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敬告岳母大人---不要認為"別人的孩子死不
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發表人 內容
台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 7:26 pm    文章主題: 我的生活態度 引言回覆

感謝兩個兒女的單爸及喬豬先生分享你們的生活經驗及心得的分享.我也是從無到有,努力打拼過來的.你們的經歷,我也折騰過,歷歷在目.

To安心的家:我可以心裡很清楚的認知:我要當個講道理的父親,我會親自教我女兒認識自己,成為獨立為自己生活思考及負責的人.

說實在,我目前也有不錯的女性追求我.而我一直尚未接受對方.
原因就是:我心中一直以女兒為重(雖然她不在我身邊),我不願放著女兒不顧女兒的感受,因為我不是不負責任的男人.我不願意為了自己,犧牲掉女兒的權益及感受.

我的生活態度裡,我也一直維持對親情友情的分享與體諒,是我一直堅持著!
所以,我一直從不用錢定位生活的價值.否則,我接受另一段新感情 新生活,開始過我自己的第二春,我自己可以快樂呀!但那不是我要的!
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安心的家



註冊時間: 2008-04-23
文章: 40

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 10:19 pm    文章主題: 祝福單爸 引言回覆

然而目前的生活狀態是你要的嗎?要知道一個内心沒有快樂的父親或母親是不可能帶給孩子快樂的。
其實我們最應該教會孩子的是讓她們懂得每一個人都需要為自己的人生負責,除了自己沒有人該為自己的幸福負責,包括父母兄弟姊妹。
只要你愛孩子,即使重組家庭也不會減少你對孩子的愛啊!何況若真的是建立在愛情基礎上的新家給孩子的不僅是愛她的父親,還會多一位愛她的母親。
重要的是首先你要讓孩子看到自己的父親是個對自己的人生負責的人,看到自己的父親懂得選擇真正能讓自己生活在快樂祥和的内心世界中的生活狀態。
我們都想給孩子一個無憂的世界,但我們也都知道人生坎坷風雨無處不在,我們不可能永遠將孩子護在自己的臂膀之下,更何況我們自己也有脆弱的時候。讓孩子敢于面對真實並勇於擔負起自己的人生,讓她們擁有發現問題解決問題的能力纔是我們對她們最好的愛護。
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期二 五月 20, 2008 7:19 pm    文章主題: 引言回覆

如果將未來都放在女兒的身上
這恐怕對你不會是公平的

應該將人生的重心放在自己的身上
追求自己的幸福才對

這對自己和女兒才是正確的方式
目前女兒還小,二個人都還不會有所感受
等您女兒大了、你也老了
您覺得您女兒要陪伴您一輩子嗎?她不難過爸爸為她失去了什麼嗎?您為何要將這樣的重擔這樣的責任交給女兒呢?

您應該試著去重組一個新的生活
女兒也參與這生活圈中
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Alia



註冊時間: 2007-11-08
文章: 152

發表發表於: 星期三 五月 21, 2008 3:37 pm    文章主題: Re: 台灣人--請不要向錢看 引言回覆

台北單爸 寫到:
敬告Alia:

錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢

老人家最實際,眼中只有[錢]!
用錢衡量一個人的能力,品格,操守!
請問你說的一切能力,背後不就指有沒有[錢]?

QBQ這本書,你讀過之後,你就不會向我說:
用您的智慧與毅力來正面迎戰婚姻中會遇到的種種考驗與磨難,向您身邊的長輩們証明你的能耐,
[只要他女兒幸福安康,妻子還有什麼理由跟你離婚?長輩們還有什麼好說嫌話的?]

人生的路有許多深度,不是[錢]代表一切!


嗯~說的很好!…一堆的錢!~只可惜你越想要錢、錢卻離你越遠。
說實在的我問你的問題您都沒有正面回應,我說老人家想的最實際,卻沒說錢,而你眼中、心中卻只有錢錢錢錢…

您妻子嫁給你時,你岳母是拿了你多少錢?
您岳母是要求你娶她女兒時要連同岳母養她一輩子了是嗎?
您岳母是跟你要過生活費了嗎?
你口口聲聲…錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢

我問您:您有將心比心嗎?換你當人岳父時…你女兒三天兩頭回來向您抱怨他嫁了一個沒出息的老公,他人又老又醜,
你會對你女兒說:錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢嗎?

女婿有沒有錢關乎的是女兒家庭能不能三餐溫飽或給小孩讀大學、出國留學、生活條件優不優渥的指標。
您岳母在看的是你能不能給他女兒一個好的家庭,不是在跟你死要錢…這您看明白了嗎?
如同換你當人岳父時,您也希望女兒能嫁到一個不愁三餐的家庭不是嗎?但沒錢到一個家都撐不下去的女婿你不嫌嗎?

