒了許多「自以為是」的人,去接受與作我要作的;也就是說,這些人提供了更「堅定」的「藉口」給沒有道德的人!
當然,也可以說,這樣的人他的智慧,是使人懷疑的。

『那請他記住妳也可以如法炮製,你們倆不該有雙重標準!倘若他享受愛別的女人,妳也可以享受愛別的男人;妳愛他但也愛其他人。只需向他表白清楚,倘若他立刻害怕,是一個善妒之人,對你說:「我不會再這樣了。」然後終止這種作為,或者不再擔心,妳也開始讓自己接觸其他人,這沒什麼不好。 』

一派胡言與似是而非!

我相信,有幾箇先生有外遇的女人,他後來也跟著先生外遇,都是讀了這樣的文章。

知道嗎?
佛家為什麼要「結夏安居」,是因為一到夏天,各種生物也都出來了;
而人若在外面行走,難免會不小心去踩到這些生物而「殺生」,佛家人講求慈悲,是慈悲到任何生物都有生命,包括草,都捨不得去踩到!

所以,看不到,不是就不存在!
自己沒有感受到,不是就沒有傷害到其他相關的人事物。

舉個例子來說吧,
過去在舊版時,我曾經看到一個叫「樂在其中」的女人,他寫自己的丈夫外遇,他也跟著一次次次的外遇,以外遇還報外遇;
而他當時正在與一個離了婚的男人談戀愛吧?
他深深的沾沾自喜與覺得快樂吧?

可是,不知怎麼的,當時看到他的沾沾自喜時,我卻感到一陣陣的不寒而慄!
我因為他的無知,覺得他很可憐與可悲!

自由的真諦,是不影響他人的自由為自由,對吧?

那麼,他在一次次的外遇裡,他的變成「習慣性」外遇裡,他真的的問心無愧嗎?
他真的從來沒有在不知情之下,去傷害了別人嗎?
他的丈夫的外遇,可能是未婚女子,而「樂在其中」的外遇可能都是有婚姻的男人吧?
而對方妻子不知情,就真的沒有傷害到任何人嗎?
其實,作太太的女人,是普天之下最敏感的人,怎麼會不知道呢?
只是,不敢說破了,一旦說出來,可能男人面子掛不住,而一個家就毀了,兒女就失去了爸爸了!
所以,作太太的,就只能每天偷偷的哭泣與忍耐。

不知道與沒有感受到,就是真的不存在與沒有嗎?

所以,這個叫「樂在其中」的女人,給我的感覺是,他與追求他的男子,都認為他們沒有錯。
他們的人格與道德,都有相當的問題。
是真的都沒有錯嗎?

那個男子可能這樣想----『我不認為我有錯,我沒有錯!是他的丈夫不珍惜她,是他的丈夫先對不起他!女人是要來寵與愛的!他的丈夫不懂得珍惜,所以,我來愛他,我來寵他,我來珍惜他,我沒有錯!』
是嗎?
這樣對嗎?

似是而非與冠冕堂皇!

而「樂在其中」也說----『我沒有錯!是我的丈夫先不要我的,他讓我獨守空閨,他讓我寂寞無依,是他對不起我!』
是嗎?
這樣想對嗎?

似是而非與冠冕堂皇!

而這個男人既然沒有道德,那麼,他可能傷害過無數個女人,或甚至也是有婚姻的女人。
因為以他的反常的觀念思想,認為女人要有人疼有人愛,我是在代替,我是在作對的事的邏輯思想,也許他一直在作這些錯誤的事啊!

在看到這個網友的沾沾自喜時,我不寒而慄!
是因為一種直覺,直覺到因果報應與天譴。
只因為實在是,太過的自以為對的『理直氣壯』,還有一大堆美麗的藉口什麼的!
比如『愛沒有錯』之類的大話等等……

哪個混蛋專家說『愛沒有錯』?
他若是專家,就必須會在後面解釋一些必要的「前提」與「認知」什麼的!
因為可憐與無知的背後,必然會發生不好的後果。
也許他們已經分手,也許已經遭到不測與報應吧。

總之,一種直覺,直覺到他們的沾沾自喜,必招惹不好的結果。
當時沒有好言相勸,是因為沈溺在這情境中的男女,是打不醒的。
他們冠冕堂皇的認為『我沒有錯』,這才是可怕的!

