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外遇的理由
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 7:23 pm    文章主題: 引言回覆

給月語

妳是不是新朋友啊? 好久沒看到這麼義正言詞又這麼憤慨的
女人啦.....

還以為這樣的女人 已經少到寥寥無幾Razz

每次上來發文 大家不是躲著不出聲 不然就是小貓沒幾隻

害我少了這樣敢嗆聲的同伴..有點小無趣啊

當然外遇是不對的....

而J大說的事 因為我也看過不少

就算妳再怎麼氣憤說有報應 什麼的 打比方....

都一樣 因為啊 戀姦情熱啊...

反過來說...有些是因為老公老婆外遇 一氣之下 也做這樣的

事 也許並不是為了快樂 其實是報復 ....我相信剛開始發生

都是帶著淚與不甘 去玩禁忌的遊戲的....

有些婚姻的苦衷是外人我們所不明瞭的.......

你再過幾年看看

如果這種風氣一直演變下去 以後就變成 我們沒外遇

反而就像 處男處女一樣的可笑

外遇反而像吃飯一樣的便利而不受人指指點點...

也不會有任何人認為有錯

有時 世上的對與錯 卻變成 很多人去做 是對的 無論是否真為

錯 ........

後來最重要的 可能就是把持自己的心 不隨波逐流囉
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 7:28 pm    文章主題: 引言回覆

Joanna 寫到:
給月語

您又何必詛咒人家呢?
樂在其中要怎麼過生活,
那是她個人的選擇。

再說,愛情最美的就是過程,
只要過程快樂,
又何必在乎有沒有結果呢?

結果又是什麼?
是結婚,從此幸福快樂,然後白頭到老嗎?

有人說:
每段愛情走到最後,只有兩個結局‧....生離與死別,
既然這樣又何必談戀愛結婚呢?

一個人多麼逍遙自在,不必牽腸掛肚,不必整天擔心害怕他會不會出軌。

確實也有很多人一輩子也沒有談戀愛,人家也活得好好的呀,這就是人生,鐘鼎山林人各有志,只要他沒有侵犯我們的權益,何妨多一點尊重呢?





是啊 愛亂搞 得病或被偷拍威脅 也是報應啊
反正 他們愛亂搞就去啦.....Razz
不要氣 日子久的很 未來會怎樣都不知呢 哈哈哈

至於愛不愛啊 哎吆 年紀一到了 愛跟不愛都不要緊
只是要個伴啊
除非有人沒發洩不行 女人沒男的會哈死
就另當別論囉 :twisted
:
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 10:50 pm    文章主題: 唉呀,真是糟了個糕啊 引言回覆

Joanna 小姐啊,
我是要說你溫柔與善良呢?
還是說你是一個處在灰色地帶的女人呢?
或者不怕得罪你的說,你是個鄉愿的人呢?

你說的好似很有道理,又好像是頭頭是道,更好像是自掃門前雪,或是支持「樂在其中」的一個粉絲呢?

當然囉,「樂在其中」要怎麼過生活, 那是她個人的選擇;
不過,話說回來,這才是今日台灣社會失去公義與真理的原因,就是像你這樣的人太多了。

我可沒有詛咒人家。
我說的可是我真實的感覺啊!
我是真的直覺的感受到,他們之間沒有好下場,而且一定有報應。
只是,是死後下地獄,還是「現世報」,那我倒還說不準就是啦!

你說:『再說,愛情最美的就是過程,
只要過程快樂,
又何必在乎有沒有結果呢?

結果又是什麼?
是結婚,從此幸福快樂,然後白頭到老嗎? 』

怎麼這個地方的思想,就很像是「樂在其中」本人呢?

「樂在其中」的意思,就是說,只要戀愛過程的甜美與只要我喜歡就好,其他的道德問題、社會問題、良知問題……都是不關我的事的,反正,只要我好就可以了!
所以,我說啊,像你這樣的人,是溫柔呢?
還是,是非都不在乎呢?

不過,他們下場如何,干我什麼事啊!
我只是看不過去而已!
因為台灣男女之間、婚姻關係的錯亂,就是太多像這種是非不分與只知道追求自己快樂的,沒有道德與倫理觀念的卑微人物啦!

