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老公外遇, 幫我出點主意吧
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Elina



註冊時間: 2008-11-21
文章: 13

發表發表於: 星期五 十一月 21, 2008 7:18 pm    文章主題: 老公外遇, 幫我出點主意吧 引言回覆

我很開心終於找到一個這樣的地方有許多一樣經驗的人可以分享, 因為我覺得有很多很多負面情緒累積了很久沒有人可以討論或分享或者發洩一下, 但此時也是我生命中沉重的時刻, 如果決定錯了, 接下去的命運應該會是完全不同的

來這裡也許也許只是想發洩一下另一方面聽聽大家的建議, 來釐清自己的想法:
故事就從去年開始…有點長…. 去年秋季時分發現老公的外遇, 我無法置信, 那時也才結婚4年多, 有一個2歲多的小孩, 我比老公年長3歲左右, 我夫妻都算工作很不錯的, 都在外商的管理階層, 未生小孩前我們日子過得也挺愜意, 生完小孩後, 夫妻兩重心變得較放在小孩身上, 當然之前戀愛與新婚的熱情漸退, 在我想法中認為這是理所當然, 也認為他同樣瞭解認同, 但在前年公公嚴重中風後, 整個家庭似乎變得壓力很大, 也許因為除了姐姐外他是獨子的關係, 但我認為心理層面較多, 實際經濟負擔雖然增加, 但幸好公公還有一點儲蓄所以還能應付得來龐大的醫藥與看護費(近百萬).
我老公因工作的關係常常很晚歸12點後回來是常事, 去年到前年一整年他平日能8點前回來的日子也許少於15天吧! 所以, 慢慢我心裡不是很平衡, 因為小孩都是我帶, 家事都是我做, 偶而請他幫忙晾個衣服就推拖很久, 開始我也不太開心, 有時很晚未歸打給他卻還未結束, 口氣也不太好, 好像我很不體諒一樣, 我則覺得如果你有心要回家, 時間管理排一下怎可能需要每天這麼晚, 感覺好像把家當飯店, 睡一覺就走人了, 因此, 對他有時也較冷淡但在我心裡也並沒有真的覺得是個大問題, 我還是認為婚姻還算不錯雖然未盡完美. 等忙完這一陣子也許就會好轉.

誰知去年發現他與他自己業務部門內的女同事搞外遇, 我發現後並沒有大吵大鬧, 反而非常理性冷靜, 當然有哭幾次但也不多, 因為從小我就不愛吵架也很不會哭鬧, 但也許也是這樣憋到現在覺得不知該如何做

那時他說他想離婚他做了自己無法想像的事無法面對我, 但我說我絕對不答應, 一方面我不信無法挽回, 認為他們只是一時激情過了就沒了, 對我來說愛情不就是那麼回事, 激情過了就沒有什麼了. 結婚前我們也都各自有幾段戀情, 所以都不是談感情的新手, 所以我不認為他們這種見不得光的關係能維持多久應該很快玩完, 另一方面我不想讓我的小孩這麼小就變單親的小孩, 所以, 我心裡打定主意要忍下去, 他告訴我他會去跟她分, 我也很高興以為也許是真的, 但結果是當然沒分, 表面跟我說分了, 但偶而翻看他的簡訊, 就知根本還沒, 我試著去點醒他不要一錯再錯, 他不斷否認且反過來說我多疑, 且講到後來都變是我不對, 唉!他不虧是業務主管, 錯的都能講成對的, 搞到後來全是我多疑或不信任他, 也許你們會以為我是每天每天去質疑他或吵或鬧, 但我沒有我都是收拾起殘破不堪的心假裝已經沒事了, 對他也比以前更好, 從去年發現到現在大概只質疑他幾次, 其他時間都像沒事一樣,
我不斷忍受他的欺騙也不斷告訴自己快過了, 但也許他們每天見得到, 所以很難斷乾淨, 所以這期間我也經常陷在鑽牛角尖的地方, 這其中的煎熬痛苦各位大概都瞭解, 但每每也還能將自己拉回正面的方向繼續忍下去.
今年下半年感覺得出他們較淡點, 因為他早回來的日子多很多, 我因為工作需1-2個月要出國開會一次, 6月出國回來後感覺他又像陌生人, 我故意叫他印電話明細, 但他當場裝可憐説受不了我查他, 他們早分了之類的然後就跑出去還說他很可憐已到只能自己發簡訊給自己叫我不要查了給他留尊嚴, 我後來表面算了, 但還是調了他的電話明細發現在原來平時就幾乎每天打尤其是回家前而我出國時更每天跟她打許多電話與發許多簡訊, 半夜都在打, 那是第一次調明細看, 看了也更了解他們的模式, 我並沒有拿明細再質問他, 想給他留面子.

