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痛心與失落
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期二 六月 24, 2014 12:30 pm    文章主題: 痛心與失落 引言回覆

今年四月四日,老公維持多年的外遇祕密終於曝光。剛開始,我幾乎無法相信老公怎麼如此虛偽與背信;從前憨厚重情的一個人,竟然堂堂欺瞞和他走過十五年歲月的伴侶。我的內心充滿傷心、沮喪與失望,頭痛沉重,腦筋卻又一片空白。我並沒有讓我老公發現我知道了。雖然痛徹心扉,但是我很快的從震驚、憤怒和悲傷中回神,冷靜的開始着手調查,除了檢查手機即時通確認對話事實並拍照,還請徵信社跟蹤,確定他們有上賓館開房間,每週至少一次,一週平常上班日見面吃午餐頻率高達3-4天,有時假日也會找藉口與她見面-加班、去游泳、去Cosco 等(故意找我和小孩固定有活動的時間)。

過去五年,他忙著爭取升遷主管,如願當上主管後,更是忙碌,開始無法輪流接小孩,總是丟給我和娘家父母照顧,我們相處的時間、興趣變少了,可能由於壓力大,也有可能是已經開始外遇了,他對我們母女的態度和言語常常不耐煩,他與家人相處時常常心不在焉,即便除夕假期在家,他不是躲在房間看影片上SKYPE,就是藉口離家,這些都令我非常不滿。丈夫無情,做妻子的我也抱以冷漠對待,為了避免爭吵,平時雖然我盡量不口出怨言,但臭臉也沒有少給。另一方面,事業心重的他,好不容易要飛了,我也覺得應該要支持他、信任他、放手讓他飛,所以我把家事、照顧小孩的責任全部擔下來,我跟老公不僅是研究所同學,還在同一行業工作,雖然不同公司,但工作內容差異不大,我的工作負擔其實沒比他輕鬆多少,可是我勉強自己多用些心在家庭小孩,成全他的事業心。這些年來,我們之間的關係只能以「惡性循環」形容。「旁觀者清,當局者迷」當自己卻陷入婚姻的五里霧中時,魯鈍的我竟愚蠢地一次又一次相信丈夫的謊言,只是心中充滿疑惑卻又十分無奈。直到真相揭露,才清楚問題癥結。去年年中,他在內部人事鬥爭中敗陣,失去主管位置,今年三月底,他被變相削權,被奪走一項重要工作,他的工作陷入困境,有可能隨時被鬥走,我想說,失意的時候,如果能支持他,或許他會感動、會回心轉意。我幫他物色工作、幫他準備報告、甚至告訴他:不要給自己太大壓力,如果暫時沒工作也沒關係,我還在上班,我們的存款應該也還夠用,如果能在沉潛的時候,多養生、陪伴家人,未嘗不是另一種收穫。

所幸這五年來,我並沒有失去自己。老公每天很晚回家,在家只有上電腦、看電视和玩手機,跟我們的對話通常是晚餐吃什麼,跟小孩的對話是功課寫完沒,段考第幾名,他過著另類的單身生活,我們母女過著另類的單親生活,假日我帶著女兒河濱騎腳踏車、一起學溜直排輪、去植物園聽義工老師講解、看畫展、聽音樂會、陪她練琴、一起畫畫、一起談心說笑、嚴格督促她念書;偶爾跟老公一起去游泳,他總是自己游,我陪小孩、鼓勵她長游;每年的出國旅遊和國內深度旅遊,倒是一家三口會共同參與,一起出遊的回憶還是很美好。沒有老公的參與,我們也過的充實快樂,現在想起來,那是一種傻傻的、被欺騙的、不知情的快樂。只是看到孩子同學父母同時陪伴時,對於老公無法參與孩子的成長,仍免不了有一股愁悵。

剛知道老公外遇,我震驚,憤怒,我想立刻離開他並抓姦,不惜以玉石俱焚的心態希望他們兩個身敗名裂。但是想到女兒,想到未來沒有他的日子,我卻痛哭失聲,原本憤怒痛心的情緒被我硬是壓了下來,我在反復思量之後,回首過去交往五年、結婚十五年的日子,當年克服了一些阻力才互許終身,想起初衷,想起那過去溫柔體貼負責的老公,那愛戀中憐愛我的老公,我發現我是如此的愛他,愛到願意原諒他的過錯,我不想失去他,如果分離是最後結局,我還想趁最後這段愛他最後一回。除此之外,考慮到父親外遇對無辜孩子可能造成的傷害(已經是青春期的年紀了),我也想要試著努力看看,就算無法挽回,至少試過、努力過了,也可減少遺憾,我期許自己,再努力一段,至少不要在多年後回首時,懊惱當初的努力不夠,說實在,比起往後20-30年的歲月,就算多努力2-3個月也合情合理。重要的是,我現在還沒有做好離婚的心理準備。在他還沒發現我知道的情況下,我開始釋出善意,先嘗試努力跟我老公溝通,在不點破他外遇的情況下,我想針對我們這五年來不良的溝通討論改善。我認為真正要優先解決問題的是我們夫妻的情感和真心,所以我才靜下心來思考如何將他的心拉回來才是最重要的,重新建立溝通的管道。至於不點破他有外遇,主要是考量到男人都是愛面子的,點破了,雙方心裡會有芥蒂,當然也傻傻的希望能讓他感動,自動回轉心意。

