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掙扎
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豚豚



註冊時間: 2013-03-24
文章: 3

發表發表於: 星期四 一月 09, 2014 10:28 pm    文章主題: 掙扎 引言回覆

結婚五年,不開心了五年。我的先生是獨子,原來結婚前說先跟長輩住,住不慣再搬出去,結果婚後不搬,婆媳問題也未能給予太大的幫助。因為婆婆是很強勢又很精明的人,我想...她兒子是繼承了她的這一塊,後來才越來越感覺說得很美,做得不多 (也許是心有餘力不足吧,他媽媽控制著他的一切)。住了兩年後,他說要賺錢買房子最快的方式要去創業,結果也不顧家人阻攔,拿了一筆錢去大陸開公司 (他爸爸很支持),沒讓我過去,說是先去那邊穩定後再說。之後,我懷孕了,生了一對雙胞胎兒子,我就這樣一個人在婆家住著、懷孕、生子,到現在孩子兩歲半了.....,五年來,沒給過家用,我一直是自己上班養自己,養小孩...
去年四月,發現他有了二奶,當時為了孩子 (我爸媽反對我兩個孩子都要,可是我捨不得),婆婆也勸說要給機會,就忍住沒有離婚,去年十月我婆婆去一趟大陸,說跟那女的吵一架趕走了,結果,最近發現其實根本沒有斷,我婆婆還幫著瞞,因為那女的幫他一起闖事業,被我發現後,我才發現我婆婆根本沒有覺得他兒子不對,還說,他兒子沒有很愛那女的,做生意本來就有很多手段....
我的心冷了,想離婚,結果他們還說至少留一個孩子,而且要留像他們家的 (兩個一個完全跟我一樣,一個完全跟他爸一樣)。可是,我真的好捨不得我的一對孩子,兩個都帶走我養不起,只帶一個,也捨不得另一個,也不知道以後孩子會不會恨我....離婚保留探視權,很多人說之後根本很難看到,而且小孩被帶去大陸的話,我就看不到小孩了,我很痛苦...也很掙扎....我好想聽聽大家的建議....
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期五 一月 10, 2014 12:25 pm    文章主題: 婆婆目前對你好嗎? 引言回覆

除了要養小孩之外.是否還要養公婆?
公婆知道自己兒子犯錯.有彌補你的心嗎?
如果公婆不需你養.同時又能幫助你帶小孩
就暫時留下.利用有人還能幫帶小孩的情況下.
先忍忍等自己存夠錢到外面住沒問題且又能養兩小孩
到時候再離婚般出也不遲.可行嗎?
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期六 一月 11, 2014 7:14 pm    文章主題: Re: 掙扎 引言回覆

是我的話
我會兩個都帶走
然後婆家保有探視權
再苦也要撐下去
很多事一旦錯過了就不再了
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期日 一月 12, 2014 10:15 pm    文章主題: 錯過了不再回.... 引言回覆

如果是我

選擇帶著兩個小孩離開那個家
都耗了五年了,都沒感情了,耗著能改變什麼?
只讓自己繼續痛苦,男方不給錢也不給情,到底要留戀什麼? 到底還要顧慮他們什麼?

雙胎胞,就只為了公婆的私心,把他們拆散嗎?
寧願自己苦,我是不願這樣做的。
而且那個親爹,那有時間管小孩,平常也沒跟小孩相處,除了血緣關係之外,他對小孩的教養能多用心? 難不成後母就會對小孩好?