還有較近一次是看到他電話裡一堆他們在motel做愛自拍的影片, 那次受不了質問他, 你們相信嗎? 最後還是變他大發脾氣說我愛查多疑罵我一大頓, 說那女人電話有問題所以他只是借那女人而已也不知為何這些影片會留在那, 說這些是去年的, 他們分很久了. 那次吵很兇但最後雙方還是以繼續這婚姻為前提, 我當相信他的理由不再追問

不過過兩天有機會看他電腦就發現一個資料夾裡一堆他們出遊的照, 看了才了解我並沒誤會他, 他確實是在我發現影片前一晚在公司將那些影片放進去日期時間很清楚, , 也許影片確實是舊的但如果真分幹麻還在出差後趕快回公司把這些東西load下來才下班. 還整理的很好. 另外也發現去年剛開始前幾個月他們每天大概做了什麼吃了什麼做了幾次的檔, 那個記錄檔才知他們去年那時幾乎每天都混一起, 在島內出差也叫那女人去過夜我發現後曾帶小孩回娘家結果他帶那女人回我家, 然後公司出國玩晚上也偷搞, 還曾在週末叫我開車送他去客戶那說要應酬結果馬上叫車去找那女人開房. 看了種種東西, 令我全身發冷, 才知他過去原來是這樣的在騙我, 心痛到不行, 一個曾跟我說這輩子絕對不會對我說謊的人, 卻漫天謊言且面不改色, 到此我還是沒有揭發他. 因為我還是為他留下面子, 但要承受這些可怕的事實確實不容易, 勸各位有機會發現這些事證還是別看. 因為, 這些事實常會盤據妳腦中心中讓你無法拋開, 讓妳心中怨恨不平

當然, 慢慢的我覺得我累了, 慢慢的我開始懷疑我當初的決定與作法是不是太笨, 太縱容他了, 慢慢的覺得好像他並不是只是一時做錯無法自拔而已而是認定反正我不離就算抓到他安撫完我就沒事還是可以繼續下去. 不痛不癢.

所以最近感覺自己對他越來越不屑, 也越來越不想忍, 因為看到他就越覺得他醜陋竟能這樣寬待自己, 道德人格完全放一邊的欺騙我與他們公司的人. 為何沒辦法下定決心斷

雖然這幾個月來他表現的較以往好也較有心思考家中的事, 平時也會找我吃飯送我上班或接送小孩, 如果撇開一些發現的事實他表現還不錯, 但我不知為何似乎死心了. 從原本還有愛磨到已蕩然無存了. 覺得就算他們真分了我似乎也愛不下去了, 就算他表現很好我也覺得自己無法平撫這麼深的傷痕, 再繼續等他們全斷.已經有一道隱形牆擋在我前面. 唉!

之前我能把這一念看開, 可是一年多了我卻反而看不開. 怎麼辦? 我其實很想跟他分開一陣子好好清靜一下, 思考看看如何面對他, 但又不敢, 怕也許一分居就又讓他們有機會搞在一起.

我好像也不是憂鬱頃向, 但常常一有空又被這些事盤據腦中揮之不去, 到底該如何做才對? 溝通? 談判? 還是順其自然? 還是告那女人?

我自小自認還算聰明理性但碰到這個難題真是想了千百回也無解. 唉!

昨天找到這討論區覺得很開心, 看了一些大家的經驗與回復心情有平靜一些. 也許覺得可能自己還不算最糟. 也許上來吐吐苦水就會好多了. 又有勇氣’戰’下去 ….
不好意思拉里拉雜寫了一堆, 實在是給他忍太久了……………hahahahahahah….

