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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期五 八月 23, 2013 11:31 am    文章主題: 想多聽聽各種意見 引言回覆

各位網友,近來從論壇上許多的故事獲益不少,也看到很多善意成熟的分析見解. 一年來我一直對老婆有無法釋懷的心結,所以想聽聽不同背景和價值觀的男女是如何看待這件事

我試著公平地陳述老婆和我對事情的記憶和看法,期待大家能更客觀的給我意見

我49,已經結婚20年,婚姻生活在親友眼裏應是幸福的
婚前,老婆公司的上司,已婚副總刻意找機會接近她(每次從別的廠區過來就會找她單獨開會關心工作情形),並曾很大方的給僅任職數月的老婆分紅股票,老婆用這筆錢帶父母出國玩了一趟.上司有一天從國外出差回來,向老婆表白愛慕之意,述說自己在國外也時時想念著她,也帶了貴重禮物給她,希望能約會交往.老婆對他的表白不知所措,老婆跟他說,我對你很敬重,我們是工作上的闗係,沒有男女私情的成份,而且我已有深交的男友.
後來他們工作上再見面就頗尷尬,上司也未再糾纏,後來老婆也轉職離開.事件當時我已和老婆交往中,我們是同公司不同部門,所以當時老婆都會把發生的事情告訴我,我感受到她的不安和困擾

我自認心胸算開闊的人,也不是死守道德教條的人,但是她二十年來的一些事情上的表現還是讓我累積很多不解,也導致心中很不舒服,最後找她把事情說開來,雖然減少不舒服感,但她的解釋並不能讓我釋懷,心結仍在.

幾年前這位上司也已從業界退休,想找過往業界部屬定期聚餐連絡感情,老婆也輾轉受邀。老婆想多認識些人所以赴約,我也ok,只是覺得這些人大部份她也不認識,應該都是該上司近十年的部屬,對她來說上司更是快二十年前的主管,從屬關係也不到一年,這二十年來也沒什麼關聯.不知道怎麼有這麼好的興緻,許多這十多年的同事朋友更值得連絡才對.接下來每次的聚會她幾乎必到,想來這餐會還滿愉快的,過去看她參加同學或朋友的聚會也沒這麼積極.最近一年有一次她出門前說上司邀她順路一起散步到餐廳,我也沒有特別的想法.下一次臨出門,她又說要先到上司家陪他一起走去餐廳, 這樣他們可以私下聊聊,不然吃飯都是一群人沒什麼機會,我看著她出門,腦中滿是疑惑.之後閒談時,老婆談到,上司現在退休在家 , 生活一定很無聊, 有空時想和我過去陪他聊聊天,可以有更多來往, 我沒有回應,也不知道她為什麼這麼關心(感恩嗎?感謝嗎?),也不理解這樣一個算陌生的人對我們有何意義,何況這位當年的已婚上司積極的想要發展一段不倫戀,難道一點都不覺得有疙瘩?

找她談我的看法,有許多爭執和觀念的各自表述
她的解釋大致如下:
1.他只是有一天情不自禁的表達出來,我馬上拒絕了,他也沒有再有任何行動,一切根本就從未開始
2.近20年後大家都己經有了年紀,那還會想去談情說愛
3.參加聚會就只是多交些朋友,她不承認有特別想參加.一起散歩到餐廳就是當作一般朋友順道有個伴,會想私下談談就只是想請教他,在外商公司及職場所遇到困難的建議
4.她不認為有什麼不適當的地方,她說問了一些朋友,他們也說二十年前的事了,現在這麼多人吃個飯有什麼關係.(我認為她輕描淡寫過程,所以任何事不關己的朋友都會這様回答)
5.如果我覺得不舒服,她就不再參加和連絡(我告訴她,我不需要也並不感激她這麼做,我不欣賞的不是她參加聚會而是價值觀)