我先改變自己對他的態度以及講話口氣,柔軟的放下身段,幾次跟他深度的溝通談話,告訴他,我們婚姻出現危機,我想努力改變,希望他也努力;跟他約一起吃午餐;我寫信、寫卡片、寫email、傳line解釋過去五年的誤解、回憶過往美好幸福的日子、表達我對他的愛戀,以及婚姻必須要兩人一起努力等……話語及文章。我翻出他當兵時互寫的日記,用盡心機讓抗拒的他看。在家,我不諱言我對他的愛戀,常常擁抱他親吻他,告訴他我會等待他重新愛我,一起努力經營這個家,他從不輕易承諾;外出時、開車等紅燈時,我總是主動牽他的手,。然而,剛開始他一次次的抗拒退縮都化做傷害我的舉動,口語中的不耐更是刺傷我的心的利器。現在我們互動有些改善,他會主動回抱我或親我臉頰額頭,早上起床時,我只要伸出手,他會來抱著我,溫柔的叫我起床。只是在開始感受幸福之餘,後來看到他們即時通對話,說要減少見面的時間,因為懷疑我起了疑心,所以很多事情都必須要配合我,我又不知道他的擁抱是真是假了。寫給他的信他完全沒有表達任何話語,或許他內心也有掙扎,但是從淡定不顯露的表面完全看不出來。他無感,後來,我才發現,他一週後才真正拆封,而平常傳給他的email 、line 、skype,他從沒回應我的愛戀。跟他邀約午餐的約會,他剛開始他也不耐煩,後來同意我的邀約,但也常常以工作為由,不願頻率過高。跟他幾次的深度的溝通談話,除了讓他宣洩不滿之外,我也抒發了我的不開心,剛開始,他不耐的說講那麼多有什麼用?為什麼一定要逼他講出心事?而他對於十年前我在一次嚴重爭吵後提出離婚耿耿於懷,他覺得付出這麼多都白費了,房子車子都在我名下,他一無所有,我以為後來盡釋前嫌,原來他在心中放了這麼多年,我在溝通當下有為當年的任性道歉,後來也寫了email為十年前的行為造成他的傷害而道歉, 不管未來結果如何,我至少做到開口道歉,不要徒留遺憾。只是那次事件之後,我們也過了幾年快樂的日子,這個事件,似乎是在放大我的過錯,把責任推給我彷彿可以減輕他外遇的壓力,並且將外遇合理化。雖然在溝通中,他也坦承他這些年忙著工作,忽略對家庭對孩子的關心,他也知道我這麼多年對家庭的付出照顧以及對他的支持與關心,雖然坦承他不夠用心,不過對我的態度仍然是被動冷淡,我除了肢體的接觸擁抱外,也希望有心靈的交換,只是面對他冷淡處理,不打開心胸,常常會感到無力,雖然他現在已經不排斥我抱他,但每天面對他的被動冷淡,我還是很受傷,我的心是肉做的,表面再怎麼微笑對他,看到他們skype 中的甜言蜜語,我的內心還是如刀割,我的這些努力行動,似乎沒有改變他的想法和態度(雖然他口頭說會改善我們的關係,但是他無法像我馬上改變,他需要時間,叫我不要逼他),而同期間,與小三的頻繁約會及開房間的次數並沒有減少,也令我心寒。

在這五年內,我們沒有性生活,偶爾看到他半夜自己看A片,我委曲的哭,也曾經問他怎麼回事,我也委婉的暗示他我想要親密關係,初期,我以為他有性方面的問題,也想幫他,但是他拒絕,也不願說,我怕刺傷他男性的自尊,也只能屈辱的忍下來。直到上個月,我發現他外遇後,其實他是有需求的,又覺得我還是很愛他,在律師的提醒下,除了告訴他,如果他需要,可以找老婆,我甚至還開口主動跟他要,他,無情的拒絕了。
在溝通過程中,我記得我們過去的甜蜜、他的溫柔、他的好,而他總記得我們過去爭執時,我的尖銳、我的計較、我的壞,他早就把我們過往的甜蜜拋的一乾二淨,而我卻陷在回憶中走不出來。我想堅強,想開始準備攤牌可能面臨分離的勇氣,但是因為我還愛他,所以,他的一個不論是否真心的擁抱、親吻,就輕易瓦解了我的堅強,然後在查看手機後,深層的悲傷又被啟動,就這樣,情緒反覆翻騰,心酸,堅強,崩塌。我的學歷很好,工作薪水也很不錯,處理事情可以很俐落,但是面對感情,我顯然是個低能的弱者,唉!