希望各位也能以過來人給我點建議, 真的感恩啦. 也希望能讓自己早日想出脫離苦海, 找出最正確的路 Laughing
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飛揚



註冊時間: 2007-02-20
文章: 248

發表發表於: 星期五 十一月 21, 2008 10:43 pm    文章主題: 引言回覆

Elina

你真是個好女人,修養真好!

一般外遇平均熱戀期為兩年,過了兩年,很多第三者會不耐煩等待。不過,當然也有例外。

你先生跟外女的戀情正熱,所以,他把你當成討厭的第三人。

我的建議:

1. 請無論如何掌握經濟大權,如果現在還沒有,就想辦法。你能沉住氣,所以,不動聲色地做這件事,應該難不倒你。

2. 搜集証據。即使不揭發,証據都要逐一搜集。請注意法律規定的控訴有效期限。



如果真的要訴請離婚,1,2項可以幫大忙。

3. 在還沒完成1.2項之前,不要分居,別給他藉口。這期間,對他的家人/朋友更要注意禮節,以便將來他們可以站在你這邊--至少不要跟你作對。

4. 把自己的工作做好。將來,也許,你必須單獨養活自己和孩子。

5. 注意健康。



你是個非常有能力的女人,加油!
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期六 十一月 22, 2008 1:15 am    文章主題: 引言回覆

覺得你是個思慮很清楚的女人,只是情緒上需要一些出口。大概遇到這種事,很難跟身邊的人討論,所以太多事悶在心裡。要怎麼做,你或許有個底,只是需要找人聊聊。

你目前還沒辦法下決定未來要怎麼做。離婚?分居?大家耗下去??

推薦你這論壇最有名的案例:浴火重生之走過一遭
http://forum.frontier.org.tw/women/viewtopic.php?topic=15911&forum=8&14
她熬了五年,老公心回來了。
當然她的成功有幾個因素,
(1)他們非常年輕就在一起了,簡言之就是一起長大,所以彼此非常了解。
(2)他們有深厚的感情基礎,有過許多快樂時光可以回憶。
(3)她的老公基本上還是個有良心的人。
而浴火重生也是個非常理智,懂得生活,了解自己的女人。

睡不著時可以把那165頁慢慢看,雖然後來浴火重生就不見了,沒有再回答任何問題了。

再講個我覺得很有趣的例子,不過找不到當初的版了。
那個女人在面對老公外遇時,當然有很多情緒反應,努力地想挽回,家族的力量也都出動了,終於她老公看清外女的企圖,也決心要和外女一刀兩斷回歸家庭,當一切事情似乎圓滿落幕時,老婆發現老公曾經送了很貴重的珠寶首飾給外女,再度潰決,無法接受,決定離婚。

有些人,一開始堅決離婚,離婚之後又百般不甘願,總找很多藉口去干擾對方生活,也讓自己的生活跟對方綁在一起,有離跟沒離差不多。好像一天不找對方吵吵架就睡不著。

也有些人,知道外遇事實時百般不願離婚,極力挽回,但真的挽回時,才發現已經沒辦法面對不是原來的他。

所以呢........

就像飛揚說的,不管如何先搜集證據,捉住經濟大權,前可進後可退。
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東風



註冊時間: 2006-11-12
文章: 82

發表發表於: 星期六 十一月 22, 2008 1:44 am    文章主題: 引言回覆

叫他搬出去住吧? 房子自己留著包括存款~

否則妳眼睛一張開看到他便會覺得他很骯髒~

別期望他會浪子回頭,他已習慣縱情縱慾的生活,和戒酒一樣,一停下來心會顫抖渾身不舒服到極點的~

妳就算睜一隻眼閉一隻眼也沒用,妳打心裡就已決定瞧不起他了,以其彆扭的豁在一起,倒不如把他掃地出門,眼不見為淨!

妳有房有屋有子有收入,根本不必看他臉色過活,何必自苦的跟自己過不去?

