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敬告岳母大人---不要認為"別人的孩子死不
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發表人 內容
台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期五 五月 16, 2008 3:19 pm    文章主題: Question Behinder the Question--我做了什麼努力呢? 引言回覆

針對婚姻問題,我經常在自己睡不著時,反覆思考:

1.長輩常以女婿有錢沒錢判斷女婿的一切,這是最現實的.
這常是造成女兒由於只聽信父母的話,缺乏思考地相信親人指點,於女婿常成為被否定的對象.
在此環境中,一般女婿迫於現實,得被動接受指責.

2.誰能瞭解我當女婿的用心?
前妻一向以自我為中心,連我探親我小女兒,都得親自去老丈人家按門鈴找女兒:這分明就是要我每次都去讓他們嘲諷嘛!
我若是缺乏修養,早就把問題鬧大了.
我以吞忍八年,(因為沒得與前妻商量的份),我都親自去帶我女兒出來,我做我女兒的榜樣!還大包小包禮物給女兒帶給他們全家用.
我自問,我是生肖屬烏龜嗎?岳父母大人,有把我當人看過嗎?

3.女婿也是人生父母養大的
若要講公平與正義,談到女男平等,女兒是心肝寶貝,請問女婿不也是婆家的心肝寶貝嗎?
當岳父母會要挑人品好的女婿,請問您有挑惕過自己女兒的品德嗎?
我當女婿時是沒錢,但我還有自尊!我尊重自己是我小女兒的父親,我不偷不搶不嫖不賭,我靠自己努力賺錢給小女兒!更重要的我從不向前妻及岳家伸手要過一毛錢!
我認為如果岳家有點兒人品觀念,應該平心靜氣分辨一下事理.若女婿與女兒有相處問題,也可把兩造叫到面前訓斥做人道理,這誰都能接受呀!
可惜,我沒有福氣!從一開始,我始終被視為[外人].
請問天下的岳父母,您都把女婿視為外人嗎?
相對的,娶過門的妻子也是所謂[外人]了?
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兩個女兒的單爸



註冊時間: 2006-09-11
文章: 318

發表發表於: 星期五 五月 16, 2008 3:51 pm    文章主題: 引言回覆

台北單爸,

幹嘛如此氣忿呢??

再怎樣~~前妻也是他們的女兒...............%#@*&%$

你只要把自己跟女兒照顧好~~教導好~~別像前妻那口子就行了阿

這世上~~什麼不公平及"鳥事"~~沒有呢??

深深吸口氣~~笑笑就好~~

哈................
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人間四月天



註冊時間: 2006-10-15
文章: 95

發表發表於: 星期五 五月 16, 2008 4:36 pm    文章主題: 引言回覆

有些問題是暫時無解的..因為並不是單方面有心就能化解...
依目前的狀況,單爸是委屈求全的一方.....
不建議你再加把勁的去試圖轉變別人對你的不善對待,
或為向他人證明些什麼而把自己搞得灰頭土臉的...
在他人仍不改其傷害/貶抑別人的行為之前(釋出善意)
要莊敬自強處變不驚的讓自己能健康自在的活在當下
能不被他人影響正常生活,這才是最重要的…
你越不需要向別人證明你自己,你的內心就會越安靜平和。

作為人,任何人的價值其實都是相同的
因為每個生命的存在必有其獨特的意義與價值
別人自以為是而加諸的傷害行為
被傷害的一方不能落入這個陷阱,
萬不能揪心的活在比較效應下的痛苦深淵,
千萬別拿別人所犯的錯誤來懲罰自己!

愈有智慧的人愈懂得謙虛與善待別人,畢竟每個人能力有限…
就如你說:『人生的路有許多深度,不是[錢]代表一切!』
智慧遠勝於金錢……不要被別人眼中的金錢擊倒

能滿足自己需要的人就算是富有之人
一個人如果認為他是幸福的,那他一定就是幸福的
單爸,你要記得!不要讓愁雲遮頂,讓他們的打擊走出你的生活吧!…
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期六 五月 17, 2008 4:31 pm    文章主題: 引言回覆

這看起來好像婆說婆有理,公說公有理的問題
我們都不是當事人,不清楚當初事情的來龍去脈
每個人的價值觀不同,看事情的角度自然不同

台北單爸有提到,當初上有臥病老母,家庭經濟有壓力時,請太太協助負擔女兒的保姆費,卻被拒絕,或許因而有夫妻失和的情況,我只能說,台北單爸您前妻或許不是那種賢良德淑的妻子,無法與你共體時堅渡過難關,是你們之間感情不夠深厚,而女兒回去投訴先生要求她要照顧婆婆又要拿薪水自己養女兒,夫妻因此吵架,更或許進而有出現暴力對待(如您太太當初是以家暴做為舉證訴請離婚),岳父岳母可能無法接受女婿這樣對待自己的女兒,他們當然會出面了。
而後岳父岳母用負面的言語來排斥你,這或許當初他們要把女兒嫁給你時,心裡有想過這樣的問題,但還沒發生衝突前不會說,但有衝突後成為了理由和藉口,這永遠都會拿出來被當成排斥你的理由了。