我心中的想法是Sad在幾次不愉快的討論中我也陸續告訴她)
1.她輕描淡寫描述當時的狀況和我當時的感受有很大的差距,她似乎在說他只是一時情不自禁脱口而出,馬上就能自制,也算君子
2.我認為那是一個過程不是幾小時發生的小插曲,之前上司對她特別關心照顧並未遭拒可能讓他誤解,才會鼓起勇氣表白,不然一個有地位的已婚男子不會白目的擦槍走火.老婆說上司想要接近的過程她没有感受,但她知道辦公室内確有耳語談論,我認為絕大多數的女生不會無感.這些說法上的淡化我認為是人之常情,人會要自我保護並迴避質疑
3.我的認知是,一個已婚有成就的中年男人,想要發展不倫戀情,最後從副總的位置大膽追求,已算是性騷擾,雖然幸運地即時剎車,即使不需大加撻伐留個餘地,也没有必要維持朋友交情.應該只是一位有機會碰到點個頭,在日常應該不想也不會提及的舊識
4.可是這十多年來,他的名字時而會被老婆提到,感覺像一位多年不見的老友,有時提到過去他談的事或看法,或者給的股票讓她和父母可以出國旅遊等等,我想:過去上司感情試探的感受這麼容易船過水無痕嗎?老婆也曾經因業務需要主動拜訪這位前上司,也想介紹我們認識,我表現的興緻缺缺.她應該也感受到我不以為然並問我是不是對他有意見,我不吭聲.我想他對我只是個陌生人,對他有意見的應該是你.她心理有數可是也没當一回事,他仍是我"會聽到的舊識"
本段過往我老婆不予承認,和當初的事件經過一樣,都說我記憶誤差,她印象中没有
5.我認為老婆積極的参加聚會又毫無芥蒂的同行聊天,會送出錯誤的訊息給這位曾有非分想法的上司,也存在引起不必要風波的風險(譬如怎知上司的家人不知道曾有的精神出軌).我告訴老婆,即使問心無愧,只要有一絲的風波,妳都很難獲得家人的原諒,會傷得很重
6.我認為老婆個性不成熟,對男女界線保持不夠慎重,她還是說她問了一些朋友都不覺得有什麼
7.這些過程我的感受是:没有被同理心的尊重, 回應的觀點破壞我對她的信任,心𩆜上的距離大大的拉閞
8.我自己的檢討是: 事情要在對的時間就做足夠清楚的表達, 我不需要為了表現心胸寬大而不適時提醒,有的人自我中心意識強,不太會在乎別人的感受和想法,如果想輕輕的點醒她,是不會有效果的
9.我並不覺得這是我老婆的精神外遇(她的上司早在二十年前就已經是,而且已努力尋求突破防線),但是她的做法和態度不是我可認同理解,所以我不覺得釋懷,這種感覺對我是一個大困擾

其實這一年來,我看了很多相關文章,希望能真的諒解她.但似乎各種觀點都不能真正轉化內心.怎麽辨?
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 八月 23, 2013 10:50 pm    文章主題: 引言回覆

我自己是不覺得有什麼啦,男生朋友本來就不需要太異樣眼光,要長久的話彼此也會平衡在分寸上,不然豈不是損失一個朋友?
但是你不舒服的話也不必勉強,她也很上道啊~不是說你介意就算了嗎?
那就算了。也不必追究。不必找自己麻煩……放鬆點喔:)
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阿秋



註冊時間: 2006-10-24
文章: 188

發表發表於: 星期一 八月 26, 2013 11:27 am    文章主題: 信任才能為婚姻加溫 引言回覆

我想您是很在意妻子的人,才會細細寫出彼此的歧異點。

由你文字中,我猜太太的個性比您更為活潑外放一些,所以,遇有交朋友機會,多半比您更積極些,是不?

我必須承認,中年女性歷經20年的婚姻生活,加上丈夫不是很羅曼蒂克,內心總有「我還有魅力嗎」、「還有人欣賞我嗎」、「我還值得被愛嗎」等想法,這些都很正常,太太與前上司接觸或互動,不盡然都是有男女曖昧情愫,有時僅是想「這個男人曾是欣賞我的人,和他互動有時可以滿足我一部分的好奇、空虛感」。

承認自己也有無法滿足太太需求的時候嗎?