說到「尊重」問題,已經說過了,這樣的男女是得不到別人的尊重的!
若是過去的年代,他們早已經被關在在豬籠裡當豬,或是被活活亂棒打死了!
所以,我坦白的個人看法,在某方面來說,不見得是過份吧?

不論社會怎麼改變,有一些價值觀念,還是會根深柢固的在人心中不變的吧?
比如夫妻之間的恩義與婚約
或者是婚禮的公開舉行等等,
若不重要與必要,何必現在還依然存在呢?

這世間有很多事物都會變,不過,若是心中的真理與價值也失去了,請問,人類與禽獸,有什麼不同呢?
所以,背叛婚姻的人,在過去才會被眾人所唾棄與嚴厲的責罰啊!

如果說他們這樣是對的,同時他們相愛也是光明正大的;
那麼,他們敢對他的丈夫說,敢坦白的把姓名「公諸於世」,敢對同事與上司說,甚至讓雙方父母和所有親戚朋友都知道嗎?

如果都不敢,那麼,他們也知道他們是錯的,是曖昧的,是見不得光的,是不道德的啊!

還是說,難道時代變了,「外遇」是時髦的玩意兒嗎?

喔,那麼,我是不是要向「樂在其中」或是你這粉絲,說一聲------對不起啊,我真是孤陋寡聞,我真是太太落伍了!
原來,「外遇」或不斷「出軌」是對的,是真理啊!

如果你說我是錯的,阿哈,那麼我鄭重的向妳說「對不起」!

就這樣啦,累了,懶得說了。
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期六 六月 23, 2007 11:07 pm    文章主題: 外遇,再怎麼說都是錯 引言回覆

暗光鳥:

我以前在舊版時,偶而會看看文章與回應,是算舊或新呢?

我個性比較直,所以容易得罪人。

我還是堅持,這個社會要有一些真正的聲音。

如果有一天,外遇變成正常的話,那麼人也就可能已經達到瘋狂和可以滅亡的時候了!

婚姻制度並不完美,至少對某一些「生物性」的男女來說,婚姻對他們是「無物」。

不過,既然存在幾千年,就表示著,這是唯一的方式,也是必要的人類社會制度的組織方式。

不然就不要組織家庭,否則就要遵守其中的「道義」與「良知」。
父母都外遇的家庭,而子女都知道的,對子女成長以後造成的影響,還需要評估。
至少,在人格發展上,必然不健全。
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期日 六月 24, 2007 12:05 am    文章主題: 引言回覆

別人的邏輯----可以不必。  

我有『不學你』的自由

~~取自黃明堅的某本書~~
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 2:05 pm    文章主題: Re: 外遇,再怎麼說都是錯 引言回覆

月語 寫到:
暗光鳥:

我以前在舊版時,偶而會看看文章與回應,是算舊或新呢?

我個性比較直,所以容易得罪人。

我還是堅持,這個社會要有一些真正的聲音。

如果有一天,外遇變成正常的話,那麼人也就可能已經達到瘋狂和可以滅亡的時候了!

婚姻制度並不完美,至少對某一些「生物性」的男女來說,婚姻對他們是「無物」。

不過,既然存在幾千年,就表示著,這是唯一的方式,也是必要的人類社會制度的組織方式。

不然就不要組織家庭,否則就要遵守其中的「道義」與「良知」。
父母都外遇的家庭,而子女都知道的,對子女成長以後造成的影響,還需要評估。
至少,在人格發展上,必然不健全。




給月語~ 啊 妳怎不早出現啊 哈 當初KEY 跟AHA 都是寫著
這樣的理論發文時 (而且還有人以外遇為樂的)
炮聲連連 妳都沒出現 太可惜了
妳錯過一檔好戲啊.....
而且 J 大只是貼文 並不代表她贊成或親身體驗吧
妳這幾篇的發文 跟論點 我以前就在我發表的文章寫過了
就不再贅言了

一句老話說得好 牛牽到北京仍是牛....
有人生來就是那付死德性 已是黑布 再怎麼洗也是黑的

如果社會的道德與正義 守舊與法條能約束這樣的扭屈的人性

說真的離婚的人 婚變 而受傷害的好男好女就少一半以上啦

我看過外遇劈腿的男女 不是太多 但也不會太少

通常道義與良知 從未在這種男女身上看過

而且這種男女都把性當成交易 或像吃飯一樣的簡單無所謂

聽了咋舌 又無奈的搖頭 真是世風日下
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Joanna



註冊時間: 2006-12-27
文章: 69

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 3:53 pm    文章主題: 供需法則 引言回覆

換一個角度來看外遇的理由吧!