上週,在他的即時通訊息裡,又有新的發現,在這段繼續努力挽回、百般對他好的過程中,我竟然發現了我老公不只有小三,還有小四,真是情何以堪!

他的愛已經不夠分了,難怪他無法再愛我;他的心一直回不來,因為已經留在外面了;難怪他總說很忙,回家總是很累,因為他把精力都給了別人;難怪他抗拒我的擁抱與親密接觸,因為他已經消受夠了!

我真沒想到當初我認識那個熱情單純的男孩怎麼了?我不敢相信他是這樣一個表裡不一、玩弄女人的爛人,他怎會變這麼多?我一直懷念過去他的好,而他一直記得過去我的錯,其實他早就不是我認識的那個託付終身人了!
我知道,單方面的等待,其實只是一種一廂情願,我一直陷入苦情戲的角色扮演中,沉溺在悲傷裡頭。看起來,感動自己可以如此去付出,情操偉大,只不過我卻忘了,一廂情願的「感人」,唯一被感動都只有自己,從來都感動不了他。他這幾年早就沒有給我任何感情的依賴,是我自己太依賴他,我愛的、戀的、無法放手的是過去的他,而過去的他已經隨著時間而消磨殆盡,他早就忘了過去的誓言,現在身旁多了二個人,他更不會想要回憶過去、檢討現在,就算我陷在泥沼中,他也不屑一顧。我真的該從過去的夢境清醒,醒來之後,一切都會明朗。他悠遊於三方遊戲中,要如何去期待他能夠良心發現,我真是傻的可以。

而在看到他和小四的對話,他告訴小四,她是他最重要的人,也是他最信任的人,並且討論如何更小心的防備我,如何防止我去調通聯紀錄,在在顯示他沒有想了斷婚外情的意願,未來在攤牌之後,即使他為了面子,工作,責任義務,或是敷衍而留下,如果沒有真心回頭,那不是另一種折磨與傷害嗎?我的經濟很獨立,薪水及工作能力不輸我老公,只是為了情感及無辜的孩子,我想努力挽回婚姻,但是面對似乎無心回頭的老公,我還需要為了愛我老公而不輕易離婚嗎?

我在意的是我老公還愛我嗎?對這個家庭還有真心嗎?如果我老公心不在我們身上,他的未來會如何,就不關我的事了。我想以柔克剛挽回老公,以我老公的態度來看,他拒絕接收善意,挽回機會大嗎?出軌的男人有自我覺悟,才有機會挽回,如果缺乏自醒,那還有挽回的必要嗎?何況都是我主動抱他,他不主動碰我,如果柔情每每碰壁,我的愛以及耐心總有一天會消失迨盡,這樣的婚姻又能支撐多久?沒有多少人能夠長時間自取其辱的討好一個無心的人。

如果在婚姻裡,我有錯的話,我可以改,我也願意包容他、原諒他一時的犯錯,但是發現他同時腳踏三條船,顯示並非全是我有錯,而是他心理生病了!

我準備攤牌了,我會先做好心理準備,到時候去留隨他,如果要回來,我最大的要求就只是心要真的回來。過去四五年我不知道,但是現在我知道了,我無法再用四年的時間讓自己傷痕累累,愛情有個極限,如果超出極限,那是自虐了!我不想再委曲求全的維持這個婚姻,只為了保全這個不知羞恥的男人。攤牌後,不管結果,我想告訴小三,小四他們彼此的存在的事實,然後我要放下這一切不堪與傷痛,我想重生,重新找回不會疑神疑鬼、找回自信快樂的生活。我沒能挽回他,挽回婚姻,但我要挽救我自己和孩子,遠離罪惡淵藪,遠離痛苦。

我一直很獨立堅強,但是這些日子以來,我把過去好幾年的眼淚一次流個夠,這煎熬真是有如人間地獄,我真的該死心了!
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期四 六月 26, 2014 11:07 am    文章主題: 要讓孩子知道多少 引言回覆

心理咨商老師建議,不論決定離婚與否,都應該事先告知孩子爸爸外遇的狀況,讓她事先對父母可能離婚有心理準備外,即使最後沒離婚,對於家庭出現危機,以及犯錯後的改過與處理方式也有學習的機會。

我心中很矛盾,是否在確定達成離婚的協議再告知她會比較好?到底要讓孩子知道多少?告訴她,爸爸外遇,會不會讓她心理留下陰影?告訴她,爸爸同時跟多個女人發生性關係,難道不會影響她的價值觀?孩子剛好進入青春期,會不會造成人格的扭曲?