他只顧自己享樂,還樂滋滋的到處去炫耀自己的齊人之福,丟妳獨自在家裡自哀自嘆! 真是自私到極點的男人~

把他丟到他情人那兒去,妳自己也可找喜歡的樂子去啊!

看他在沒老婆沒孩子沒房子的情況下還能囂張到幾時?
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Elina



註冊時間: 2008-11-21
文章: 13

發表發表於: 星期一 十一月 24, 2008 7:54 pm    文章主題: Thank you!! 引言回覆

謝謝飛揚與withch及東風的建議.

我其實也只是做到表面有修養而已, 私底下心裡深處還是OOXX##>.......畢竟我還是一介凡夫俗女, 真看開了, 就不會痛苦猶豫了….

所以也常常要在自己的部落格中去咒罵發洩一番 ….來獲得勇氣或暫時的平靜,
這段期間我也藉一些書像慈濟的書來安撫自己快潰堤的忿怒, 也看了正向的書有一本叫”秘密”的書來給自己勇氣

浴火重生的文我去年就拜讀過, 之後有需要時就會上去再看一遍, 她的做法與我當初的想法與做法不謀而合, 只是我顯然到現在有些動搖, 不知是否堅持的下去…..

其實有時氣極心裡也想讓他們難看, 告給他們做牢去, 但想想真的他們做牢去就解決一切從此開心嗎? 好像也不一定…..

想不到我自認堅強有決心卻變得如此猶豫不決, 也許真的是因為小孩吧! 不然我想我早就甩頭瀟灑的走了…..

我也試著從宗教角度去安撫自己, 這也許就是這輩子要修的課題, 也許上輩子欠他要還…種種方式, 不過, 似乎一看到一些殘酷的事實就忘了……

說來也諷刺, 我本是不想結婚不想有小孩的人, 感情也談過許多, 也看清知道愛情難長久, 最後必淪為親情, 要長久也只有細水長流才走得久遠, 我倆間反倒是他較想婚

所以在覺得相知相惜下我就給他賭下去了… 以為他也瞭解我所謂的牽手一輩子的意義….我以為他也不算沒見過世面的人, 應該不會輕易去淌這種渾水…. 想不到還是像個不負責任的小孩一樣去談戀愛去了……

更諷刺的是那女人我認識, 幾年前她玩笑的告訴我她會幫我看著我老公, 結果就真的給她看走了……想想很扯…..那個女人很愛哭喝完酒很會發瘋亂抱人說酒話…不過他們應酬很多, 所以, 也許也是這樣發生的…...

但在他們部門的助理眼裡, 覺得她只是”蕭查某”一枚. 所以, 我當初覺得以那女人的超低EQ, 要當個稱職的三者不容易, 她的個性不可能忍受得了這樣見光死的戀情, 忍久了沒有未來, 肯定會走人…但看來時候未到.

其實我怪我的老公多, 我不瞭解為何他會這麼沒有自制力…..明明一個家好好在那裡..且他口口聲聲說多愛他孩子….

也許正如許多文說的吧! 外遇發生不一定在家庭有多大的問題時吧.
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夜心



註冊時間: 2006-10-10
文章: 78

發表發表於: 星期二 十一月 25, 2008 1:10 pm    文章主題: 引言回覆

原本覺得自己已經想通了,

結果過了一陣子,還是有東西在心理,最後還是想不開。

往好處想,這是內心康復的必經的一環,必經的過程。

所以有點信心吧,反正你巴著求他,他也是跑的越遠,

不如告訴自己:讓自己去做"對"的事情,

我的經驗是:要看開,就要先放得下

"金錢財務"以會計觀點來說,只要是你的,本來就是當仁不讓,該拿的就拿。

至於其他的,把跟他有關的,有形無形的,回憶,感情,給他,還給他,都給他。

放下了,也就看開了,

如果你還是執著在能不能繼續婚姻?那我可以跟你分享:當你看開了之後,你還是有很大的機會重新開始你們的婚姻,

但是如果你只是守在那裡等他,那你們其實不容易有第二個機會

加油
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Elina



註冊時間: 2008-11-21
文章: 13

發表發表於: 星期二 十一月 25, 2008 5:07 pm    文章主題: 引言回覆

夜心

我也想都看開, 但如果我看開了, 恐怕不在乎他後, 我表現出來的樣子應該會變得很冷淡, 但冷淡似乎讓他更有合理化他自己的藉口, 我想我的矛盾之一也在於表面要演得沒事, 大家和樂一家, 但心裡卻不平不屑不認同他.
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夜心