不過,有個精明且是非不分坦護兒子的婆婆,要離婚會有困難,要有技巧點,免得小孩被強行帶走,到時就天天以淚洗臉。
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期三 一月 15, 2014 2:07 pm    文章主題: 引言回覆

如果在婆家生活相處沒有讓妳很痛苦
我想妳可以這樣選擇,但會有不同程度的困境

(1)妳不能沒有愛情
勢必要離婚,但過程何其艱辛.雖然妳現在自己養孩子,但是搬離婆家後要增加許多生活開銷並少了分擔的人力,妳有能力顧好兩個孩子嗎?如果可以那是最好的結果,畢竟孩子在那樣的家庭中成長只會傳承偏差的人格特質
(2)妳可以暫時沒有愛情
撇開有問題的婚姻,如果家中生活相處還可以
妳可以全心的給孩子相對穩定的成長環境, 這個年齡是性格養成的關鍵階段, 在婆婆人力及家用開銷的的分擔下,妳會更有能力守護孩子的成長, 願意為孩子做這樣委屈的調整, 妳是偉大的媽媽,等妳翅膀更硬了,你就更有力量順利結束前一段關係. 孩子好,妳的下一段關係就會更好
帶着破碎的關係可否向前行,妳要向內問自己,每個人人格特質不同,有她自己合適的
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豚豚



註冊時間: 2013-03-24
文章: 3

發表發表於: 星期三 一月 15, 2014 11:51 pm    文章主題: 引言回覆

謝謝大家的建議。
我想,我還是會結束這段婚姻與婆家的生活。儘管,婆家的人力資源可以節省生活開銷,但在孩子的養成與教育上,那個屋簷下,我想我很難有所主張,我也...厭倦了強勢與控制慾強的婆婆。所謂的信任感,大概在他們認為我如果獨力扶養,早晚還是要回頭找他們,以及,就算我只帶一個,跟著我的那個會很可憐,因為親近度有限,所以以後回去不會有甚麼資源的想法下,已經'蕩然無存。對於感情,目前的我並不做他想,只想回歸平靜的生活。反覆掙扎的點在於:有限的資源,真的帶不走兩個,留下的那個,究竟是好或不好?我心裡也沒有答案,像他們的那個,大概就是有個備受爺爺奶奶姑姑寵愛的童年吧..念書以後的事呢?我不知道...我公公理直氣壯的說,孩子的爸認為媽媽只會要錢,很反感...,我真的是快錯亂了,在發生外遇事件之後,難道共同承擔養兒責任不應該?我自結婚以來,拿出來的錢就比他多,從沒用過他的家用,到底,是為什麼理所當然把人的尊嚴踩在地上? 雖然我知道...很多離婚的人,歷程比我更加辛苦,只要想到這一路,我的心,好冷好冷...
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Rosemary



註冊時間: 2006-07-26
文章: 41

發表發表於: 星期四 一月 16, 2014 11:26 am    文章主題: 給自己多一點時間、空間做決定 引言回覆

[quote="豚豚"]謝謝大家的建議。
我想,我還是會結束這段婚姻與婆家的生活。儘管,婆家的人力資源可以節省生活開銷,但在孩子的養成與教育上,那個屋簷下,我想我很難有所主張,我也...歷程比我更加辛苦,只要想到這一路,我的心,好冷好冷...[/quote]

給自己多一點時間、空間做決定,因為這真的不容易。
也建議你先找法律諮詢,了解若你真要提出離婚,怎麼做準備才好。這樣的分手常常是很不戡的撕裂過程,多了解一些,或許比較不那麼難!
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期六 一月 18, 2014 11:10 pm    文章主題: 引言回覆

豚豚 寫到:
謝謝大家的建議。
我想,我還是會結束這段婚姻與婆家的生活。儘管,婆家的人力資源可以節省生活開銷,但在孩子的養成與教育上,那個屋簷下,我想我很難有所主張,我也...厭倦了強勢與控制慾強的婆婆。所謂的信任感,大概在他們認為我如果獨力扶養,早晚還是要回頭找他們,以及,就算我只帶一個,跟著我的那個會很可憐,因為親近度有限,所以以後回去不會有甚麼資源的想法下,已經'蕩然無存。對於感情,目前的我並不做他想,只想回歸平靜的生活。反覆掙扎的點在於:有限的資源,真的帶不走兩個,留下的那個,究竟是好或不好?我心裡也沒有答案,像他們的那個,大概就是有個備受爺爺奶奶姑姑寵愛的童年吧..念書以後的事呢?我不知道...我公公理直氣壯的說,孩子的爸認為媽媽只會要錢,很反感...,我真的是快錯亂了,在發生外遇事件之後,難道共同承擔養兒責任不應該?我自結婚以來,拿出來的錢就比他多,從沒用過他的家用,到底,是為什麼理所當然把人的尊嚴踩在地上? 雖然我知道...很多離婚的人,歷程比我更加辛苦,只要想到這一路,我的心,好冷好冷...