那個可憐的、卑微的女人,應該去檢討與解決他自己的婚姻問題,而不是可能去作什麼奧修之類的信徒,而不是冠冕堂皇的自以為自己已經認識自己。

真正認識自己與值得欽佩的,應該是「浴火重生」這樣的可佩的女人吧!
他沒有因為丈夫的外遇而跟著也外遇,反而在婚姻裡繼續努力,那怕是掙扎、痛撤心扉,但不會因為自己受傷,也讓其他人跟著受傷害。
比起他,那麼「樂在其中」的一次次的多次慣性外遇,使人覺得他萬分可憐與卑微。

無知,不是錯,因為真的是無知;
可是,由於無知而導致可能報應,或是現世報之類的後果,那麼,就不是什麼可以值得沾沾自喜與樂在其中的了!
直覺的感覺「樂在其中」與那個男的的下場,不會是有結果的下場。

任何事必然有「因果」與「報應」。
每個人來到這個世界,可能有一個沒有完成的任務,這一世給我們機會來作彌補與修正,而不是來『以錯攻錯』,不是來造孽與作孽!

外遇,有許多理由,但只是藉口與無知。〈什麼生物理論,都是放屁!人與動物還是不同。人,有道德與良知,人有自己反省與盡量不作錯去傷害他人的自覺能力〉

外遇,沒有理由可以答辯。
說什麼「[u]人沒有十全十美、每個人都會犯錯[/u]」之類的渾話,就是可笑的找藉口,來圓自己也非常心虛的謊言!

以外遇還報外遇,更是萬分可悲與無知,甚至是失去一個女人生存的尊嚴!

外遇,除了道德問題,更嚴重的是人格缺陷,這表示著危險與造孽的開端。
總之,外遇,沒有理由!

「人生是你的,你擁有絕對的自主權」某方面說,是對的。
不過,必須有前提----不傷害任何人,那怕是不知道的傷害。
應當相信-----必然有因果與報應。
因果,不會因為你不知道與無知,就得到原諒與釋放。
地獄,也不會因為你說自己沒錯,你就不會去啊!

正在外遇的有婚姻關係中的人,
先解決自己的心裡問題與人格缺陷吧!
在身心得到完整的修護與療養之後,在堅強之後,在真正懂得「尊嚴」之後,再來談什麼「外遇」的問題吧!

外遇的人沒有理由與藉口,
更沒有人性的尊嚴,
是不會得到他人的尊重與敬重的。

所以,我才說這一篇轉載,是可笑與無知!!

盡信書不如無書!












[b][/b]
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annie2007



註冊時間: 2006-09-26
文章: 185

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 2:20 pm    文章主題: 引言回覆

Joanna 寫到:

..............................................................................................

所有的事情背後都存在著一連串無懈可擊的因果關係,
只要你退得夠遠,整個模式就會一目了然
..............................................................................................

世上有60億人口,也就有60億個通往幸福的方法。
在尋求幸福的路上,最重要的練習叫做『認識自己』。
不要把力氣浪費在別人身上,先練習認識自己吧!
每一個人都會有自己的答案。

很好的一段話!
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 5:23 pm    文章主題: 天涯何處無芳草 引言回覆

之前摘錄其中一段話,好像不夠完整,乾脆貼出完整版,盡信書不如不信書,覺得受用的就參考參考,無法接受這個觀念的人,就把它當垃圾吧!