註冊時間: 2006-10-10
文章: 78

發表發表於: 星期二 十一月 25, 2008 6:15 pm    文章主題: 引言回覆

Elina 寫到:
夜心

我也想都看開, 但如果我看開了, 恐怕不在乎他後, 我表現出來的樣子應該會變得很冷淡, 但冷淡似乎讓他更有合理化他自己的藉口, 我想我的矛盾之一也在於表面要演得沒事, 大家和樂一家, 但心裡卻不平不屑不認同他.


對他的所作所為反感,本來就是應該的

完全不必勉強,但是希望你能盡量:讓你的心跟感情可以獨立起來的,~~~當然經濟的獨立也是很重要的~~~

這至少有一個好處,一個求他 等他的女人,他是不會在乎的,一個獨立又活的有光彩的女人反而能吸引他的注意力

在這個過程中,其實要做的事情就蠻多的,所以就可以轉移你的重心,不但可以避免跟他大眼瞪小眼,也可以讓你的情緒穩定-------這其實才比較重要。
你也就不用太注意到跟他相處的痛和感受,因為你還會因為他的表裡不一而繼續苦。減少你的痛苦,遠比在意他的一舉一動更重要

就如許多前輩所言
這段時間的緩衝,你就可以不必急著做出任何決定,反正等你自己可以先獨立再說
特別是可以訓練一下孩子家事的部分,你可以也衡量:萬一自己帶著孩子生活,情況會怎麼樣?

我當時很不能忍受兩方家人的嗆聲:你一個人要怎麼又工作又照顧小孩,這樣反而會害了孩子

所以後來我積極找了第二專長去上課,也順利找到工作,而且悄悄地訓練小孩的生活能力,從自己吃飯洗澡到幫忙用電鍋,小孩也做得很好,讓我獨立的信心更大

鼓勵你只要有話有想法,就在這裡說一說,常常說完了,也比較放得下

希望這些分享可以幫到你
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Elina



註冊時間: 2008-11-21
文章: 13

發表發表於: 星期二 十一月 25, 2008 7:20 pm    文章主題: 引言回覆

謝謝夜心:

妳很堅強也很努力. 一起加油吧!

我也想過是不是就拋開這個婚姻, 當做是一段不成功的戀情作罷. 與小孩獨立生活.

就現實面來說我工作能力不錯也有很好的薪資, 經濟面不成問題, 我個性自幼也獨立堅強並非溫室花朵雖然外表柔弱.

但面對我那麼小的小孩, 他人生也才開始幾年, 我沒把握如何讓他面對自幼就無完整家庭的痛?

現在平時當我不想他出軌的事時, 觀察他似乎也還算個疼小孩的爸, 對我也還不錯, 一樣可以聊公事或時事與家中事

當我們全家出去吃飯或出遊時, 也仍感覺得到家的幸福. 這也是我割捨不下的地方, 我不確定如果真的離開後, 我還能有機會享受家的幸福嗎?

也許忍下來的一部份原因, 也在自己仍貪戀這樣的幸福, 認為事情過了, 也許還是能享有這樣的幸福, 而這家的幸福感覺我確定是單身無法擁有的.

所以這是我精神上放不下的地方. 很矛盾是不是?

我很開心來到這裡, 爬了很多文, 發現原來有這麼多類似遭遇的人, 看著看著, 上週前的很多氣與不平消了不少….

加上, 昨天又看到有個motel的打火機在桌上…..唉! XXOO##......讓他們去忙吧….