台灣傳統的兩性及家庭教育,一直沒有講到如何和平的放手,離婚事件幾乎都搞成拔河比賽,一定要比得頭破血流,對方要比自己慘,才甘願。

老人家更不能忍受自己家人有離婚這種事。不管怎樣一定要說是對方錯,才能讓自己好過。

所以;我還是覺得自己要看清楚,不作踐你,痛苦的會是他們,因此他們一定會選擇讓你痛苦的。既然要準備離婚,就要有這種自覺。

小孩的童年只有一個,留下的,並不是得到爺爺奶奶的竉愛,而是會得到一個不停被教導要去恨媽媽的童年。
爺爺奶奶很快就老了,小孩會長大到不受教,到時他們又指責都是你這個媽品種不好,叫你把被他們帶壞的小孩拎回去,你怎辦? 自尊再被踩一次?
然後和小孩的感情再也無法修復?

就算離婚,男方還是要付小孩撫養費的。法律上規定的清清楚楚,耍賴拖帳當然也有可能。就看你現在怎麼取得籌碼了。
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期日 一月 19, 2014 2:26 pm    文章主題: 引言回覆

[quote="withch]台灣傳統的兩性及家庭教育,一直沒有講到如何和平的放手,離婚事件幾乎都搞成拔河比賽,一定要比得頭破血流,對方要比自己慘,才甘願。

老人家更不能忍受自己家人有離婚這種事。不管怎樣一定要說是對方錯,才能讓自己好過。

所以;我還是覺得自己要看清楚,不作踐你,痛苦的會是他們,因此他們一定會選擇讓你痛苦的。既然要準備離婚,就要有這種自覺。

小孩的童年只有一個,留下的,並不是得到爺爺奶奶的竉愛,而是會得到一個不停被教導要去恨媽媽的童年。
爺爺奶奶很快就老了,小孩會長大到不受教,到時他們又指責都是你這個媽品種不好,叫你把被他們帶壞的小孩拎回去,你怎辦? 自尊再被踩一次?
然後和小孩的感情再也無法修復?

就算離婚,男方還是要付小孩撫養費的。法律上規定的清清楚楚,耍賴拖帳當然也有可能。就看你現在怎麼取得籌碼了。[/quote]

很認同withch的想法!

即使沒有離婚,只要婆家不喜歡媳婦,就會一直在孩子面前批評媽媽的不是,因為我是從小聽到大

我一直在想女性如何避免遇到豚豚這樣的窘境?
以下是我胡思亂想的.....

1.女人要有錢:從小就灌輸女兒要好好賺錢~存錢,可以的話自己買間房

2.父母提供資源:離婚時,男生一點都不用為孩子問題操心,因為父母會提供支援,不管是金錢方面還是照顧方面,很多男人雖擁有孩子的監護權,實際上根本就是忙著談戀愛

3.類伴侶制度:先不要急著結婚,先過著伴侶生活,礙於年紀也可以先生小孩,等各方面都ok了再來考慮結婚,在如此高離婚率的年代,可避免未來撕破臉離婚時,孩子被迫夾在中間,要聽一堆負面的話或變人球踢來踢去,看了很不忍



現在我就是如此教我女兒,她以後要靠自己賺錢~存錢,努力養活自己,不要一心想靠別人,當然在我心裡,以後我會盡量支援她,讓她未來可能面臨離婚時不用陷入兩難局面,所以現在我會偷偷幫她存一筆錢,未來需要時急用!
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豚豚