台北單爸,如果神采的推論有錯,請直接指正
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台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期六 五月 17, 2008 7:02 pm    文章主題: QBQ-還是在[錢]上面,向錢看 引言回覆

TO神采
我侍奉媽媽,也支付所有薪資養老婆,
小女兒出生,所有生產及養育費用都我負擔,勞健保津貼,前妻自己留著,當時我媽住加護病房,
請問:我不能向妻子商量家計,是誰要我去跳樓?

Question behinder the Question:
1.妳也是向錢看

2.我訂婚下聘,老岳丈要我12小時湊10萬元現金,他也向錢看!請問為何雙重標準,他的二女婿為何就不用?只因他在美國唸書人?他就人品高?我在台灣當土雞不值錢,就可隨便冤枉被整?

3.請問妳們指的人品及前妻所缺的賢與德,及夫妻的感情基礎是指何物?
除了錢的基礎以外,妳能說出妳用何標準衡量嗎?

請問誰在我最困頓時,棄我而去?
答案是:岳父母把女兒叫回娘家,
如果妳是我前妻,妳會認為我家世背景複雜,而計畫分居五年,向法院訴請離婚!

請問我父母已去世,我大學畢業20年,有正當職業收入,不偷不搶不嫖不賭不喝酒....,叫[家世背景複雜]?

在家時,我親自買菜,下廚,......
前妻她只上班,賺自己的錢,並留下自己備用!
這叫我沒善待岳父母的女兒?
我只拜託她照顧女兒而已,我女兒的奶粉,尿片,衣物....,都我搭理,我只請她付18000元/月的褓姆費!
請問是妳,妳會覺得我當女婿的過份嗎?
答案卻是:我欺負我岳父母的女兒!

所以真只有:
錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢

請問您以此衡量一個女婿嗎?
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期六 五月 17, 2008 8:05 pm    文章主題: Re: QBQ-還是在[錢]上面,向錢看 引言回覆

台北單爸 寫到:
TO神采
我侍奉媽媽,也支付所有薪資養老婆,
小女兒出生,所有生產及養育費用都我負擔,勞健保津貼,前妻自己留著,當時我媽住加護病房,
請問:我不能向妻子商量家計,是誰要我去跳樓??


台北單爸~
您當然可以跟老婆共商家計,但她不願意(所以我會說她不是賢良德淑的太太),但當她不同意時,您以何種方式對待她,或是您如何勸服她呢?您會覺得理所當然,但她對你卻不這樣想的原因非常有可能是感情不夠堅深或是因為你的反應暴跳如雷反而更讓她退避的只想保護自己,如果她真不願意扶養自己的女兒,她不會選擇爭取扶養監護權,將女兒給你不是會讓她更輕鬆嗎?
所以我會覺得事情不光只看她當時是否過於自私,而是過程中讓她選擇了自私。

此時,覺得您已過於徧激的將不站在你那一邊說話的人定為向"錢"看齊的人

唉~ 我當初生產的所有費用由我自已付,孩子出生後所有的開銷也是由我付的(保姆費、奶粉、尿布),母親意外車禍住院我想請看護來照顧也被先生罵,說嫁出去的女兒為何要張羅這些事。女人在面對這些事時,我的反應不是馬上生氣,而是等待有天,對方讓我心冷到極點時,一次說清楚。我向先生說,我存不到錢,因為錢都被孩子花掉了,也很傷心他對我母親沒有相對的愛心,請他將心比心,如果有天婆婆生病了,你會叫我去照顧嗎?如果會,那就不要叫我不管我母親。
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期六 五月 17, 2008 8:42 pm    文章主題: 引言回覆

其實你的付出相當的多
但卻是一時的心急嘴快,卻吃大虧,反而將事情弄壞
女人是要用哄的,用騙的最有效
如果你急、你生氣、用罵用打,她反而跑的遠遠的

如果我是你,我會跟她說,可不可以先借我,等我有錢時再還妳.......雖然後面不見的真的有能力還,但起碼對方聽了可是心甘情願的拿出錢來


在我父母衡量你的可不可以當女婿的標準中,你大學畢業、有正當收入不偷不搶不嫖不賭不喝酒....,,是符合的他們的標準的,我老公也一樣符合這個標準

對於另一半的挑選,我父母是看有沒有賺錢的能力與態度,當初我爸對我挑選另一半的看法是看學歷(反言之也是看賺錢的能力),姑姑說因為我嫁大十歲的老公所以對方要拿百萬大聘做面子,二十二萬多的小聘給我父母~
我老公知道這件事後,他沒生氣或抱怨,他跟我說"還好這在他的能力範圍內,如果超出金額,他就不打算娶我了"

這句話我很在意的是他用金錢衡量我嗎?
但我爸也用金錢衡量他啊~

除了錢的基礎以外,妳能說出妳用何標準衡量嗎?