所以, 我想我會常來的……
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羽2006



註冊時間: 2006-09-11
文章: 1310

發表發表於: 星期二 十一月 25, 2008 8:18 pm    文章主題: 引言回覆

Elina,仔細閱讀了妳的留言,我有幾個想法,首先以保護自己的角度來看,當妳看到了一些妳先生和第三者不雅的影像或是物品,可能要先留好備份,好好保存起來,雖然現在妳可以睜一隻眼閉一隻眼,但是,如果有一天有需要捍衛自己的權利時,那些傷害妳最深的資料,卻是保護妳最多的證據。

另外,妳先生最近幾個月比較有心思放在家裡,我的想法是,除了他對妳和孩子的愧疚感之外;另外妳先生和第三者的熱度有可能也漸漸冷卻;而在前兩個因素之外,或許妳先生對妳的影響力已經慢慢變淡,妳覺得自己好像死心了,無法再愛下去,妳在心態的改變,妳先生應該也察覺到,為了維持這個家,甚至讓妳繼續容忍他腳踏兩條船,於是他調整自己的作息,配合妳和孩子的需求,好維持他現有的優勢。

妳提到第三者的行為,說實在話,我看過很多個案,都是女的主動出擊,男的在半退半就之下淪陷,不同行業都如此了,更何況是同一個部門的人,機會實在多太多了!

妳先生和第三者交往應該超過二年了,除了公事之外,如果每次見面都建立在性關係的上,兩人的關係遲早會陷入瓶頸,陳艾妮女士曾在“婚姻塔裡的長髮女人”深刻的剖析第三者的心路歷程,知己知彼,妳可以參考看看。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 十一月 26, 2008 12:43 am    文章主題: 看自己要的是什麼 引言回覆

板主:
妳還蠻有耐心的.忍受這麼久.
也許你在上班所以工作忙.也就無法完全去理會太多.
要看你老公是否還有良知在.看他自己是否能及時回頭.
否則光是妳的努力也是枉然.
妳要做未雨綢繆的準備.先保護自己不再受傷害.
沒有了老公時有錢是最好.
要加油!
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flyhigh



註冊時間: 2008-06-15
文章: 11

發表發表於: 星期三 十一月 26, 2008 12:30 pm    文章主題: 引言回覆

ELINA:

和你家情況差不多,我那外遇中的丈夫也很疼愛我們的獨生女,當他為外女神魂顛倒,傾家當產在所不惜時,卻沒有遠走高飛,

我想很大的因素是這個可愛的孩子罷.......

雖然隱忍下去自己會有許多的痛苦,但是為了孩子的幸福......我不忍因為考慮自己的幸福,犧牲掉孩子擁有完整的家的權利,

當然自己得要斟酌,若是強忍.壓抑.弄到人都要瘋掉了,也就是沒法子排解痛苦,情緒起伏不定,而去影響到孩子........

勉強維持家庭完整,卻換回一個發瘋的自己,好像無意義也沒必要.......

昨天和一位大姐聊天,她勸我一定要想開,一定要看破,最糟的情況也不過就如此.....那個可惡的人就算有一天回家來了,

不必太高興,........因為, 他不會就此斷了那個癮.....

重要的是,把自己的腳步站穩,把自己操練到,他的一切行為再也傷害不了我.

反正刀槍不入就對了.......

可我不禁要問,為什麼要用一種看破的心態,去預期一個只有黑白色的夫妻關係?

既然都可預見,自己將用一種沒有太多感覺的態度面對這個人,乾脆簽字離婚放他自由去飛就好了,

既然沒簽字,就該是對未來抱持盼望,期待一個重新開始的新關係,不是嗎?
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Elina



註冊時間: 2008-11-21
文章: 13

發表發表於: 星期三 十一月 26, 2008 8:12 pm    文章主題: 引言回覆

謝謝羽與福氣姐

該搜證的我一直在做, 所以, 進可攻退可守. 不過, 現在困難度較高, 因為他越來越熟練欺騙. 越來越小心, 但老實說, 時間久了, 我也練就一身搜證好功夫. 唉! 經常上演諜對諜. 不過不到關頭我並不想找徵信社啦.

他不久之前曾表示他錯了, 對不起我, 因為過去兩年他父親生病壓力過大, 而我們關係較冷淡, 所以, 變這樣.

