台灣婦女網路論壇 討論區

[mina]

其實我跟家人一起看 親愛的，我愛上別人了
戲裡女主角宜臻跑去調查丈夫婚前劈腿對象的真實性

我哥跟我爸一邊看一邊罵女主角沒事拿石頭砸自己腳
況且婚前劈腿法律都不是罪，他只是在做選擇

其實我聽了很生氣，原來很多男生覺得婚前劈腿一點錯沒有
只要婚後忠誠就夠偉大了，婚前盡量劈不要被發現就好

沒想到至今浪子回頭金不換還是存在的阿
我該怎麼強而有力的反駁我家男人的思想?

[withch]

[zoe]

我相信愛情可以改變彼此，這是一種深層的相遇，不是為了滿足誰的期待，而是知惜向前：）

[withch]

[zoe]

我覺得，在真正的感情裡，不是奴性也不是個人主義定義下的主體性，而是一種共同的vision~我們要什麼？
這是我們同有的主體性。
同有一個身體。
同有一份價值。
同擔一種意義。
愛情是美的，不是被誰捧在手心當公主……
愛情的美高於此~

[巴斯山伊武]

[quote="zoe"]我覺得，在真正的感情裡，不是奴性也不是個人主義定義下的主體性，而是一種共同的vision~我們要什麼？
這是我們同有的主體性。
同有一個身體。
同有一份價值。
同擔一種意義。
愛情是美的，不是被誰捧在手心當公主……
愛情的美高於此~[/quote]


非常同意zoe的說法。若兩人彼此相愛，應該是無條件的，彼此相互欣賞對方的優點、接受缺點，不會把對方當成附屬品予取予求。在婚姻中，有時妻子的嘮叨，會令丈夫受不了，有些婚外情，大都是在這樣的情況下產生的。
「 男求女隔重山，女求男隔層紗」當做丈夫的在家庭得不到溫暖時，此時有女主動求愛，任何有血性的男人，焉能不動心? 時下的柳下惠又有幾個?

[zoe]

若是這樣，我想你們還是得有些坦誠共識，總是不要落差太大，對雙方才能構成正向關係。
比如你們願意同為雙方的支點，不向對方要太多，可以節制，不會傷害第三方……之類的。

我覺得心安理得，安身立命，是感情最重要的磐石。

祝大家情人節快樂喔：）

[巴斯山伊武]

結婚都快30年，竟然忘了昨天是情人節，要不是在 澎湖水道那邊的大人來簡訊提醒，趕緊說聲!祝老婆大人情人節旅遊愉快!
還有很多跑步朋友（不管是同性、異性，都稱跑友）都在這一天相互問好!

[Nobuaki]

我也有看那部連續劇... 我現正在遭遇先生外遇, 他們去年年底搭上的, 今年3月我知道時, 他發誓再也沒跟她連絡, 要我相信他, 之後我發現他們還是有聯絡但我沒讓他發現我知道, 只是暗中觀察他知道他大約何時會去找她.
我曾經打電話給那女的, 他跟我說你們夫妻倆的問題你們自己解決不甘我的事, 妳老公你自己管好, 打來找我幹嘛. 事後我覺得自己太笨怎麼去打這電話取羞辱, 我再也沒打過.
這幾個月我一直耐心的等著不斷的提醒他, 要以家庭為重, 但每每失望的是, 我以為道德勸說至少會讓他思考對家庭不忠的行為不該繼續, 希望他會主動結束跟她的關係. 但我錯了, 每次看著他說謊的樣子, 我越來越懷疑這婚姻的本質究竟是什麼, "宜臻"在日記裡寫著, 走入婚姻越久就會有越多秘密, 誠實只會傷人... 難道我先生的謊言是為了要維護婚姻? 保護我?
我無助找朋友訴苦, 四面八方的建議不外乎是, 離婚啊, 難道要死守婚姻放他各處吃草, 小孩留給他, 你要先顧好自己以後才有能力照顧小孩... 一開始我因為兩個小孩都還很小, 因為大人的事卻要讓兩個小孩沒了健全的家, 話也諷刺, 這樣的隱忍才是健全? 一個家要有爸爸有媽媽是健全...
我很矛盾, 一方面壓抑自己隱忍他的欺騙, 一方面對自己吶喊我何時才能脫困遠離這種痛苦...
我看不到幸福的未來, 我不知道該怎麼辦?
我偶爾問他, 你幾點回家啊, 要去哪裡, 他會說, 你還是在懷疑我, 如果你有證據拿出來啊, 不然就都不要問也不要懷疑. 我想委託徵信社去抓他們, 我想請問是否有過此經驗的人可以跟我分享. 朋友說徵信社牛鬼蛇神最好不要相信, 而且抓了這婚姻就回不來了.
我沒有不要這個婚姻, 我知通姦罪並不能給多大的教訓, 現在人的道德觀根本不在乎通姦罪. 但我要如何給欺騙我的先生和沒有道德的小三教訓呢? 只能默默在這裡等待先生回頭, 或者幻想那小三換對象放了我先生?
我知道婚姻就是這麼一回事, 沒有永久保固期, 壞了就是要修, 但需要雙方共同經營努力. 婚姻更不是愛情的保證, 一個婚姻中只能永遠愛一個人似乎違反人性.
我也曾想過, 乾脆成全他們換來我平靜的生活, 但小孩怎麼辦? 我聽了朋友建議開始自我心理建設, 不要帶走小孩. 我的兒子才2歲女兒10個月, 想到他們的成長過程我無法全程參與我就心痛放不下.
請各位給我建議吧. 謝謝!