這樣的問題如果你是問一對很欠錢的夫妻時,或許答案"是的",這是基本生理需求
但如果你問的是已經有了錢的夫妻時,他們的情感基礎會進階到有可能是信任、和諧、道德,彼此在乎的是對方相處上面的問題
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ycchen0925



註冊時間: 2008-05-18
文章: 1

發表發表於: 星期日 五月 18, 2008 11:08 am    文章主題: 引言回覆

單親爸,
別人怎嚜回您,大概是無法體諒您,
我大概可以體諒您的心情,一個老婆的娘家,無怨無悔的挺這個女兒,而去傷到了女婿,更誇張的是娘家雙親(不分青紅皂白)

其實我要說的是:您遇到的人是一個非常不體貼人的家庭,其實我也是,有多少人勸我要離婚,但又能怎樣ㄋㄟ?

言談之中我發覺您是個非常有責任感的人,如我沒猜錯,您內心深處搞不好還深愛您的前妻,希望他能回來和您一起照顧女兒...

加油....
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期日 五月 18, 2008 7:40 pm    文章主題: 現在是存錢的好時機 引言回覆

單爸:
既然妻子跟女兒不在身邊.生活費用應該不多.
平常你還會 盡孝.盡意的多少買些禮物給他們.費用應不多.
不如現在好好的理財存錢.等將來錢多了.
女兒也就可以接回來一同住.
要有信心!
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羽2006



註冊時間: 2006-09-11
文章: 1310

發表發表於: 星期日 五月 18, 2008 10:20 pm    文章主題: 引言回覆

台北單爸,第一次看到你這麼火大,將內心的不滿一吐而盡,可見你強忍了這麼多年,終於爆發了!

閩南語有句俗語:娶老婆,要看岳母。大意是老婆是岳母的翻版,現在岳母的樣子,大概就是以後老婆的個性和樣子。

如果以心理學的理論來說,影響一個人最大的除了遺傳,就是環境。因此你前妻性格與價值觀的塑成,與她的父母絕對有很大的關連,如果她與你結婚之後,依然如此,那麼與你離婚之後,更難奢望她會有什麼改變。

她的個性無法改變,她的父母當然也是如此,婚前和結婚時已經向錢向看了,當他們的女兒與你已經亳無關係時,他們更不會有什麼改變。

所以,還是改變自己的心境最重要,不要將他們冷嘲熱諷,當作刺傷自己的利刃,想想你女兒可愛的臉,一定可以撐下去的!
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喬豬



註冊時間: 2007-08-09
文章: 106

發表發表於: 星期日 五月 18, 2008 11:52 pm    文章主題: 引言回覆

看了版主的自省 真的不太敢領教

自省 是 反省別人怎麼對不起自己

版主 我們沒差很多

我是唯一的前妻家族中 唯一一個台灣人 她家另一個女婿是留英國的 職業 新聞記者 對於岳母大人 也是衝突中度過

可是 我覺得

版主 你證明你是ok的外 你好像還要做很多事 你這篇的發言

讓我覺得 你還沒有完全的離婚 你的心境 似乎還停留在 離婚

時候的情境 停留在別人......

我最後兩通電話和岳母通電話 我和我岳母吵架 最後 我接受他
的想法 在此 跟你報告

一.父母親 在他們有能力的時候 都會想盡力去保護他的女兒

二 在吵架過程中 難免會有傷人的言語 所以 也不用太在意那
些言語

我不知道 你到底有沒有發展出 什麼自己的想法

離了家 忘了家 怎麼 心好像忘記帶出來

除了證明自己給別人看以外 更重要的是 讓自己生活更好

離婚後 我發展出 以自我為中心的想法 我努力工作 不是因為

要讓別人對我有什麼看法 而是 我要讓我生活更好 除了現在

我也要讓自己生活更好 小孩 就像是 人生的一個限制條件

觧過限制條件 小孩就不會變成負擔 她有他自己的生活

小孩不一定 跟著自己會比較好 他有他自己的選擇 我並不強求

小孩跟誰過生活


另外 壓力是要宣洩的 不是壓抑的 差別很大 心情差異也會很大
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台北單爸



註冊時間: 2006-09-18
文章: 189

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 9:29 am    文章主題: 我是女兒的父親,不是走不出離婚陰影的怪獸 引言回覆

離婚六年多了,我每天獨自努力工作,我心裡堅實認份的希望當個好爸爸!
我積極面對生活,告訴自己:凡事要以父母心為女兒做榜樣.
我不計較別人如何待我,但我堅持要有尊嚴及勇氣,公平待人處世.我很重視自己留給小女兒的身教.