他說他真的與她斷了. 希望我們家越來越好, 我能怎麼說, 心裡當然也希望他自己已決心回頭. 但就是我說同部門天天見得到人, 再對上眼機會很高, 所以就很容易藕斷絲連吧.

我也揣測他們的心態, 我肯定他們激情那段早過了, 那女人個性我也略知, 時間久了她得不到當初的呵護或當初熱愛的感覺, 只剩下性的話, 不可能不怨, 我想正常的女人還是會希望天長地久, 委屈自己分享別人的老公, 我不信不煎熬, 不然如是玩玩的話, 那快閃機會也會很大吧! 還好他不算有錢的人, 可以拿錢砸她....

flyhigh

想不到妳也跟我類似的狀況, 不知妳忍多久了? 我感受得到妳與我一樣的矛盾與煎熬.
我想我們會留下來都是希望小孩好, 而我其次還是有點為了自己.就是我說的我還是想要有家的幸福, 我不想失去這感覺, 重新找目標, 設定計劃, 或再找新的男人, 到了現在的年紀也真的懶了累了, 我希望妳也能找到一些為自己留下來的理由. 不然, 要看開或放下確實不容易, 如再讓自己變憂鬱, 那就更不值得了. 我也還在學習中, 每天每天…..

有時晚上醒來看著他, 總覺的他能娶到我算是他的福氣. 哈哈! 以為自己有個外女愛, 就變帥或身價爆漲, 算了吧! 也不看看鏡子也不過是個普通的男人, 如不是看在孩子面上早讓他們丟工作吃官司了. 但當然, 為了以後還是有修復的機會, 就暫時不意氣用事了.

如果在眾多痛苦中能找到一些還慶幸的理由是我並沒有否定自己, 時間越久我越確定不是我的錯, 我的自信雖動搖過但已恢復了! 我對得起自己對得起小孩更對得起他, 對得起所有人, 而他辜負我們, 也傷害所有愛他的人, 包括外女, 我常常思考他內心到底如何看待自己? 如何面對自己的良心? 真的可以自私到不管那麼多了嗎? 而沒有一絲的慚愧, 其實我不相信, 不然, 他大可以耍狠搬出去或不顧我們, 想辦法離, 而不用像現在這樣小心翼翼吧.

不過, 如果他真的真的有一天走到這個田地, 那我也絕不會留情. 這是我目前的打算啦.
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AXN



註冊時間: 2008-08-22
文章: 121

發表發表於: 星期四 十一月 27, 2008 11:46 pm    文章主題: 引言回覆

如果可以談談,還是好好講講吧,
像妳說的,
"他不久之前曾表示他錯了, 對不起我, 因為過去兩年他父親生病壓力過大, 而我們關係較冷淡, 所以, 變這樣. "

也許,只是藉口,一個台階,來掩飾他的不成熟,愛玩,藉外女來證明他還是有魅力的.
明白的跟他說,這樣的說詞,妳願意相信,也希望他好好的為你們的這個家努力堅守!

給他點正面的回應和信心!!

看得出來版主對老公還是愛的,只是他的孩子氣把妳惹毛了,才不得不陪他玩起諜對諜的遊戲.真是難為妳囉~

我很認同flyhigh說的:
"為什麼要用一種看破的心態,去預期一個只有黑白色的夫妻關係?

既然都可預見,自己將用一種沒有太多感覺的態度面對這個人,乾脆簽字離婚放他自由去飛就好了,

既然沒簽字,就該是對未來抱持盼望,期待一個重新開始的新關係,不是嗎?"

正面生活~嗯~加油!!
回頂端
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AXN



註冊時間: 2008-08-22
文章: 121

發表發表於: 星期五 十一月 28, 2008 12:12 am    文章主題: 引言回覆

男人總是愛女人對他們投以崇拜的眼神和打從內心的佩服...

會不會是因為版主太強勢啦~

凡事靠自己,又獨立

結論==>男人不喜歡太能幹的女人,尤其是自信不足的男人.

所以,太能幹的女人,練習柔軟,撒嬌,讓外女沒有一點點生存的空間的啦~
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