到底要讓孩子知道多少?想請教各位網友的經驗與意見。
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Rosemary



註冊時間: 2006-07-26
文章: 41

發表發表於: 星期四 六月 26, 2014 2:19 pm    文章主題: 每個孩子都不一樣,但孩子絕對是關係的一部 引言回覆

從你的留話可以看出你是一個心思細膩的人,努力在整理自己,也在勇敢面對問題。

我們都知道,每個孩子都不一樣,所以很難說怎麼做一定是最適合的。但,很多經驗都告訴我們,孩子並沒有我們所想地那麼脆弱。孩子們通常都或多或少會感受到父母間的問題,父母總以為基於保護孩子,不要讓他們知道。但孩子的感覺卻可能是他/她是被排斥在外的、他/她並不在這個家庭關係裡、他/她的感覺是不被尊重的…

或許坦誠地跟孩子談是最好的,但若可能,還是要有些規畫。因為由你們兩個人一起跟孩子談,比較不會有讓孩子覺得必須選邊站的感覺。讓孩子了解父母間的問題,對家庭的未來一定會有影響,但不會改變你們是孩子父母的部份。也要有準備讓孩子問問題、發洩情緒...
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期四 六月 26, 2014 6:20 pm    文章主題: 引言回覆

謝謝Rosemary 的建議!

這幾年即使相處冷淡,但我們夫妻幾乎不吵架,而這幾個月,我找老公溝通深談時,幾乎都刻意選擇孩子不在的時候,只有2次因為擦槍走火,在孩子在家的時候發生口角,相反的,前一陣子努力挽回時的擁抱、牽手,倒是好幾次讓孩子看到,所以孩子應該是不知道父母發生了什麼問題。就像過去的五年,我也不曾懷疑老公外遇,才會在發現時,有著不敢置信的震驚與深層的悲痛。

我從來不在孩子面前數落老公的不是,現在即使老公負我,我還是想讓老公在孩子面前留個尊嚴。雖然我老公對我沒有了愛,但我知道,他對孩子的愛不會改變。我想,我會選擇委婉的方式告知孩子:爸爸無法再愛媽媽,他想出去找尋他的幸福,但是對女兒的愛永恆不變。

如果女兒會問問題、發洩情緒,我還比較放心,就怕青春期的小孩悶在心裡,無處發洩……

在告知時點方面,是要在雙方達成離婚協議時再告知?還是事先透露一點徵兆?不知有沒有比較好的建議?
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期五 六月 27, 2014 9:50 am    文章主題: 隨時整理自己情緒不受左右 引言回覆

當事情過後.也許會沉寂一陣子
一旦沒戒心.同樣事情又來了
看你有沒有辦法永遠承受

痛到已麻痺.愛與不愛已不重要.因重視小孩勝過自己一切.
若想讓小孩有完整的家.就必須沒有自己.
在我來說.一樣可以正常生活面對一切..儘管情緒起伏.學習控制轉念.
婚姻出問題.每個人選擇不同的路.跟自己個性.思考方向.需要有關.還有忍受程度.

當一再受到磨練.自然而然練就一身功夫.就會看透一切.心歸於平淡.百毒不侵.去承受世間有許多不同的苦.直到無常帶走

我這樣說年輕的你也許無法接受.等到將近一甲子.就會明白.
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期五 六月 27, 2014 1:55 pm    文章主題: 引言回覆

福氣說的對,
**
當一再受到磨練,自然而然練就一身功夫,就會看透一切,心歸於平淡,百毒不侵,去承受世間有許多不同的苦,直到無常帶走

**
如果未來他還會重蹈覆轍,那就沒有什麼好談了,再傻的人,被騙一次也就夠了,當信任一點一滴被侵蝕,婚姻也沒有存在的必要了!

夠痛了,自然會放手,是最簡單不過的道理,但是在痛的當時,常常無法自拔,走不出去。我還在撫弄傷痛的階段,希望能盡快走出。

沒有自己,才能讓小孩有個家,這樣的家算是完整嗎?兩性相處的負面影響難道不會跟著孩子一輩子?

學習不受情緒的控制真的是一門很深奧的課程,我會努力去做,謝謝福氣!
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期一 六月 30, 2014 11:09 am    文章主題: 看小孩個性的成熟度.接受程度 引言回覆

告訴小孩的後果沒有一定的準則.
每個人有不同的性格小孩也不例外
小孩甚麼性情自己最清楚.
告訴他的後果將會如何.多少可以預知.
盡量把傷害降到最低,小心處理.