信任自己的太太吧,唯有您的信任才能為20年的婚姻繼續加溫!
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Key



註冊時間: 2006-09-17
文章: 151

發表發表於: 星期四 八月 29, 2013 4:16 pm    文章主題: Re: 想多聽聽各種意見 引言回覆

忍者先生

讓真男人Key來告訴你怎麼辦吧

1.先承認你自己吃醋了。

2.叫你老婆不要跟他的上司來往。其實,我認為你用溝通的方式、命令的方式、大罵的方式。。。都可以,重點是要達成目的。

3.上來這邊回應結果。

忍者 寫到:
各位網友....希望能真的諒解她.但似乎各種觀點都不能真正轉化內心.怎麽辨?
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期五 八月 30, 2013 10:22 am    文章主題: 引言回覆

[quote="zoe"]我自己是不覺得有什麼啦,男生朋友本來就不需要太異樣眼光,要長久的話彼此也會平衡在分寸上,不然豈不是損失一個朋友?
但是你不舒服的話也不必勉強,她也很上道啊~不是說你介意就算了嗎?
那就算了。也不必追究。不必找自己麻煩……放鬆點喔:)[/quote]

Zoe,謝謝妳的意見.我同意男女社交需要的往來,現代社會應減少異樣的眼光,只要他們能拿捏好分寸,但是頗為困難的地方就是什麼是好的分寸.我不說對錯,因為牽涉到價值觀.但是好的分寸可以增加信任,減少困擾,避免迷失. 人依據經驗知識去理解別人, 如果超出我理解的範圍, 難免有問號,會想要找到對的角度去觀察理解. "不要追究"不是那麼好用的心理工具, 如果很容易做到,世界應沒有這麼多紛擾, 其實她後來就思考不再連絡

Zoe, 我對她所無法理解的地方,從你女生的角度你會怎麼看呢?
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 八月 30, 2013 11:43 am    文章主題: 引言回覆

你真的是很好很認真理性的男生呢……

但是坦白說,男生女生都一樣,想要:
自己空間多一點,對方空間少一點,
自己麻煩少一點,對方心情他自擔。

於是,如果是我,我就會想,你不吵我就多拿一點。
你很吵我就節制一點。
總之,以上四個變項之間的張力平衡。

我自己是水瓶座的,和男生精神上很親,所以……
說實話在這方面不太願意犧牲自我。
也可能親近尺度會讓你很難接受:)

但是相對的,我也不太會去想男生在幹嘛,因為我覺得處理對方的關係而煩到自己,不是為關係所役嗎?

以上,我是實話實說,但每個人都活在不同的心理情境與生活選擇中……所以,你舒服就好~
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期五 八月 30, 2013 11:45 am    文章主題: Re: 信任才能為婚姻加溫 引言回覆

[quote="阿秋"]我想您是很在意妻子的人,才會細細寫出彼此的歧異點。

由你文字中,我猜太太的個性比您更為活潑外放一些,所以,遇有交朋友機會,多半比您更積極些,是不?

我必須承認,中年女性歷經20年的婚姻生活,加上丈夫不是很羅曼蒂克,內心總有「我還有魅力嗎」、「還有人欣賞我嗎」、「我還值得被愛嗎」等想法,這些都很正常,太太與前上司接觸或互動,不盡然都是有男女曖昧情愫,有時僅是想「這個男人曾是欣賞我的人,和他互動有時可以滿足我一部分的好奇、空虛感」。

承認自己也有無法滿足太太需求的時候嗎?

信任自己的太太吧,唯有您的信任才能為20年的婚姻繼續加溫![/quote]

阿秋, 感謝妳.
我在意家庭,老婆包含其中,她當然希望我更在意她,雖然我最在意三個女兒,她認為也很好.論個性她是較活潑外放,但未必有很多朋友,她很想多些親近的朋友, 但是不是所有的人都適合發展友情,不是嗎?
您提到中年女性的內心世界,我很欣賞這樣的坦承,或許我老婆是這樣的心情.但如果不是只放在心中,以這樣的心情去互動滿足好奇、空虛感,適合嗎?
您說"不盡然都是有男女曖昧情愫"不也意謂很多的有男女曖昧情愫? 可能單向可能雙向? 可能一輩子良性腫瘤也可能一個月後癌末? 聰明的女性網們(我一直認為婦論的女生都有較好的思辨力,很值得欽佩),妳們會怎麼處理這樣的心情?
我承認有無法滿足太太需求的時候, 我也不會追求要滿足她大部份的需求. 太太也無法滿足我大部份的需求,我一樣珍惜她, 人不是有需求就要去滿足的.
信任不單是口號,它需要建立互信基礎,維持保護信任關係
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阿秋