註冊時間: 2013-03-24
文章: 3

發表發表於: 星期六 十月 18, 2014 4:25 am    文章主題: 會呼吸的痛 引言回覆

再回到這裡,很感傷...不知道,自己想尋求的慰藉或幫助是甚麼? 年初,在我下定決心要脫離的時候,我的母親因心肌梗塞倒了下來..考慮到沒有幫我帶小孩的支援系統下,我退縮了...。當中經歷很多, 我依舊住在婆家,漫無目的的像是逃避,為了能夠繼續和我的寶貝們相處。我的婆婆去大陸買房,兒子跟小三住了進去。孩子的爸沒特別事和我並不會互相聯繫,更別說關心我的生活了。小三? 我不知道那邊有沒有私生子,只知道偶爾半夜我婆婆跟他兒子在line講話的時候,也許隱隱約約有那女人的聲音....。為了孩子,我包裝得很好,還是跟兒子說要喜歡爸爸,對三歲的孩子來說,爸爸應該就像是英雄吧...。在婆婆面前,我是弱勢的,儘管她說孩子總是要帶去大陸跟爸爸相處,說,這件事情暫時也處理不了,之後再慢慢用孩子把爸爸綁回家裡,卻也沒有要求他兒子要跟小三切割,甚至是在我面前也不顧忌的談論他們,還說是有要求他們要生小孩五年後再生?????我不知道該相信甚麼,也很害怕會不會哪一天孩子被帶去大陸就不帶回來了。也不知道未來的路在哪,不知道家的基礎是甚麼,不知道再後來,孩子會不會被教育,爸爸的外遇都是媽媽的這種荒謬理論。打官司?我也沒有證據,在客觀判斷下,我更害怕我無法得到孩子的監護權...,我好想知道,我能做甚麼? 怎麼學習讓自己好過? 我不想這樣過一輩子,又不知道怎麼準備,能夠讓我跟孩子有值得期待的人生出口?
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千千



註冊時間: 2008-04-21
文章: 13

發表發表於: 星期日 十月 19, 2014 2:13 pm    文章主題: 保重自己 引言回覆

豚豚

我感受到妳的痛,
但卻無法提供解決方法,
婚變路上,一點風吹草動都會刺痛人心,
妳還年輕,後面的戰鬥才要開始,
保重自己,是妳當今之務,
人生永遠有兩個以上的選擇
每早,都為自己選一條愉悅的心路

在這
每個朋友都會支持妳,渡過這條漫漫長長的人生路
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Mis Wang



註冊時間: 2014-10-13
文章: 7

發表發表於: 星期一 十月 20, 2014 10:24 am    文章主題: 引言回覆

其實妳的情況不算很糟
問題在於情緖、及小孩跟公婆互動

先問自己還愛先生嗎?
若己不愛,要開始準備離婚嗎?

若愛
可不可以全家連小孩搬至大陸共同生活呢?
夫妻不應分開生活,這難免給第三者趁虛而入
妳要沈住氣好好跟先生及公婆溝通
非到萬不得已不要離婚
這是一個複雜婚姻課題在考驗妳
別意氣用事
好好評估一下
祝福妳
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花非花



註冊時間: 2007-09-28
文章: 49

發表發表於: 星期三 十月 22, 2014 6:34 pm    文章主題: Re: 會呼吸的痛 引言回覆

豚豚 寫到:
我的婆婆去大陸買房,兒子跟小三住了進去。孩子的爸沒特別事和我並不會互相聯繫,更別說關心我的生活了。......之後再慢慢用孩子把爸爸綁回家裡,卻也沒有要求他兒子要跟小三切割,甚至是在我面前也不顧忌的談論他們.......