不如慢慢告訴他男女之間的感情有可能發生的情況
分析道德觀與家庭責任.人格.行為.對與錯.慢慢的灌輸.
多舉例許多單親家庭情況,再慢慢拉回主題.
告訴他你的痛苦與想法.最後不得已的決定
僅供參考
若是小孩還很小.說再多有可能無法去體悟大人的世界.
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期一 六月 30, 2014 11:00 pm    文章主題: 引言回覆

如果可以慢慢建立兩性相處的觀念、家庭責任,當然很好,若時間不允許,孩子也只能被迫提前長大。福氣的建議很好,我會開始跟孩子談,希望不要是到最後一刻才讓她知道,那種震驚、沮喪、憤怒與不安、缺乏安全感的感受,我自己都經歷過,我不忍心一次讓她承受太多。

我已經攤牌了,老公選擇要這個家,他保證再保證,我也希望能相信他,在我的堅持下,我們一起去找小三談清楚,我要老公在她面前告知他選擇家庭,並要跟她斷絕關係,可是回家後,我還是不安,深怕他們串通好演一場戲,結果為了這個不安,我還是看了他的手機,又引發一連串信任與否的爭執,我真不知我是否真能相信他,這樣的懷疑、不安要如何消除?
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期二 七月 01, 2014 1:18 am    文章主題: 小孩最無辜 引言回覆

懷疑是正常的.沒有人這麼快就能恢復平靜和信任
任誰都會一樣的反應,這一定需要時間療傷.
除非你老公能做到完全讓你信任的地步.
不過他還年輕的話.恐無法抵擋外面的誘惑
查電話如果他在手機刪除你便看不到.
我都到電信去列印通話明細一目瞭然..無論簡訊.通話時間.
除非你老公另外有其他聯絡方式.那就難查了.
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greenlight



註冊時間: 2008-05-27
文章: 37

發表發表於: 星期三 八月 06, 2014 6:11 pm    文章主題: 引言回覆

多年前在我第三個小孩二歲時,我老公跟一個女同事走的很近,連平常不會幫我報稅的他都開口問我怎麼幫女同事報稅,從來沒幫我整理照片燒成光碟,在女同事離職時還幫她照片集結成光碟,我知道他只停留在好感階段,沒發生什麼事,但這種陰影一直深深烙在我心底,多年來我以為過去了,但沒有,我心底一直埋怨他,怎麼能在我忙的焦頭爛額的情況下,沒體諒我的辛苦去搞曖昧.

後來我老公離職自己創業,最近請了新的員工,以為壓下去的陰影又悄悄的爬上來,總覺得日久生情又會發生在他身上,既便事業再成功又如何,我很不快樂,我一直覺得他欠我一個真心的道歉,但真的道了歉又如何?

版主很理性,處理的很好,但我相信這種不信任,不安一定會一直存在著,人生真的是一門很難的功課,祝福妳早日渡過這種痛苦.
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期五 八月 15, 2014 10:17 pm    文章主題: 心路歷程 引言回覆

從攤牌到現在已經一個半月了,我試著寫出這段日子以來的心路歷程。

攤牌後,我老公表達出他在乎這個家庭,他希望一起努力重建家庭,開始願意聊些他的心情與想法,有時候真的覺得幸福,他會主動抱我、牽我,甚至在家人面前也會牽著我的手,會約我去看電影,半夜做惡夢哭醒時,也會抱著我安慰我,還一起親密行為,我真希望他是真心回來,也希望可以持續。

他手機確實只剩一隻,另一個號碼已經沒了,美中不足的是,並不是他主動告訴我,是我試打發現電話號碼已經是空號。 其實還是會不安,這個號碼撤銷,也有可能另辦一個號碼,還有看到他在滑手機時,心中還是會恐懼,雖然我自己也常常拿著line 。

另外,對於小三,他說當天帶我去見她時,就講清楚了,沒有再聯絡,而小四因為有投資與金錢往來,約2週後 ,他用寫mail 的方式表達,加上錢已匯回,他表達小四的問題也解決了。

他開始用心關心小孩,我想這次外遇的長談中,他最後悔的就是這幾年忽略女兒,他懊惱沒有陪伴她度過童年,沒建立親密的親子關係,現在,他每天都會找時間跟女兒聊天,聊學校、同學、作業、卡通與小說,終於記得孩子每天的行程,記得女兒同學的名字;並且會參與討論規劃孩子的教育;交代他睡前去跟女兒道晚安也都做到;外出時,主動牽著女兒的手,雖然青春期的女兒有點彆扭,而且還是不親爸爸,但是有這樣的改變與互動,我真的覺得很滿意了!我在想,不論我和老公最後結果如何,我女兒算是撿回一個關心她的爸爸,也算是一個不小的收穫!