[zoe]

這種問題, 坦白說, 是論壇的典型問題。
而且坦白說， 無解。

回顧過往，30-40歲，是生命中的一段壓力挫折成長期。太多的問題和事件， 擠壓著, 纏擾著， 然後在走過以後，變老了或者成熟了...

我覺得可以學習的一件事是: jump out!

把不能解決的事擱著，存而不論，看看自己想做甚麼事，可以獨力完成的... 操練一下自己轉移焦點的能力... 先去完成看看。

比如三個月半年(也許去學攝影之類...), 不要去處理婚姻問題。
然後自己先定了，再回頭來看。

這是把阻力化助力的一種方式，屆時，就算婚姻難解，至少在一次次的過程中，你成了學習者，而非全然的受害者。
時間就站在你這邊了。

對自己壞一點，限縮自己的悲傷與懷疑。
也是對自己好一點，推遲面對悲傷與懷疑的時刻，呼吸一下。
何妨一試?
加油!

要被整到老，要更趨成熟，往往一念間。

[阿秋]

過去也有很多姊妹遇上和妳同樣的問題，要不要離婚內心擺盪不定！

離婚是要有心理準備的，沒有想清楚，離了只會讓自己後悔、痛苦。若覺得捨不得幼小的一對兒女，那就將重心放在自己與孩子身上，愛情的歡愉讓老公沖昏了頭，可是，任何一段感情都會有衝突、痛苦，有一天老公或許回頭看到老婆和小孩怎麼過得這麼快樂，讓他好羨慕，屆時選擇權就在妳身上了。

被背叛的日子難過還是得過，為了自己的無憾、孩子快樂的童年，為了未來美好的回憶，想清楚了再行動吧！

祝福妳！

[Nobuaki]

謝謝zoe及阿秋的回應.
現在這社會這樣的問題已是老生常談, 我遇到這事也才知周遭的朋友誰誰誰跟我有一樣的遭遇在痛苦著.
就在上星期, 我拿到十足的證據可以對他們倆人採法律途徑求告, 我認為走到要拿證據這一步就應該會離婚, 但他當場悔過, 告訴我一切都是他一時迷惑, 他要這個家也要我們的婚姻好好繼續, 他願意做所有我要他做的事, 所以在警察局他簽下了和解書.
哇... 這跟我每每為了他外遇他跟我吵架的嘴臉判若兩人, 當時他多麼理直氣壯多麼沒有錯...
其實在我決定要拿證據時心裡早有定見, 我想要離婚, 沒打算要原諒他, 心裡只想著以後的日子我要和小孩怎麼好好過. 在那之前, 也請求過他希望我們和平離婚, 我願意成全他跟外面的女人, 我只要平靜的生活, 但他始終不願意, 也曾吵到他願意離婚, 但什麼都不願意給, 要我直接帶走小孩.
現在我還在傷痛期, 暫時不想去想和先生接下來要如何如何... 我想在這裡呼籲和我有相同遭遇的太太們, 請你們不用害怕, 我走過這一遭我才知道, 我之前害怕離婚害怕失去害怕總總, 都是因為我不知道自己要什麼, 一旦心有定見就不再害怕或不知所措. 在抓姦現場, 我很冷靜一句話都沒對先生和小三說, 更沒怒罵任何人, 也沒哭, 原以為不會有這麼一天, 我們可以和平離婚, 就算不再做夫妻, 也不須在自己的人生回憶裡留下這一段, 但事情不會永遠如我們的意, 即便如此, 也不須害怕!
我覺得自己很幸運, 我也沒想到我可以順利地拿到證據求告, 更沒想到他會如我所願達成和解.
現在的我很平靜, 我和我的小孩不但得到了應該有的保障, 也讓犯錯的人履行應盡的法律責任. 我真的很幸運, 不必一輩子在痛苦婚姻裡受苦. 至於要不要原諒我先生, 再說吧!