當人父母的想的最實現的就是自己的女兒能不能嫁到一個好人家去,女婿有錢也是女兒跟女婿在享受的,
但父母擔心女兒吃苦挨餓才會在乎女婿有沒有錢,並不是當人岳母的或為人岳父的你想要跟你的女婿伸手要錢。

錢~是個人的外在條件,無關乎人格,有錢女婿不代表他就人格高尚到那裏去,沒錢的女婿也不代表他就是個品格低下的人,
但不懂得尊敬長輩還說「我質疑:年紀大,就叫必須被尊重的長輩嗎?」這樣的女婿就算他家再有錢,身為岳父的您也不會認同這樣的女婿的。


Alia 在 星期三 五月 21, 2008 11:45 pm 作了第 1 次修改
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台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期三 五月 21, 2008 8:08 pm    文章主題: 給Alia的正面回答 引言回覆

To Alia:
正式告訴您!我並非眼中祇有錢,我要說的是:請別以錢作為判斷一個人的標準.其實,越有錢的男生,越容易作怪!請問王永慶取了幾個小老婆?據我所知至少5個.
而沒錢老實的男生,就一定貧賤夫妻百世哀嗎?請不要自尋短見.謀殺了99%好男人生存空間!

再告訴您一件事:我已從沒錢,進化到可以再娶一個老婆,養她一輩子都沒問題了!反道是我一直在衡量要不要再娶?我只是不想為自己找麻煩!

該有的我都有,我不買車,因為我實踐環保.有女兒的保險及教育基金,還有我自己的養老金.更有屬於自己的房子.沒有貸款壓力,我還有一筆銀行定存呢!我有固定收入,每年帶女兒出去旅行2~3回.

請問:我做到了基本功課了,相對的,請問老岳父及岳母他們嫌什麼?我反問要做什麼他們才認同我這女婿?
附帶說明:去年百貨公司週年慶,我買了10000元保養品給前妻.今年母親節我又送了E-SPIRIT包包給前妻.請問:我這麼做,不夠嗎?
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 五月 21, 2008 8:26 pm    文章主題: 唉!只怨不是郭台銘 引言回覆

台北單爸 寫到:
To Alia:
正式告訴您!我並非眼中祇有錢,我要說的是:請別以錢作為判斷一個人的標準.其實,越有錢的男生,越容易作怪!請問王永慶取了幾個小老婆?據我所知至少5個.
而沒錢老實的男生,就一定貧賤夫妻百世哀嗎?請不要自尋短見.謀殺了99%好男人生存空間!

再告訴您一件事:我已從沒錢,進化到可以再娶一個老婆,養她一輩子都沒問題了!反道是我一直在衡量要不要再娶?我只是不想為自己找麻煩!

該有的我都有,我不買車,因為我實踐環保.有女兒的保險及教育基金,還有我自己的養老金.更有屬於自己的房子.沒有貸款壓力,我還有一筆銀行定存呢!我有固定收入,每年帶女兒出去旅行2~3回.

請問:我做到了基本功課了,相對的,請問老岳父及岳母他們嫌什麼?我反問要做什麼他們才認同我這女婿?
附帶說明:去年百貨公司週年慶,我買了10000元保養品給前妻.今年母親節我又送了E-SPIRIT包包給前妻.請問:我這麼做,不夠嗎?




現實的人.眼高手低.多的是.
給東西還被人嫌棄呢!多冤枉.
為了小孩什麼都忍.真是個好爸爸.
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喬豬



註冊時間: 2007-08-09
文章: 106

發表發表於: 星期三 五月 21, 2008 11:53 pm    文章主題: 引言回覆

總覺得 這位版主 真的沒有完全的離婚

為什麼 你之前岳母要接受你這女婿 都離婚那麼久了 有什麼
立場 要接受你 真是不懂 在他家 版主算什麼 頂多只是他孫
女的爸爸 其他的 應該都不是

版主 總是想不懂這道理 似乎 版主 想去證明什麼 會是 有種
思緒 版主一直無法掙脫

小孩 父親 自己 前妻 之前家庭 未來家庭 岳母家 似乎要好好
區隔和定位 不然 對 大家都不是好事 越亂越難釐清 思緒也
越亂 權責越不清楚 最後 會搞不清楚自己

版主版主 多花一點心思在自己吧

祝福你
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Alia



註冊時間: 2007-11-08
文章: 152

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 12:21 am    文章主題: 答…非所問 引言回覆

台北單爸 寫到:
To Alia:
正式告訴您!我並非眼中祇有錢,我要說的是:請別以錢作為判斷一個人的標準.其實,越有錢的男生,越容易作怪!請問王永慶取了幾個小老婆?據我所知至少5個.
而沒錢老實的男生,就一定貧賤夫妻百世哀嗎?請不要自尋短見.謀殺了99%好男人生存空間!