她需他要
威勒(畢友)哈利(Willord F. Harley, JR);嚴世芬譯

你的婚姻是否可靠,沒有外遇之憂?

我將針對希望能快樂相守的已婚夫婦來談。不論你們是甜蜜新婚,或是已有數年差強人意的平淡婚姻,還是婚姻已經觸礁,面臨外遇,只要你學會如何了解對方的需求,並且學習滿足彼此所需,那麼你的婚姻就能步上平穩,再度建立新的和諧與美滿。

也許聽來過於簡單,你甚至會認為要做到哪有什麼困難!但是婚姻關係相當複雜,得進一步仔細研究它真正牽涉到的因素,才能解決問題。

當男人和女人結合時,雙方都對伴侶有很高的期許,他們彼此承諾要互相滿足對方某些熱烈而親蜜的需求,而且是別人不能取代的角色和地位。結婚時彼此同意「忠貞不貳」,給予對方專屬的權利來滿足彼此親蜜的需求,但這並不表示所有的需求都得由配偶來滿足,而是說多數人同意藉著婚姻的約定,獨為對方保留一些最基本的需求。大多數人期待配偶能滿足這些特殊需求,因為夫妻雙方都同意不讓任何第三者來滿足它。

舉例來說,當一個男子同意與妻子建立獨一無二的關係時,他全然依賴妻子來滿足他性生活的需求。如果妻子使他滿足,他就能從妻子身上得到源源不絕的熱情與歡愉,他對妻子的愛也會因此與日俱增;如果他得不到滿足,很可能就會產生相反的結果,他會將妻子與沮喪連想在一起。如果失望與沮喪持續不斷,他有可能認為她缺乏「性」趣而試著努力去滿足對方,但自己對性生活的強烈需求依然得不到滿足。由於他對妻子所做的承諾,是以她為唯一的性伴侶,使得他在「性生活沮喪」或「背信不忠」兩者之間面臨抉擇與考驗;有些男人不輕言放棄,他們會在現有的情況下努力嘗試多年,企圖改善,但更多男人終究經不起誘惑,而演變為婚外戀情。在辦公室裡,我曾和數百位這樣的男士們談過這個問題。

他的需求不同於她的需求


很顯然,除了男人基本的性需求之外,任何一樁婚姻,還存在有其他潛伏的危機。我以多年來的輔導經驗,歸納出男人和女人各自都期待對方能實踐的五種基本需求。這十種需求在我輔導過的數千件婚姻危機個案中,曾反反覆覆一再被提出來。縱使每個人對配偶的需求各有不同,但夫妻雙方的五種重要需求無法獲得滿足卻一再出現,成為婚姻問題的癥結,確實給我留下相當深刻的印象。

男人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
1.美滿的性生活
2.娛樂的好伴侶
3.有吸引力的配偶
4.家務上的協助
5.讚美欣賞

女人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
1.情愛的表露
2.思想言語的交流
3.開明真誠
4.經濟上的支持
5.家庭的照顧

這種分法未必對每個人都適當,有些人在列出個人的需求之後,老實說:「我沒有這項或那項的需求」,有時人們會在對方的需求項目中訝異地發現,其中有些是自己所需要的。然而多年來的經驗告訴我,不論男女,大多數都會同意我所列出的,都是他們在婚姻關係中最深切渴望的需求。

如果男人和女人的需求真有這麼大的差異,也就難怪雙方如此難於調適他們的婚姻。一個男人縱使有最好的出發點,想要迎合妻子的需求,但如果他以為妻子的需要和自己完全一致,他將會錯得離譜;同樣地,如果女人以為男人會欣賞她們所喜歡的體貼方式,她們也同樣會遭遇失敗。

通常男女雙方無法滿足彼此情感需求的原因,並非出於自私心態,不願向對方付出,而是在於他們對伴侶的需求一無所知。滿足對方並不表示你得痛苦地咬緊牙根,對於深惡痛絕的事表現出甘之如飴的態度;滿足對方只是要你準備好如何去達到對方的需求,儘管你未必有同樣的需求。只要你願意,一旦你學到並認知你的伴侶與你是全然不同的個體時,你就會成為一個能滿足對方所有需求的專家。