[Key]

我看完妳的描述，妳應該是會原諒妳的先生吧！？

[忍者]

Nobuaki,妳辛苦了
你應該還年輕,在心靈還未鍛鍊到足夠堅靭就要帶著兩個這樣年幼的孩子面對這些困境會很不容易,你要想想有什麼支持的資源協助你,父母家人甚至婆家都可能,有的父母還是會對自己的兒子失望而仍疼惜孫媳,當然要看妳和他們的關係如何? 但是妳要盡力去掌握這些資源,有它們你才能有餘裕在幾年內趕快充實,挑戰更好的工作機會,加速成長茁壯,以應付幾年後孩子較大後的需求

這個社會仍很包容男生外遇,價值觀代代相傳, 很多男性並不會有很深的愧歉, 這是很殘酷的現實, 女性網友會覺得忿怒(可能還有很多不相信), 所以受苦的妳們要努力改變下一代的價值觀, 雖然誘惑仍在,但是他們會有更好的自制力,法律的力量很難阻止.如果妳的先生是來自這樣的環境, 他的心性要改變的機會不大,妳如果又不是看的開的人(少數人會很坦然接受這種狀態,雖然她們不苦,我還是為她們悲哀), 妳將長期忍受不安之苦
所以,能和平分手並讓他繼續負起經濟責任最好,最重要的是從心理到經濟都要邁向獨立,祝福妳

[Nobuaki]

謝謝"忍者"的一番話.
我和先生共同經營公司, 這幾年來, 我從未想過要和先生計較你的我的, 只認為都是共同為家庭付出所有的努力都是應該的, 即使公司90%的營業額是我的努力得來. 我曾經和先生吵架氣不過跟先生要一半股權, 他嘴上說好卻從沒動作, 事過境遷我也沒追討.
這次的事件, 和解書上其中一條, 他同意在期限內讓出全部的股份, 如今期限已過卻未執行, 一再的和我另談條件, 若我不告小三他才願意讓出全部股份, 或者可以只讓一半. 我惱怒, 怎麼已簽和解書還有談判空間? 他目的只為了要幫小三脫離刑事責任, 及為自己爭取更多的權益空間. 到現在他並不是因為甘心認為自己有錯必須負起責任, 而是盤算自己損失什麼可以爭取什麼. 我設了一個時間點, 時間一到他還是未動作, 我將不撤銷先生的刑事提告, 同時要針對他未履行和解書上的承諾提出民事訴訟. 我知道法律上一罪不兩罰, 為了小孩將來的生活條件, 我必須極力爭取公司, 我跟他說, 若真心想要回歸家庭恢復平靜和樂, 那就履行承諾, 不要只是嘴上說說.
我認為, 一段婚姻很多瑣事可以得過且過沒必要堅持立場原則, 家庭和樂就好, 過去的我讓先生認為現在的我一樣有空間可以退讓. 我贊同"忍者"說的, 一個人的心性價值觀不可能改變, 若原諒他我還要過著不安的生活, 不如看破不要期待, 我和小孩自己過平靜的生活就好. 我希望小孩將來不要有說謊的習慣, 自私的個性, 偏離正軌的價值觀, 做人要有誠信有擔當, 有良好的品德才能昂首闊步.
回覆Key的話, 先生犯錯, 要繼續維持一個家, 端看知錯人的態度行為是否能得到對方的諒解, 要自行思考如何努力彌補過錯, 我不會無限上綱, 更不會得理不饒人, 高漲姿態讓知錯的人難過日子, 我知道為了家自己應該怎麼做. 但他到目前並未履行承諾, 還試圖說服我讓步, 現在的我尚未諒解和平衡他的過錯, 實無法釋懷.
嚴格的說, 我們的社會並未教導女人如何事先在婚姻中保障自我權益, 都是遇到了問題才來討論要怎麼解決, 有的太太們甚至無力解決, 只能這樣過一輩子. 先生犯錯, 為了家和年幼的孩子, 女人必須忍痛原諒先生, 但是同樣事件是否會再發生, 就是一場賭注. 犯錯的人本應要為自己錯誤的行為負責, 我不可能原諒小三, 他必須為自己的過錯負責任. 不公平的是, 先生得到太太的原諒免了刑責, 小三不會得到任何人的原諒, 只有太太還必須要有更大的胸懷是否要接受先生的請求原諒小三. 諷刺的說, 若要通姦除罪, 不如立法一夫多妻或者一妻多夫. 我的和解書上也保障了我將來的權益, 被背叛是事實, 心已經碎過, 傷痕永遠在, 怎樣都無法和事後得來的權益平衡, 只能差強補過. 我強烈鼓勵所有未婚的人, 簽立婚前協議吧, 若外遇已是普遍社會現象, 先想想萬一有一天會遇到這樣的問題自身的權益在哪裡.