再告訴您一件事:我已從沒錢,進化到可以再娶一個老婆,養她一輩子都沒問題了!反道是我一直在衡量要不要再娶?我只是不想為自己找麻煩!

該有的我都有,我不買車,因為我實踐環保.有女兒的保險及教育基金,還有我自己的養老金.更有屬於自己的房子.沒有貸款壓力,我還有一筆銀行定存呢!我有固定收入,每年帶女兒出去旅行2~3回.

請問:我做到了基本功課了,相對的,請問老岳父及岳母他們嫌什麼?我反問要做什麼他們才認同我這女婿?
附帶說明:去年百貨公司週年慶,我買了10000元保養品給前妻.今年母親節我又送了E-SPIRIT包包給前妻.請問:我這麼做,不夠嗎?


我問你的是:你岳母拿了你多少錢,讓你如此這般的說:錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢

我問你的是:你的錢是你跟妻子一家人在用的,還是說岳母也跟你伸手要錢,要你來養她?

你要長輩不嫌你:重點在你的心,而不是只看到你自己有沒有錢,你只想到自己沒錢所以岳母會看不起你,
你只用錢來衡量你自己,所以你才會認為別人都只看你有沒有錢,但岳母要的不是你的錢,她只是跟你一樣
希望自己的女兒能有個好歸宿能不愁小孩學費、能三餐溫飽、有個體貼負責的好女婿如此而已。
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台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 10:11 am    文章主題: 請問家庭的核心價值是什麼? 引言回覆

To Alia:說到心,依妳的意思是老人家的安心!請問娘家要求女婿真心對待她女兒,同理心而說,女婿就不能要求媳婦照顧年邁的婆婆,只因岳父說:給她女兒自由上班,打發時間!(這是岳父說的!)請問這是岳父的同理心嗎?

再說,體諒的心,家庭遭逢巨變,我四處無援,四親人後事我親自處理,家裡經濟拮据,一時無法緩衝,(光處理二姐遺產下落,我處理了兩年),在第一年就鬧分居,請問是誰無法抱著體諒的心面對家庭?(岳父還說:女婿家庭背景複雜,搬回娘家住呢!)請問是誰有體諒的心?

過了五年,前妻主動提出離婚訴訟,請問是誰想維護家庭存在的價值?

什麼是心意?什麼是家庭的核心價值?

請問只有女婿對娘家的寶貝女兒須付出?當妻子就不用對家庭付出其用的同理心及體諒先生的心嗎?

請用同一個標準來談:家庭的核心價值!娘家是一個家庭,婆家也是一個家庭!當岳父母想到自己寶貝女兒時,妳當女兒能以同理心及體諒的心面對水深火熱中的丈夫嗎?妳選擇接受呢?或逃避現實?

道理人人會說,當你一根手指頭指著別人,妳還又四隻手指正指著自己!想想看,妳會棄丈夫如篳屣?還是擔負起這個家?

同理心,體諒的心,愛丈夫的心,.......家庭倫理,說道理誰都會!只是,誰有勇氣承擔自己決定的婚姻?做得到嗎?

況且,我的母親是位偉大的女性.在我前妻新婚18天打電話要她哥哥(我的舅子)無禮帽的帶她回娘家住,一住就三個月時;我母親當婆婆說道:我只是早妳妻子三十年來到李家!這是古人所謂[世傳世]的道理.她還不懂,你別生氣!

家庭的建立與守成,是靠夫妻同心付出的!家庭是子女成長及獲得家庭觀念及價值的養成地方;下一代的子女都在用自己的眼睛看!

家! 請問當父母親的:妳和你共同付出過多少?
(不是嘴巴說說道理而已!)
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Alia



註冊時間: 2007-11-08
文章: 152

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 12:58 pm    文章主題: 引言回覆

台北單爸~您好

婚姻的挫折:你要怪你岳母也好,要怪你岳父也罷,還是要怨恨你妻子的無情都可以,你要處處計較到處說你妻子的不是,講你岳父、岳母的壞話都好。

你對她們的態度,很直接的讓人感覺到你對娘家的不友善,我問你的事情你都答非所問、不然就說到其他的事情去,
說實在的,當你妻子問你晚餐要吃什麼時,聽到的回答卻是錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢
不然就是說妳母親的不是、你父親的不對…這樣的答非所問的婚姻生活沒有女人是可以忍受的。

既然她們一家人讓你這麼的不爽,你又何必日日夜夜把她們的嘴臉全部都放在你的腦子裏面一再一再的重復的撥放,
一再一再的計較她們對你的不信認、不友善、不幫你、嫌你的不是,你就繼續的沈溺在你的嗔恨心中吧!