現在他一天會打個1-2次電話給我,上班時倆人會skype,討論工作或非工作的事,會約我一起吃午餐,當天外出行程也會告訴我,除了固定打球之外,能早回家就早回家,回家之前都會先call 我,還有工作上的、非工作的、小孩的事大多會主動跟我說(不確定是不是全部)。我有問他想不想看親子天下有一篇重建成功的例子,他說好,我特地印出來給他,發現他真的有認真在看。其實最近我覺得很幸福,如果能夠一直持續這種狀態,只是我的陰影與不安全感還是不時的冒出來警示一下。在我疑惑時、胡思亂想時,難過時,他很有耐心的解釋、安慰我,這些小地方顯示他表現很有耐心很努力的態度。我老公也沒說錯,如果我真的要繼續改善我們的關係,要保有這種幸福感,就不要一直回首過去的傷痕,當他做到了,就多給他鼓勵,讓他可以更有前進的動力,直到我們能夠真正一起安全度過這次危機。

剛攤牌的第一週,有一天我老公6:00初頭就回到家,我喜出望外,抱著他開心的跳著,少了一次擔憂,雖然覺得自己很傻很可悲,但是又覺得我就做自己,把自己的感情表達出來,不管結果如何,我真實的做自己,不隱藏、沒心機,開心的時候就開心,好好的過生活  ,我想不管他是否真有心,我要放我自己好好再愛他一次,既然選擇原諒他,想要挽回他,就不要再讓小三小四干擾,因為我愛,所以選擇溫柔待他,那是心甘情願,沒有不甘心或爭奪的成分,即使是他握有主導權,我都無所謂,因為那是我內心想要的,只要不是勉強自己,就不會有委曲 ,所以我要求自己短期不再看他的手機、查他的行蹤,雖然還是會擔憂。

 除了學習真實做自己,再來就是學習放下、放淡,我愛抱他就熱情抱他,若不爽他的時候也不要勉強自己,若還無法挽回或改善,那就接受吧!真實的自己做久了,我想到時候應該也能釋懷了吧!  

我還是想多給他一些時間,如果他真心想回來,太多的猜忌只會破壞現在良好的互動,我說我老公只有一次機會,事實上,我自己也只有一次機會,如果沒有足夠的智慧好好處理這次的危機,我也等於親手放棄我們的婚姻。

當然,我不是這麼豁達與正面積極,也不是就此沒有不安與焦慮,雖然我信守對自己的承諾-不看他手機、不跟蹤他行程,但是擔憂、懷疑還是時不時的跑出來,尤其是察看、追蹤、蒐集這麼多個月的證據-他們的互動時間與模式、常出沒的地點……,在面對一些小細節時,我常常自動把畫面切換到他們相處的畫面,也常觸動內心的傷心與恐懼,例如,他帶我去看電影時,我會想著,他們看電影時,他是不是也牽著他的手;當他跟我說這附近有哪些他熟悉好吃的餐廳,我差點掉下淚來,因為我知道他們常常約在附近一起吃飯;經過賓館、旅店時,我不免想到他常常主動約小三開房間,面對我,卻是又忙又累,再度懷疑他的心真的能回來嗎?有次相約去SOGO復興館買禮物,我到了的時候,發現他在外面閒逛,心中恐懼他"逛”到附近小三公司,短暫見個面;有次約他吃午餐,他已經有約,當場沒告訴我對方名字,我不敢再問,再問,怕他覺得壓力大,再問,我怕問出不該聽到的名字,當天,我無心上班,睡覺時,在他懷抱裡淚濕枕頭,久久無法入睡,直到隔天,他不斷要求我告訴他怎麼了,並耐心解釋,我才發現我鑽牛角尖了。難怪有些婚姻專家或過來人說,知道的外遇細節愈多就愈痛苦,未來療傷的時間就會拉長。

可是如果不是因為有老公外遇的紀錄,我為什麼需要擔心他中午跟誰吃飯?對於他下班到家前的空檔為何需要感到不安?

就算今天跟我吃飯又如何?我有把握其他的午餐不是找小三小四吃?早上是真的去上班?還是去小四家?中午下午是不是找空檔見小三小四?外遇被發現後,雙方短期收斂一下,減少見面時間本來就是合理的,可是代表真正能完全了斷外遇嗎?如果他當初都可以周遊在三個女人間,現在又有何不能?

老公曾經說,他會努力做,如果有進步,希望我幫他拍拍手,他才有繼續努力的動能,但是,對於我的努力,他有看到嗎?我寫給他的信,mail給他的文章,感觸,Line給他的隻字片語,平日對他說的愛語,他從沒回應過,因為無感?因為沒有愛?不是只有他在努力,我每天要努力克服我的恐懼與不安,那需要花多大的勇氣與心理建設,他瞭解嗎?當他沒接到電話時,我的害怕升高;當他靠近小三公司,小四家裡附近時,我要克服恐懼;當他外出時,我不得不壓抑猜疑;當情緒崩潰時,我要自己療傷,自己平復。我的努力,除了下班回家先自行調整心情外,現在半夜為了怕他發現我不在床上,他會到處找我,影響他的睡眠,當我半夜驚醒,只要不是難以控制情緒,我會選擇留在床上,盯著天花板,牆壁,慢慢的撫平思緒;當情緒難以平復時,我默默的哭了一場,有時,他也不見得知道。雖然我努力讓自己情緒波動的間隔拉長,但是並不表示就從此不在意。

老公說自己很努力,但是這麼多的努力,也還是沒有重新愛我,那又如何能讓我解除不安?如何能要求我不再恐懼?對於他還沒有重新愛我,我非常介意。之前,老公說要養成習慣,平常看到我會想要牽手,親吻,擁抱,但是,沒有愛的情況下,這樣的習慣容易養成?容易維持嗎?