這樣的先生和婆婆, 你還能期待甚麼 ?
'用孩子把爸爸綁回家裡' ? 別傻了! 人家自己會生.
'要求他兒子要跟小三切割' ? 種種跡象看來, 婆婆早就把她當另一個媳婦了, 如果跟你說兩句虛幌一招的空話安慰, 你不會當真吧 ?
再說, 如果小三真的如你聽到的 '幫他一起闖事業', 他有可能放棄她回頭 ? 事業, 可是男人的第二生命.

豚豚 寫到:
年初.....考慮到沒有幫我帶小孩的支援系統下,我退縮了...。我依舊住在婆家,漫無目的的像是逃避

"路是人走出來的", 更精確的說法 "路是自己走出來的". 選擇了路, 就得承擔那路上的悲歡苦樂.
選擇留在婆家, 自有其利弊得失, 旁人不應也無法置喙.
但是, 考慮到你和孩子的 '未來' 還有數十年的歲月, 你可真的不能在 '現在' 過著 '漫無目的的像是逃避' 的生活啊 !
趁著現在婆家的支援系統, 你應該更努力的為自己和孩子準備未來的一切, 茁壯了自己, 未來, 走也瀟灑, 留也神氣. 誰要求誰, 還不知道.
豚豚 寫到:
在婆婆面前,我是弱勢的,儘管她說孩子總是要帶去大陸跟爸爸相處,.....也很害怕會不會哪一天孩子被帶去大陸就不帶回來了。......孩子會不會被教育,爸爸的外遇都是媽媽的這種荒謬理論。

人生如此, 怎能一味的弱勢 ?
不是要你和婆婆爭吵, 卻要學著自尊自重, 再慢慢的要求婆婆合理的尊重.
金錢上, 該要求男方給的兒女花費等, 還是要爭取, 經濟是你將來非常重要的實力基礎, 要努力累積.
孩子帶去大陸 ? 開玩笑 ! 要去老娘一起去, 帶去帶回.
任何事, 該堅持的時候要堅持, 哪能畏畏縮縮 ?
教育孩子如何如何 ? 娘不會教 '媽媽只有一個' ?
我不知道自己會不會特意去教 '要喜歡爸爸', 他選擇缺席, 本身對孩子也不會有多的感情.
我只能做到不在孩子面前責備搬弄, 一切留待他們長大, 自己去接觸和經歷.
當然, 如果婆家弄出甚麼 '外面的媽媽', 那就另當別論.
豚豚 寫到:
也不知道......,不知道....,不知道....打官司?我也沒有證據,在客觀判斷下,我更害怕我無法得到孩子的監護權...,我好想知道,我能做甚麼? 怎麼學習讓自己好過? 我不想這樣過一輩子,又不知道怎麼準備,能夠讓我跟孩子有值得期待的人生出口?

沒證據 ? 仔細蒐集啊 ! 證據是一定要蒐集的, 越齊全越多越好. 將來用不用? 再說 !
'無法得到孩子的監護權' ? 不見得 ! 爸爸不關心, 從小沒一起生活, 另組家庭.....
不知道就查, 就學, 就問啊 ! 現在到處都有資訊, 網路上就一堆.
女人弱者, 為母則強. 為了孩子, 你甚麼都要知道, 都要弄清楚.
建議去看看單親家庭的那篇 '10年了', 遇上了, 只能自立自強靠自己了.

加油吧 !祝福你 !
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Rosemary



註冊時間: 2006-07-26
文章: 41

發表發表於: 星期四 十一月 06, 2014 1:14 pm    文章主題: 尋求協助 引言回覆

不知你住在那個縣市。
我想建議你找提供婚姻危機處理的組織協助,讓自己可以好好地整理一下心情,讓自己更有能力評估衡量各種資源和力量。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期一 十一月 10, 2014 1:49 pm    文章主題: 過於軟弱.難怪婆家目中無人 引言回覆

夫家快要把你踢出門了.還猶豫不決
老公在大陸明目張膽無視你存在
婆家是何人物你比誰都清楚.
如何做心裡應早該有數.光唉聲嘆氣沒有幫助
精明點要加油!
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