您問:家庭的核心價值是什麼?
簡單兩個字就是(負責)但這只是基本的義務,只知做義務卻不用心經營這個家,卻處處計較怪別人的不是,那就沒有~愛
因為你的心只問別人做了什麼對不起你的事,卻不問自己做了什麼不敬長輩的事,是不是體貼、尊重身邊的人,而一心只想要計較,說別人的不是。

如你所說,妻子是如此的無情,你的岳父、岳母是這麼的無義,那正証明了一樣米養百種人,而你家庭的變故婚姻的挫折也正証明了人世的無常,
好好做你自己就好,離了婚你就不需要再去面對你的岳父、母,只要你自己過的開心
女兒還認同你這個父親,說實在的你沒有對不起他們任何一個人,只是你跟妻子的緣份盡了,當個男人不應再這樣處處講你妻子與她家人的壞話,
離婚就離婚了,大家現在看你過的很好就夠了,一而再,再而三的到處說前妻的壞話給別人聽,這樣的人只會讓人覺的沒有肚量,
活像個女人到處說家人的壞話給別人聽,來搏取別人的同情,活在過去的傷痛、怨恨中,
你說你早走出離婚的陰影,卻一再一再的抱怨、計較你前妻、岳父、母,我看你還是沒走出陰影,你的心還是跟離婚時一樣充滿怨恨沒有改變。
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兩個女兒的單爸



註冊時間: 2006-09-11
文章: 318

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 2:16 pm    文章主題: 引言回覆

台北單爸,

都已離婚了,不管是判決或協議,時間都這麼久了........我不懂為何還與前妻及其家人有所牽扯,不管誰對誰錯~~都應當隨著離婚時慢慢地落幕了.........

外婆與前妻照顧關心女兒理所當然.......你為了感謝她們買禮物送給她們也是你心甘情願.......我更相信你沒買禮物她們就不愛自己的女兒或孫女嗎??.....別說是夫妻了~~我想每個人對小孩的教導方式難免都會有不一樣的地方,更何況小孩本身也有她自主的個性及觀唸.....你說是吧!

你現在擁有很多人羨慕的經濟能力,(當然我就是一個)~~哇!還有個追你的對象~~我更自嘆不如......哈.........你要把握啦.......你對女兒的愛~~我能感受但卻無法理解,小孩終究也是要長大獨立去闖她們自己的世界,她也不想看自己的爸爸孤獨過一生,能有個真心愛她爸爸的女人,會替你高興的............

錢~~~的確是好用~~能善用是好事..............

我還真的想有多些錢耶~~~哈....................
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安心的家



註冊時間: 2008-04-23
文章: 40

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 3:40 pm    文章主題: 掌握自己的命運,為你祝福! 引言回覆

台北單爸,以前的種種譬如昨日死,即使再多苦難你不是也走過來了嗎?且不論當時支持你走過來的動機是什麽,至少你以後的人生是可以由你自己掌握的了,這是多麽幸運的事啊!
如果你真的不齒一個人 ,如果你真的怨恨一個人,真的想懲罰一個人 ,那麽就對那個人視而不見吧,讓他(她)永遠從你心裡消失。
籌劃好自己的現在和未來,在你的世界中你希望有那些人存在,希望與這些人建立怎樣的關係,當然其中也包括你的女兒,你要過一種怎樣的生活,千萬別把自己給丟了。
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台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 4:16 pm    文章主題: 家庭的核心價值---愛 引言回覆

To Alia:什麼是愛?
男方要為家庭盡[責任]及[義務],相對女方就不需對等的要求嗎?她也是家庭的一份子耶!

說到:愛.同理心,體諒的心,包容的心,女方可避而不視之.(這是岳父的家庭教育)
男方就得大無畏的付出?未免太大女人主義了吧?(岳家的雙重標準)
請問:公平及正義到哪裡去了?

那請所有的媳婦,都伸張正義,先搬回自己娘家住!(包括我的前岳母)請問誰在乎婆家的感受過?

愛妳兒女的媽媽們!請問妳們是如何在乎自己的子女?
你有敎過女兒:什麼是為家庭付出嗎?
因為,妳的小朋友有一天,會長大的!她會學你自私的方式,對待他的另一半[老公]!