本文摘錄自奧修著「奧修說女人」

有一個女人問奧修:

我已經和一個男人同居一年,他也喜歡和其他女人在一起,我不知該如何處理自己的嫉妒。

奧修說:

這一直都是女人的困難,除非她也開始去愛別人,否則就會繼續如此。男人無法被阻止這種行徑,而且阻止他也是醜陋的,因為你是在破壞他的幸福,如果他的幸福被毀了,他將報復妳,不再感到那是愛。如果妳企圖支配他,阻礙他東跑西跑,他會感到窒息。


問題在於,許多年來男人就是以這種方式過活,而女人從不曾如此過活。這有幾個原因:首先是,古時候有「小孩」這個困擾──如果她懷孕了,麻煩就來了,即生活上的安全、費用以及種種;其次是,男人自己要女人保持純潔、維持處女身,要忠貞不二。男人持著雙重標準:對女人是一套,對自己又是另一套。女人必須維持純潔、奉獻、臣服;而男人呢?俗話說:「男人還是男人。」


男人給自己保有一切的自由,在過去因為他掌有生計大權,所以有能力這麼做;他在財務上是有權力的,受過教育、有工作;女人則沒有工作,也沒受什麼教育。她的世界被囿限在家裡,與外面的世界隔絕,所以幾乎不可能談戀愛;至少妳要有些接觸,才可能和一個人談戀愛。男人在女人周圍創造了高聳的萬里長城…….回教徒長久以來甚至不准他們的女人被別人看到,也認為女人不應該與任何男人說話。如此長久下來的壓抑,它已經完全滲入骨髓裡去了。


如今事態已經改觀。當今的女人接受教育,可以去工作,已經像男人般自由;她可以接觸任何人,能夠談戀愛、享受生命。懷孕也不再是個問題,避孕藥已帶來極大的自由。但是,舊有的觀念固執己見,而且來頭不小──好幾千年的制約,妳的母親、祖母以及妳之前所有的女人,全都受到制約,所以你也被這些制約所滲透。

這樣的難題勢必存在,除非你變得很有意識才能拋棄它。只有兩種方法:

一個是繼續苛責妳的男人,就像長久以來女人在做的一樣,那一點用處也沒有;妳愈苛責,就愈逼他投向別人的懷抱,因為他會對妳感到厭倦,寧願到別處找一個不會嘮叨的女人,那是他所有的慰藉。這種方式無濟於事,反而使事情更糟 。

另一個方法是:變得勇敢,告訴他如果喜歡那麼做,那請他記住妳也可以如法炮製,你們倆不該有雙重標準!倘若他享受愛別的女人,妳也可以享受愛別的男人;妳愛他但也愛其他人。只需向他表白清楚,倘若他立刻害怕,是一個善妒之人,對你說:「我不會再這樣了。」然後終止這種作為,或者不再擔心,妳也開始讓自己接觸其他人,這沒什麼不好。


我並不是說男人做錯了什麼,我只是說 :不應該存在雙重標準,兩者應一視同仁。而且每一對伴侶必須決定一個單一標準,那是個承諾;或者你們決定長相廝守,維持一夫一妻的關係──很好,如果你們是欣然地、幸福地、喜悅地這麼決定……如果那不可能──若有一個說:「我寧願保有自己的自由。」那麼你也該保有自己的自由!這有什麼好覺得悲哀的呢?會悲哀是因為他在享樂,而妳卻獨守空閨想念著他。妳也該去享樂!

這不是個人的問題,也將是未來每一個女人的問題。凝聚妳的勇氣,在你要行動前告訴他:「情勢必然如此──別為我而嫉妒。」因為男人甚至更容易嫉妒,他們的大男人自尊心備感受傷:「我的女人竟然和別人做愛?」他們開始感到自己似乎不配生為男人,那是他們自己的問題。首先表明妳要遵循一個明確的標準:當兩個人決定要共同生活,就必須形成一個明確的行為規範。當你是單獨的時候,那就沒有任何行為規範的問題。要有遊戲的規則,但它必須適用於每一方。

所以,不管做了什麼決定,或者他決定不再拈花惹草──那就沒問題──或者他決定繼續擁有他的自由,那麼你也自由了,不要再懦弱了,開始行動吧!天涯何處無芳草,何必單戀一枝花?每個人都有別人所沒有的東西,人人都有獨一無二的特質。


為何不去愛許許多多人來豐富妳的愛呢?這不是反抗妳愛的人。我自己的觀察是,倘若愛許許多多人,妳會變得更有愛,妳的愛人也一樣──這是簡單的算術──因為你會愛得更有技巧,對愛的面向見多識廣,會變得更富饒、更滋潤和更成熟。