他的心有回到我身上嗎?對於我,他是不是只是要表面維持這個家?為了小孩?為了責任?為了義務?事實上,他的心早就回不來了?我是不是只是在自欺欺人?

老公保證了,我真的就相信? 還是再一次對自己善意的謊言?老公已經保證了,要給老公一次機會?再一次是給老公機會?還是給自己不願意離婚的藉口?

在懷疑及傷心中度過,就是我小心呵護的婚姻? 難道,我和朋友喝下午茶的時候,也要擔心他是否會背叛?盯著老公的一言一行,跟著老公到每一個地方、一起做每一件事,我可以每分每秒都在老公身邊?這樣他就不會外遇?這樣他就會愛我?這樣他就會和我心靈相繫?這樣他就會對我有性趣?

這陣子,老公早下班,閒話家常,關心大家,每天清晨親吻、擁抱的喚醒我,然後問我睡的好嗎?有沒有做惡夢,有次開心的告訴他,我做了一起出遊的好夢,他馬上計畫帶我和女兒度假,平淡中我覺得好幸福。但是常常昨天的幸福感,今早一個簡單的動作與猜疑,就完全破壞無存,中午的難過,到了晚上他的一個微笑就化為雲煙。我常常在幸福感與沮喪中擺盪,情緒起伏不定,這是我該得的生活嗎?純真又自在快樂的那個真我去哪裡了?

好幾次,我覺得重建這條路,我堅持不下去了,我高估了我自己的毅力與魅力,我根本沒辦法讓他重新愛我,反而因為對他的深情,使得我的復原之路更顯艱辛,好幾次,在情緒崩潰後我好想放棄,放棄努力,不要付出,是不是傷害是不是會小一點?

青少年常打電動,很多電動都有寶物及惡魔,關心、信任、互相配合就是寶物,猜測他是不是還跟她們吃飯聯絡、藕斷絲連……、抱怨他做的不夠,這些就是會扣分的惡魔,想要過關,寶物愈多愈好,至於惡魔,最好不要跑出來。 現在擔心再多也沒用,就給自己和他一段時間,好好努力,如果真的有機會力挽狂瀾,就好好把握,不要葬送了大好機會。我付出的真心就是我加注的籌碼,能不能贏,除了我的判斷外,其餘的就靠運氣了!

我以前太恰北北,又好強,凡事要爭贏,經過這次事件,我真的感觸很深,就算爭贏了,輸了感情,又有什麼意義?我以前真的沒啥智慧,當個弱者、小女人,多好啊!何必事事強出頭。 

重建之路路迢迢,艱辛難行,要克服心魔,要重享幸福,要重新信任,我有足夠的智慧前行嗎?我想堅持,卻又沒有把握,只能默默祈禱,希望我們會度過這段困境,再重新幸福!

謝謝greenlight 的分享與祝福,我知道陰影一直存在,不安感很難消除,如果你直接跟你老公要一個真誠的道歉,陰影會不會淡一些?我現在有什麼情緒或需求都直接了當的說,當然語辭有修飾過,態度則是和緩帶些委曲,告訴他不是他又犯錯,也不是在翻舊帳,但是我需要他的抱抱,我想要他的道歉,這樣我心裡會好過一些。

福氣,我真的擔心他無法抵擋誘惑,尤其他的外遇都是跟工作相關,只要他還在工作,難保沒有下一次。現在他的工作遇到困難時,最簡單的解決方式就是回頭保住家庭婚姻,但是若有一天他又飛黃騰達了呢?為了工作更上層樓,他是不是又會將家庭婚姻拋在腦後?我是不是又要再面臨一次背叛?我的擔憂與懷疑如天馬行空無止境,只是我現在能著力之處並不多,只能好好把握現在他的付出!不管他的付出是真情的示好還是假意的掩飾,我也只能接受,我期待我接受的愈多,會養成他習慣性的付出及回歸心的強化,更何況,接受他的付出與示好是我該有的權利。至於查通聯記錄,是個好辦法,等到我的心魔愈來愈大時,我應該會去調閱,只要再發現一次,就沒有什麼好說的了!
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千千