註冊時間: 2006-10-24
文章: 188

發表發表於: 星期五 八月 30, 2013 5:52 pm    文章主題: 有答案 引言回覆

看您的留言,我想您已有自己的答案了。

任何人在一段親密關係裡,抉擇皆有不同,如何踏出一步步的雙人舞步,冷暖自知。嚴正告訴妻子不要再和前上司互動,或者保持旁觀立場,又或者您有其他對應態度,我想只有您在每天的婚姻生活中來來回回的思索,進而做出決定。

我在此祝福您,一切順利平安。
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bob1969



註冊時間: 2009-05-06
文章: 32

發表發表於: 星期日 九月 01, 2013 6:27 am    文章主題: 引言回覆

態度嚴正,但語氣可以溫和,告訴妻子:不要再和前上司互動,要不我會吃味。。。
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期一 九月 02, 2013 12:45 am    文章主題: 謝謝兩位男士的簡潔回應 引言回覆

Key和bob

謝謝你們相似的建議,男生果然簡短明快,目標導向.不管是吃味或吃醋我都可以承認,但不是我主要在意的部份.我老婆平常算比較能放開和男同事朋友開玩笑或聊是非,我都不在乎.事實上我們對此時間頗長的關係有不同認知,爭論一兩次後,她就說她不會再聯絡.
想請教兩位,她在二十年中不同階段的做法,你們有什麼看法?
你們對她的解釋,有那些可以認同和無法認同的地方?
我猜測,以兩位的風格,應該會在廿年前就發出嚴正的警告, 而不會讓那些我不解的事情在後來有機會發生,是嗎?
這也是我在文中自我檢討的部份

我自己也會想,是不是有些認知是自己的偏執, 因為她一直認為大部份的男生女生都不是我這種看法,所以我想看看網友是怎麼想? 因為各自的親友可能會不夠客觀
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susu



註冊時間: 2006-12-11
文章: 8

發表發表於: 星期一 九月 02, 2013 9:45 pm    文章主題: 引言回覆

由你的敘述裡感覺到你很在意你婆和上司的互動
你婆也知道你的在意
但人常常就是這樣
越是被反對的事越想去做
一種對對方的叛逆吧

若是你換個角度
讓自己真心介入
而不是刻意去防範
是不是可以讓彼此間有個轉圜呢?

她的聚會你參加
要去接上司你一起去
把她的上司當成你的朋友
就當做多一個朋友也不錯的心態
讓你們夫妻倆都是她的朋友

我想
當彼此都很熟識時
她兩間若有曖昧也會有所顧忌吧
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期一 九月 30, 2013 11:58 pm    文章主題: 引言回覆

可憐的忍者先生,想必忍的好辛苦吧,外在很想做個寬容大器的男人,內在又焦慮不安小心提防,內外失調啊~~

有人呢,性格活潑,可能到七八十歲都還可能發生勾動天雷地火的愛情,例如zoe可能就是((我亂說的))。
而有人呢,則是早早就打佯了,覺得情愛這種事,不如來頓美食。例如我。

就算與當年愛得死去活來的舊情人見面了,又如何?
摸摸自己腰邊三層肉,看著瓜子臉因地心引力逐漸變成方字臉,就算心中有幾百公尺的波濤,很快就變成靜湖了。
再看著對方下垂的肌肉,我想...........再怎麼愛的死去活來的愛情,也拿去泡馬福林了。
做媽的,每天張羅女兒大小事,還有個管頭管腳的老爺要侍侯,唉,累都快累爆了,跟老朋友見見面,聊聊老事情,也頂多只是放鬆一下壓力。那有什麼多餘的心思。
結果搞來更大的壓力,確實不如算了,別見了省事。
但,疏發壓力的出口被堵了,接下來會怎樣??

二十年~~不是二年,二十年已經改變很多了。
再怎麼回味青春年華,你會願意每天打扮個像學生一樣嗎?