執著於一個人是不成熟的。何必執著呢?愛這麼美、這麼富有神性,這些全是神的形式。所以,何必著迷於一個形式,而那形式並沒有著迷於妳;如果你門互相著迷,那就沒問題了。

有個舊觀念是沒有科學根據的,說如果男人有時在外有豔遇,那麼他的女人會痛苦,會得不到像從前那麼多的愛。這是錯的;她不會痛苦,她會得到更多的愛;很快地,遇過一個又一個女人,愈來愈深的體認會出現:「這意味著什麼呢?我自己的女人就可以帶給我這些了,而且更親密、更誠摯,並有承諾。我幹麼像個乞丐一樣到處跑來跑去?」他會帶著極大的渴望回到妳身邊。

事實上,現代心理學建議說,如果婚姻要延續下去,外遇始終是有益也有助於婚姻的維繫。如果沒有外遇,那麼婚姻將變成一個枯燥無聊的狀態;它變得如此沉重──同一個男人、同一個女人、同樣的讚美;所有的一遲早會變成例行公事,之後不會再有感動,一切都變成重複的、單調的。

與他好好談談,表明說如果他能享樂,那麼你也要自由。然後就變得自由吧!

自由需要一些勇氣、需要膽量,但是你將會嚐到它的滋味;這不會對妳的關係有任何干擾,反而會強化它。妳會停止苛責他,當你偶爾也開始和別人在一起時,會停止嘮叨不休。其實那就是女人不行動的理由,因為到時候就沒有資格嘮叨了;她們享受嘮叨,嘮叨讓她們充滿力量。

假使她們也有所行動,就無法讓男人感到罪惡感,而令男人感到罪惡感帶來了無比的力量。這是錯誤的,絕對不要使任何人有罪惡感。如果你愛一個人,幹麼要讓他感到罪惡感?如果他喜歡怎樣,就讓他怎樣!妳也該來幾個小小的戀情,那會讓你們解放掉彼此的束縛。當愛是自由的,因為自由而帶來愛時,那種愛會有一種全然不同的品質,其中有真實的美。

如此一來,不會存在著衝突、爭鬥、嫉妒等諸如此類的東西;有的是平靜和恬適,一份寧靜的關係。當你們都各自發展幾個新戀情時,兩人就不斷地處在蜜月之中;相逢始終是美的,絕不會變得死氣沉沉。

只要一些勇氣,事情就會發生了!
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Joanna



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發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 5:31 pm    文章主題: 引言回覆

不過Joanna 通常外遇的男女很怪的一點是
她他們可以外遇 但可不允許另一半出去搞劈腿
這是一件非常啼笑皆非的事情

不過近年來 夫妻之間各自帶開劈腿的還是有 且能保持婚姻
這虛名 ....社會的變遷 反應了現代人的思想 跟以前真的是愈
來愈不同了


哈哈哈!
你說到重點了,很多人都是雙重標準,不只是外遇這件事,對其他事情的態度也一樣──嚴以待人,寬已律己,這也沒啥稀奇,人性本自私嘛!
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 5:48 pm    文章主題: 引言回覆

給月語

您又何必詛咒人家呢?
樂在其中要怎麼過生活,
那是她個人的選擇。

再說,愛情最美的就是過程,
只要過程快樂,
又何必在乎有沒有結果呢?

結果又是什麼?
是結婚,從此幸福快樂,然後白頭到老嗎?

有人說:
每段愛情走到最後,只有兩個結局‧....生離與死別,
既然這樣又何必談戀愛結婚呢?

一個人多麼逍遙自在,不必牽腸掛肚,不必整天擔心害怕他會不會出軌。

確實也有很多人一輩子也沒有談戀愛,人家也活得好好的呀,這就是人生,鐘鼎山林人各有志,只要他沒有侵犯我們的權益,何妨多一點尊重呢?
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 7:02 pm    文章主題: 引言回覆

哈哈哈!
你說到重點了,很多人都是雙重標準,不只是外遇這件事,對其他事情的態度也一樣──嚴以待人,寬已律己,這也沒啥稀奇,人性本自私嘛![/quote]


是啊人性本來就是自私 若不自私 哪會衍生這麼多問題呢?
J大 妳是新手上路嗎???
教妳一下哦
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