註冊時間: 2008-04-21
文章: 13

發表發表於: 星期日 八月 17, 2014 3:27 pm    文章主題: 陪妳,給妳抱抱 引言回覆

寄晴

現在大家都很會使用 line

不會留通聯記錄讓妳來查

婚姻路上,一旦發現老公有婚外情,老婆將來都會過得很辛苦

目前,妳可尋找跟你同處境的大姐姐或女性長者

希望以她們的智慧,有同理心,來陪妳撐過最難熬的時刻



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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期二 八月 19, 2014 12:52 pm    文章主題: 會外遇的人永遠改不了的 引言回覆

已到58了看太多了.
那樣的人永遠改不了.
別指望.還是過自己的生活.
有人選擇離婚.
有人選擇留在婚姻.個自過各的生活.
我一個朋友老公外遇他從不理睬.應該麻痺了
拿她老公的錢去學一些自己興趣的才藝.
一樣過了30多年的婚姻還存在.錢她在管
人比錢不可靠.

唉~真辛苦.
不要等到5.60歲才看清一切.
男人一旦會外遇就沒完沒了.江山易改本性難移.
不會外遇的男人就是不會.規規矩矩的.本性.
趁現在大家還沒有反目.把價值的產物慢慢過到自己名下
讓自己和小孩將來有保障
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寄晴



註冊時間: 2014-06-18
文章: 17

發表發表於: 星期五 八月 22, 2014 12:12 am    文章主題: 引言回覆

房子就算在我名下,以現行法律制度,夫妻財產共有制,到時候他不是一樣有分配權嗎?我到是把存款帳戶都換掉了。

不知道是真的要看破?還是真的要再試著努力一回?不論離婚或留下,都很辛苦,但是我還是想要努力看看,至少盡力了!

再說,付出去的愛該怎麼收回?我覺得好困難!就算真的要放手,也需要時間慢慢的把愛淡化,再淡化~
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期六 八月 23, 2014 10:55 pm    文章主題: 引言回覆

寄晴,希望我的男生觀點能給你另一角度的思考,也許不是像女生朋友們那麼觸摸安慰到你的感受,甚至會讓妳覺得傷口灑塩而犯眾怒,但我猶豫再三後仍本著善意提出,希望妳的婚姻有改善的契機,因為妳真是一個很好的人
感情背叛後的信心重建是很艱辛的,妳目前能做到的程度已經很不容易,你的先生欠你更深的自省和歉意,在妳傷口還在痛時,他應該用經常的懺悔塗抹妳的傷口,當他能完全同理妳的痛苦,他的表現才能讓妳釋懷而有真的寬恕。但是這種自覺醒悟是求不來的。很多人會認為不要再看過去,只要大家一起好好經營未來就可以,其實那是退而求其次的,任何傷口都要被處理,不然它就會是前行的障礙。
我覺得你的另一不安是他是否真心回頭,我承認過去錯誤的兩性教育使得有相當多的男性不把外遇视為很大錯誤,甚至看做是本事,甚至不少女人也默認這樣的價值觀,如果他是這樣的類型,那我勸妳早早放棄,是否原諒他的上一次不是重點,因為他輕易會有下一次。
但是我從你的文章中我感覺你的老公不是此類型
他比較像是在婚姻中愛被磨去後在外尋找,似乎他對小三小四不是太在意
男人在生命中愛情成份比起女人是很少的比重,很容易在生活的磨擦中耗損,你覺得你老公雖然試著和你向前走,仍有關切照顧親密互動,但似乎不真正愛妳,這直覺可能是對的。男人少少的情愛確是生活中點點滴滴像私房錢辛苦攢下的,没有了就不容易回來,我們没有像女人一樣能分泌這麼多情感。妳的文章透露五年前相處上的問題,但是真正的時間點和不滿點可能遠比你察覺的還多還久,男人並不習慣表達感受,所以他們會一直積壓,當妳看到他噴發時,往往只是看到冰山一角,如果他受的傷没被理解處理,就算他不是外遇咖而真心回頭,做個好丈夫好爸爸,對妳還是會愛不出來.
很不公平對不對?妳的傷大的多足以抵消妳可能對他曾有的傷害?
事實是,傷害是無法互抵的,即使他心裏如何對外遇事件感到愧疚,並無法對所受的傷害釋懷
不論傷口大小,妳的傷,他要處理,他的傷,妳要處理,這世無法處理的,下輩子換角色繼續面對
對我們很困難的就是為什麼不是對方先面對我的傷,或者是都自認已改過了,對方就應釋懷。我們應誠心的看,對方的傷口有逐漸的癒合嗎?要一直關心到它好為止
我覺得,如果妳處理了他的傷,他會再愛上妳的,男生不是像女生以為的,有那麼多愛分給外遇
後面的問題是,他從此忠心愛著妳,但没有覺知和能力療癒妳的傷口,妳會放棄他拒絕他嗎
他愛妳但妳拒絕他,是妳的自主選擇權,也是他背版最大的懲罰
人生的問題不簡單,妳已經很棒了,加油
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