這就是我們社會所要的核心價值: 嗎?

難怪現在離婚的,不婚的女性彼彼皆是!


台北單爸 在 星期四 五月 22, 2008 4:36 pm 作了第 1 次修改
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喬豬



註冊時間: 2007-08-09
文章: 106

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 4:35 pm    文章主題: 引言回覆

看到版主的話 真的沒離開婚姻的陰影

不知道 版主的心態 還能接受其他人的......

心中似乎除了氣 似乎看不出 有什麼變化

除了經濟 生活獨立 以外 似乎 還要有其他的事情 和 想法 才能
再讓自己再度幸福 你真的放不下>?

我很悲觀的看待 版主是否還有能力去迎接自己的幸福

如果你有氣 請用下半身去排掉 不要用上半身去排掉

祝福你
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期四 五月 22, 2008 5:03 pm    文章主題: 引言回覆

看了那麼久,都是一堆偏激的話。

那天你女兒結婚了,你把這些東西拿給女婿看,要求你女兒去犧牲奉獻。否則只不過是你要爭到贏,不肯承認自己的錯。
在網路上跟網友的對談你就如此偏激了,跟你生活的人不知道痛苦多久了。你老婆會跟你離婚,你岳父岳母會支持女兒離婚,還真是明智的決定咧。
而且分居五年才訴訟離婚,算是很給你機會了。

1.長輩常以女婿有錢沒錢判斷女婿的一切,這是最現實的.
- - - - - - - - - - - - - - - -
一樣的,媳婦沒錢也常被嫌棄,好像娶進來就得當台佣似的。賺的錢就得全部奉獻給夫家,否則就是不義。真的是標準的"別人家女兒死不完",就男方最大。

2.連我探親我小女兒,都得親自去老丈人家按門鈴找女兒:這分明就是要我每次都去讓他們嘲諷嘛! 我若是缺乏修養,早就把問題鬧大了.
- - - - - - - - - - - - - - - -
廢話,你要探視女兒當然要去按門鈴,不然你叫女兒自己去找你啊??
連老人家叫一個四年級的女兒自己走路上下學你就覺得好像女兒被虐待似的,那既然那麼疼女兒本來就應該自己去接送。
如果你不甘願那就把問題鬧大啊,最後的結局不過是可能被判禁止探視。
你在這裡抱怨自己屬烏龜的,那天下的媳婦屬什麼的?? 天生該被受虐嗎??
為一個家奉獻幾十年,有被公婆當人看嗎??有被老公尊重過她是"人",應該有自己的人權嗎?

3.女婿也是人生父母養大的。
- - - - - - - - - - - - - - - -
女兒也是人家養大的。什麼時侯公婆真的真心把媳婦當女兒了???
都嘛檯面上的屁話一場,有事需要人分擔出錢出力時,媳婦就是自家人。
有好康時,媳婦馬上變外人。
而且女婿本來就"外子"。講難聽點,當父母的唯一奢望就是女婿別欺負女兒了,那敢肖想女婿會孝順岳父岳母了。

滿口仁義道德的,全是屁啦。對自己一套標準,對別人一套標準。

叫你籌個十萬元就把女兒嫁給你,你到現在還在不滿。以後有個窮小子拿十萬求你把女兒嫁給他,到時你一想到女兒婚後不知道要吃多大的苦頭,大概也會滿心不願。好不容易養大,花了那麼多心思培養,笨女兒偏要嫁給一個不怎麼起眼的小子,你心裡一定覺得真是太便宜那小子了,不修理一下怎甘願。

你沒有女兒的監護權,但沒有剝奪你的親權啊。你不捨女兒每天自己上下學,那你自己去接送啊,不要只出一張嘴,但真要你出力時,請問,你人在那裡???

當你不停的在抱怨時,怎不換個立場想想,怎不想想你做了多少??
如果那天你岳父岳母生病躺在床上不能動時,你還能無怨無悔的盡到一個"前"女婿的責任時,你再來屁說你很偉大,否則你自己做不到的事,老是要人家犧牲奉獻,豈不是不把別人當人看。

很抱歉,我一點也不覺得你很值得同情,也不覺得你做"對"了什麼。人常因為立場不同而有著很多偏激。你不爽岳父岳母的同時,也很多媳婦最大的心願就是公婆趕快死。
人生很短的,你女兒今年已經小四了,早晚你會變成人家的岳父的。不要以為這事很遙遠,搞不好她16歲就被搞大肚子不得不嫁,到時你再來發表當一個岳父的心情吧。
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