我既驚訝又警地看到,在無法互相滿足基本需求的婚姻裡,這些怨偶如何一致地選擇相同的模式來滿足他們所得不到的需求--婚外情。不論他們道德情操有多高,宗教信仰多堅定,人們紛紛走入外遇的陷阱,幾無倖免,為什麼會這樣呢?一旦對方無法滿足五項基本需求的任何一項時,內心自會升起強烈渴望,要尋求補償。如果婚姻未能有所改善,照顧不到這個需求,個人就會面臨向外尋求滿足的強大誘惑。


如果要使我們的婚姻無外遇危機,就不能像鴕鳥般地把頭埋到沙堆裡。那些認為自己的配偶有特殊定力,即使得不到滿足也不會去偷腥的想法,很可能有一天會受到石破天驚的打擊。我們所要採取的態度應該是去了解各種警告標示,看出外遇因何產生,裂痕何時開始;而一旦關係脆弱,就要立即尋求補救之道。

為何外遇如此難以抗拒?


婚外情牽涉到雙方在正常婚姻關係之外,另外建立起混合了性愛與深情的複雜情愫。依這個定義,那麼婚姻之外相互濡慕的知己或純粹只有性關係而無感情的兩種情況,就被排除不計。雖然這兩種情況也同樣會使夫妻感情產生裂痕,但以我的經驗來說,這比婚外情要容易處理得多!當雙方關係牽扯到性愛(通常是非常濃烈的)和非常真摯的情愛時,就會對婚姻產生致命的威脅。因為情人間彼此體驗到真正的親暱,而這至少滿足了一方在婚姻中所得不到的需求。在多數情況下,只要有一方發現對方違背誓言,不忠於自己,婚姻就會破碎。

外遇總是從「做個朋友」開始
外遇一般都從友誼開始,常常你的配偶也認識你的情人,很可能這第三者來自你倆都熟識的另一對夫婦,而且是很要好的朋友;另一個常發生的可能性是來自配偶的家屬--他的兄弟或她的姊妹;也有可能是在工作單位上認識的朋友。

當外遇開始時,純粹是友誼的形式,你將自己的問題說出來讓對方分擔,對方也將他的問題向你傾談。通常,外遇要有進一步的發展,就必須與第三者有經常見面接觸的機會,也許每天上班見面,或像朋友般常在一起,或彼此為社團的一員,或擔任某些共同職責使你們必須聚在一起。

一旦友誼加深,你們就會開始給予對方相互的支持與鼓勵,尤其針對未能滿足的需求上給予支援。生活是相當不易的,很多人對他們的生活變得十分灰心,當他們發現有人能給予鼓勵與支持,就會向對方產生如磁鐵般地吸引力,遲早會不能克制自己,和對方有了超友誼的關係。你並沒有刻意去做,你的朋友也不是有意要如此,但事情就這麼自然而然地發生了。

常常,從友誼發展出來的婚外情,並不是源自肉體的吸引力。妻子一旦看到先生的情婦也許會失聲驚呼道:「我的天!他怎麼會看上這樣的女人!」

答案是「這有什麼奇怪的!」,吸引力是缺乏理性的。對方是否過胖、平庸、甚或醜陋等等,都不重要,重要的是她能滿足對方未被滿足的需求。外遇中,情人往往被視為出軌者這一生中所能遇到的最貼心的人,出軌的一方會對他的情人產生前所未有的情意,要全意去照顧、關愛對方。

一旦陷入婚外情裡,你與情人會共同擁有強烈意願,要滿足對方的需求。這個共同意願使你們之間的情愛更加堅固,進而發展出熱情的性愛,彼此相互愛戀。想讓對方快樂的共同意願所產生的婚外情,將最能令人滿意,而且關係親蜜,非比尋常,是彼此從來不曾體會過的熱情。

隨著相互關懷與情感熱度直線上升,你發現自己陷入一個親手創造出來的陷阱裡。你失去了所有的判斷能力,全然不可自拔地陷於對方的情愛裡。然而這樣的關係其實是建立在幻想上,是虛幻不實的。