試著從你自己的牢籠裡解放出來吧。
你老婆也不年輕了,她不是你女兒,不要把她當女兒"教導","管教"。
對方也老了,所以念著"老朋友" "老歌".....這些老通病。

看著你的發言,其實我最想跳到腦海裡的,是我某個女生朋友,過四十但保養的很好,愛和朋友哈啦,但其實沒啥吸引男人的魅力,可是老公把老婆當寶啊,老擔心老婆爬牆,三不五時就跑去公司門口堵人。唉~~~旁人都覺得無聊極了。
回頂端
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期二 十月 01, 2013 12:15 am    文章主題: 別人都已經放下了,你還舉高高的讓自己心累 引言回覆

忍者 寫到:
我自認心胸算開闊的人,也不是死守道德教條的人,但是她二十年來的一些事情上的表現還是讓我累積很多不解,也導致心中很不舒服,最後找她把事情說開來,雖然減少不舒服感,但她的解釋並不能讓我釋懷,心結仍在.


所以....這次的事件也可能只是導火線,而火藥庫是在這二十年慢慢的堆出來的。

忍者 寫到:
找她談我的看法,有許多爭執和觀念的各自表述
她的解釋大致如下:

5.如果我覺得不舒服,她就不再參加和連絡(我告訴她,我不需要也並不感激她這麼做,我不欣賞的不是她參加聚會而是價值觀)


她都說不再參加和連絡了,可見她是想表達她是重視你,不願你不開心的。
你還說不感激她這麼做,真是得了便宜還賣乖。
遇到比較叛逆的,就故意繼續參加聚會,讓你氣到內傷。
誰叫你明明心裡看不開,嘴巴還要逞強表現自己一付很寬大的樣子。

既然你不認同她的價值觀,不相信她說的什麼事都沒有,
那她也以行動證明什麼都沒有了,你還在那裡講什麼價值觀,不然到底是要怎樣?
就是一定要找幾百個人來證明是她價值觀有問題??

這時侯應該來看故事........
1.老和尚攜小和尚遊方,途遇一條河,看見一女子正想過河,卻又不敢過,犯難之際,老和尚便主動背該女子過了河,然後放下該女子,即與小和尚繼續趕路,小和尚不禁一路嘀咕:師傅今天怎麼了?竟敢背一女子過河?就這樣一路走一路想,最後終於忍不住了,問道:「師傅,你犯戒了,不是說出家人不能近女色麼?那你怎麼背了女人?」老和尚對小和尚說:我把她背過河就放下了,你卻背了她20里地都還沒放下。我都放下了,你怎麼還不放下?

2.老和尚又攜小和尚遊方,途遇這條河;見此女子又想過河,卻還是不敢過。老和尚便再次主動背該女子趟過了河,然後放下女子,與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕:師父又背這女子過河?一路走,一路想,小和尚吸取了上次的教訓沒有再問。小和尚說道:師傅,你已放下,我也放下了!老和尚歎道:既然你已放下了,何必要說呢。

3.老和尚攜小和尚遊方,途遇一條河;見此女子還是想過河,卻又不敢過。小和尚跑在老和尚前邊,主動背該女子趟過了河。那女子道:你體力比老和尚好,就送我到家門口吧。小和尚同意,但到那女子家門口的時候,裡邊出來一黑面大漢,把小和尚揍了一頓。老和尚歎道:你放下的晚了。

4.老和尚攜小和尚遊方,途遇一條河;見那黑面大汗正想過河,卻又不敢過。倆和尚都裝做沒看見。黑面大漢怒道:背得俺家娘子,背不得俺麼?於是把老和尚揍了一頓,然後讓小和尚背著他過了河。老和尚歎道:我們都放下了,可別人放不下。