以下是一些婚外情為什麼如此讓人沈迷與興奮的原因。

你與你的情人似乎都能使彼此展現出最好的一面。
你完全忽視了對方的缺點。
你得到前所未有的性滿足,你能肯定的是:再也不會有別的性伴侶能像這位秘密新情人般,帶給你如此的滿足。
然而真正讓你興奮的並非你的新伴侶,而是你個人的幻想。當你與情人計劃著在何時、到何處共渡羅曼蒂克的夜晚時,你早已把現實生活拋諸腦後。你的婚外情也許要過好一陣子才會被別人發現,而且牽扯得愈久就愈難分手。

當我用第二人稱來討論婚外情,以及其發生的過程時,多少有點冒犯了你,但用「你」這個稱謂是有特別原因的。雖然多數人會極力否認,不相信有一天他們會介入外遇事件,但殘酷的事實顯示,在時機正巧(或正不巧)的情況下,如果我們最基本的需求沒能得到滿足,任何人都有可能掉入外遇的陷阱裡。

外遇的形成,並不需要發生什麼特殊事件。事實正好相反,常常一個正常的男人或女人,經由非常單純又令人不解的過程,就陷了進去!當你的基本需求沒有得到滿足時,你就會開始想:「這樣是不當的,是不公平的。」



接下來,你會開始尋求支援,你發現自己在說:「真希望能有個可以傾訴的對象!」從那種心態開始,演變到在婚約外尋求慰藉,常常只是幾步之遙而已,你甚至不需要刻意出去狩獵尋找,他往往會自己出現在你身邊,你會說:「能像這樣一起分享苦樂、互訴心曲是多麼愉快的一件事啊!」



在某些情況下,上述的發展也許只需幾個月的時間,而在另外的情況下,也許要花上好幾年,但這絕對是可能的。過去二十五年來身為婚姻諮詢顧問,來找我的夫妻裡有太多這樣的例子。可悲的是,一個人有沒有宗教信仰或道德約束的高低,似乎與外遇發生沒有多大的關係。



早期從事婚姻顧問的時候,我常常對有強烈宗教信仰和道德情操的人郤仍會陷入婚變事件,感到相當困惑與失望。我自己也上教堂,宗教信仰十分堅定,但卻無法了解為何與我有相同誓約的人也會迷失了路?難道他們信仰的力量竟然如此薄弱嗎?


我愈是與教徒或高道德操守的人接觸,就愈能了解人們對基本感情需求的力量是如此強烈,也使我認清了自己的弱點和強烈渴求。當我與妻子結婚時,曾決定要全心全意對待她,並忠於我的婚姻,結婚三十年來都能對此誓言堅守不渝;這並非由於我有如鋼鐵般堅定意志的模範美德,而是因為妻子和我都能很理智地去滿足對方最重要的感情需求。
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兩個女兒的單爸



註冊時間: 2006-09-11
文章: 318

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 3:53 pm    文章主題: 引言回覆

個人是蠻認同"月語"的觀點...........

如果外遇無對錯,那幹嘛結婚~~拿個證明文件(還公開宴客)

雖然它不能保證婚姻一定幸福美滿.........

但至少它是個"合理"的親密關係存在的一個重要因素

當然它也不能強迫另一半一定得要有親密關係......

重要的是~~跟一個人共同生活,那是責任與義務的起始...........

也是對自己與另一半的承諾..........

更是尊重自己也尊重你的另一半.......
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 6:46 pm    文章主題: 引言回覆

我相信對婚姻忠貞的人 對於別人劈腿與外遇 應該都是不敢苟同與排斥厭惡

但對於劈腿有理 偷吃無罪的男女而言

他們只會冠冕堂皇地說

"王永慶跟一些有錢人不也大小老婆 或搞劈腿 人家還不是
很認定 所以劈個腿 出去QK一下又怎樣 ?"

外遇始終是外遇 他們認為自己對 就會無止盡的找藉口

世上人百百種

就算我們不認同又能怎樣???? Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes

不過 因為網路太發達 網路卻促進外遇 劈腿的機會

所以愈是先進的科技 就愈有動歪腦筋的人去利用

最根本的 還是張大眼睛 找個誠實可靠的伴侶

有同樣信念 對婚婚忠貞的 省得婚後鬧婚變 ...
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 10:21 pm    文章主題: 引言回覆

暗光鳥,謝謝你囉!

KEY 跟AHA 也與我一樣的想法嗎?
真好啊!
真可惜,我錯過了這些盛會!

不過,我還是堅信,不論這個世界與人類社會怎麼改變,作為一個人「存在的尊嚴」,一定不可以沒有!
當一個人是非無明時,他也給自己失去了自己人生與生命的尊嚴。

生死都不用害怕,怕的是人都走了,留著的,竟然是臭名或者有人怨恨啊!

外遇,犯的是比法律難以制裁的個人道德問題與生命尊嚴問題吧?
應該沒有人會去尊重,違背了婚姻誓言與自己誓言的人吧?
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 10:39 pm    文章主題: 引言回覆

Joanna

你可真是固執啊!

外遇,這種不道德與沒有原則、人性中的缺陷與問題,
不論是用哪一種角度來作說明與詮釋,
專家所說,都是只能作參考,而不是學習與認同。

而專家可供參考的,是給那一些沒有外遇,
或者是不明白外遇是為何的人的參考與瞭解的一個方向。

而對於那一些,已經外遇過或是正沈浸樂在其中的人,這些專家所說的,全部變成「冠冕堂皇」的支持理論與說法了啊!

不認識你,也無什麼不喜歡與討厭的問題;
也許我較嚴苛,不過,只是就事論事的說出我的觀點而已。

雖然暗光鳥說你不見得贊同外遇或是身在其中,
不過,可以清楚一個事實,那即是,你並不認為外遇是錯誤的。
而理由是,你的背後有各種理由,正在或是一直在幫著你,有這些的不正確與堅持的態度。

你很需要好好的思考,思考自己過去所作所為的錯誤與否。
希望你能夠好好活出一個有尊嚴的人生。

加油吧!
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月語



註冊時間: 2006-09-16
文章: 19

發表發表於: 星期一 六月 25, 2007 10:39 pm    文章主題: 引言回覆

單爸:

身為單身爸爸一定有許多甘苦談吧?

你的失婚,也使得你的一些感觸,應該比許多人深刻吧?

塞翁失馬,很難說是禍或福,我們只要堅持自己的生命原則,絕不讓自己迷失與身陷泥淖,終有一天會證明,我們是作對了!

祝福你!
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暗光鳥



註冊時間: 2006-12-04
文章: 190

發表發表於: 星期二 六月 26, 2007 10:54 am    文章主題: 引言回覆

[quote="月語"]暗光鳥,謝謝你囉!

KEY 跟AHA 也與我一樣的想法嗎?
真好啊!
真可惜,我錯過了這些盛會!

喔 沒有耶 妳誤會了
你可以去查一下 他們PO的文章
當然不是在此議題哦
按一下他們id 即可查出他們每篇大作
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 六月 27, 2007 8:48 pm    文章主題: 心理衛生 引言回覆

探討一些出軌外遇的原因.
我在心理學裡找出這樣的分析.
這類型的人應屬於[反社會人格]的異常行為之ㄧ.
又稱社會病態人格.
他的特徵是缺乏責任感和倫理道德.他明知道不對的.總缺乏內在的約束力.
嚴重的缺乏良心譴責.不會因不道德而焦慮或有罪惡感.
據臨床診斷發現有相當大的比例男性反社會人格者有暴力傾向.他們也是不忠實和不負責任的伴侶.
資料來自心理學
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奢華黑



註冊時間: 2007-02-27
文章: 245

發表發表於: 星期四 六月 28, 2007 9:58 am    文章主題: Re: 心理衛生 引言回覆

福氣\ 寫到:
探討一些出軌外遇的原因.
我在心理學裡找出這樣的分析.
這類型的人應屬於[反社會人格]的異常行為之ㄧ.
又稱社會病態人格.
他的特徵是缺乏責任感和倫理道德.他明知道不對的.總缺乏內在的約束力.
嚴重的缺乏良心譴責.不會因不道德而焦慮或有罪惡感.
據臨床診斷發現有相當大的比例男性反社會人格者有暴力傾向.他們也是不忠實和不負責任的伴侶.
資料來自心理學





會有那麼多外遇 家庭因素也是很重要的
家庭不健全
父母觀念 或教導不佳 也會引起小孩的 社會性偏差

就我看過的例子,有不少搞劈腿外遇的人
父母本身就是自私自利,愛利用他人,說話做事都歪七扭八
毫無人格可言的人,孩子結了婚會做這種事,一點也不意外
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