放下一些東西不是那麼容易,有時放下真的有難度~
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忍者



註冊時間: 2013-08-14
文章: 25

發表發表於: 星期五 十月 04, 2013 4:44 pm    文章主題: 引言回覆

Withch, 自從開此版後一直不想太快或太多回應,因為想聽到更多元的觀點,怕自己的聲音會影響網友們純然從身身的經驗和心性去思索,而失去不同觀念激盪的機會.今天一看到資深活躍網友駕臨,立刻起身相迎,謝謝妳的意見

withch 寫到:
可憐的忍者先生,想必忍的好辛苦吧,外在很想做個寬容大器的男人,內在又焦慮不安小心提防,內外失調啊~~


忍者: 婚姻需要磨合,講難聽是容忍,講好聽是包容,更好聽是修行,我是在容忍走向包容的階段. 在這階段的人是不是都自覺可憐我不知道, 但是忍不往後變成惠可憐人是不少的


withch 寫到:
有人呢,性格活潑,可能到七八十歲都還可能發生勾動天雷地火的愛情,例如zoe可能就是((我亂說的))。
而有人呢,則是早早就打佯了,覺得情愛這種事,不如來頓美食。例如我。


忍者:人本有各種特質,Zoe可能一生都重視愛情,withch可能曾經嚮往然後逐漸褪去,我呢?年輕時就給情愛一點點的重視,現在年近半百還保有那一點點的重視,也沒有打佯計劃

withch 寫到:
就算與當年愛得死去活來的舊情人見面了,又如何?
摸摸自己腰邊三層肉,看著瓜子臉因地心引力逐漸變成方字臉,就算心中有幾百公尺的波濤,很快就變成靜湖了。
再看著對方下垂的肌肉,我想...........再怎麼愛的死去活來的愛情,也拿去泡馬福林了。
做媽的,每天張羅女兒大小事,還有個管頭管腳的老爺要侍侯,唉,累都快累爆了,跟老朋友見見面,聊聊老事情,也頂多只是放鬆一下壓力。那有什麼多餘的心思。
結果搞來更大的壓力,確實不如算了,別見了省事。
但,疏發壓力的出口被堵了,接下來會怎樣??


忍者: 妳不是他,說不定他覺得更有吸引力呢!不然為什麼這麼多第三者被發現不怎麼樣.人生還有很多美好可追,放鬆壓力也有很多方式,拿過期有問題的食品來舒解,好嗎?

什麼樣的出口非以舊情人或過去有不倫意圖的長官為對象呢?
搞錯對象就如妳所言,結果搞來更大的壓力, 還可能有未知的不幸.如果你的先生二十年前在婚姻中追求別的女生功敗垂成,你會願意協助他滿足生命的缺憾,讓他們以老朋友互相關懷的關係重新開始嗎? 我覺得把精神用來追求更多夢想比較值得

withch 寫到:
二十年~~不是二年,二十年已經改變很多了。
再怎麼回味青春年華,你會願意每天打扮個像學生一樣嗎?
試著從你自己的牢籠裡解放出來吧。
你老婆也不年輕了,她不是你女兒,不要把她當女兒"教導","管教"。
對方也老了,所以念著"老朋友" "老歌".....這些老通病。


忍者:二十年確實應該積累許多人生經驗和智慧,不再應該靠別人"嚴正告知"才知所進退, 人到一個年紀要自負全責,沒有有那麼大的錯誤空間和被原諒的空間

withch 寫到:
看著你的發言,其實我最想跳到腦海裡的,是我某個女生朋友,過四十但保養的很好,愛和朋友哈啦,但其實沒啥吸引男人的魅力,可是老公把老婆當寶啊,老擔心老婆爬牆,三不五時就跑去公司門口堵人。唉~~~旁人都覺得無聊極了。


忍者: 把自己搞的神經質大可不必,但是她老公鐵定比你了解別的男生會不會被他老婆吸引和如何會被吸引.
他該在意的是, 社交舉止和頻度是否合宜,是否無意間製造錯誤印象或送出錯誤訊息
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shutzuwu



註冊時間: 2013-08-29
文章: 29

發表發表於: 星期五 十月 04, 2013 10:20 pm    文章主題: "磨合" 不等於 "容忍" 啊! 引言回覆

忍者: 婚姻需要磨合,講難聽是容忍,講好聽是包容,更好聽是修行,我是在容忍走向包容的階段. 在這階段的人是不是都自覺可憐我不知道, 但是忍不往後變成惠可憐人是不少的
--------------------------
磨合,相處有很多種情形和方法, 容忍是不太好的方法, 而且沒有真的解決問題, 只是暫時將它壓下來而已, 累積久了, 總有一天會爆發的.

它不會真的 "過去", "放下", 仍然在意的 "包容" 不是真的包容啊!
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