無奈,至今我連與前妻要商量小朋友的安親班情況,都無法獲得正面的溝通.
我再前妻家唯一可講話的對象,只有我女兒!

前妻一再避不見面!
老岳丈及老岳母,(據我小女兒描素),從來只是會下命令,下指導棋,而不過問小孫女的想法.最明顯的例子:要四年級的小女兒獨自徒步上學.而不問小孫女是否安全?而我當父親的從來未被徵詢過意見!(這是這學期發生的事)
請問我是不講理的人嗎?而我不須管我女兒的想法及安全嗎?
誰有給我一絲公平及正義?

雖然是離婚了,我雖然沒有監護權,請問大家說的互相[尊重]在哪裡?

我並非只會指責別人不是,而是真的沒有受到應有的尊重!

喬豬先生:我不活在過去,而每天我所面對的是不合理!我看不下去!
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安心的家



註冊時間: 2008-04-23
文章: 40

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 10:06 am    文章主題: 引言回覆

這位單爸,你心中是否有著的一份焦慮,擔心小女兒也會成爲她母親那樣的女人呢?
現在你看到那麽多的不公平,感受到那麽多的不尊重,你要給自己怎樣的一種心態呢?
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兩個女兒的單爸



註冊時間: 2006-09-11
文章: 318

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 3:13 pm    文章主題: 引言回覆

台北單爸,

發洩完就好了...........別再氣了!

我才慘耶~~離婚時未計較"錢",當時我們夫妻年所得約200多萬...我只留下房子(有貸款),中古車一台,還有我最愛的兩個女兒,存款簿只剩2萬多元....

自己一路堅持走了2年....發現快入不敷出,找那個"前妻"商量,剛開始此人也不太願意(裡頭也有些細節)...最後我說不然法院見...她才勉強拿出1萬元(直接匯女兒帳戶)當教育費(兩人份).....直到現在.........

當我得知離後沒多久那個"前妻"買了房子與外遇對象(也已離婚)生活一起,你說我是不是"更嘔",卻對自己小孩斤斤計較....但我還是笑笑囉..........哈.............

不公平的事在我身上也不少...........都過了7~8年了...........哪來那麼多的氣!早該都煙消雲散了...........
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喬豬



註冊時間: 2007-08-09
文章: 106

發表發表於: 星期一 五月 19, 2008 3:38 pm    文章主題: 引言回覆

版主

我並不認為 你女兒現在有很多不妥 回想一下 我們小時候 也
都自己去上學的阿 我記得 我是小一就自己去上學 更何況 你
女兒也小四了 你應該放心的

你前妻避不見面 本來 就不用見面 我前妻也不見面打電話 有
打電話 大多是 借錢 本來就是不用注意他的 根本不用花心思
在他身上

每個家都有他家的教育方式 你女兒放在你前岳母家 你就要接
受他們家的方式 我也不管我女兒她所受的教育 說穿了 我不管
她的功課 我只在乎 我帶我女兒出來 我跟他之間的相處 我要
給他什麼觀念 其他的事情 我也不理

尊嚴 尊重--- 算了吧 沒用的東西 如果 生活是生存 根本就不
會理會尊嚴 尊重了 舉幾個我自己的例子

離婚以後 我會去我岳母家帶女兒 我前妻會去我媽家看兒子
我去他家 一樣叫 爸 叫 媽 然後 我女兒帶了就外出 兒子女兒
我 三人就一天我們的行程 可是 我前妻去我媽家 開了門 就躲
到兒子的房間去 三餐還要我媽打理 更慘的是 如果 我也去我
媽那裡 我前妻在我媽家 那晩 還是我去睡客廳椅子

今年掃墓的時候 我就問我媽 如果 哪天我帶著女人回家看小
孩 且我前妻也在我媽家 那我媽會趕哪個出門 房間要給誰睡
我媽當場愣住 苦笑 當然 這種事情 都還沒發生過 其實 答案
我也很清楚 應該是我出門 如果 把我前妻趕出去 那兒子可能
以後會很少看到他媽 但是 我出去 我媽並不會從此少掉看到
她兒子的機會

上兩星期 我岳母打電話給我媽 問我的電話 我媽覺得很奇怪
因為 之前 只要我跟我岳母有衝突 她都會打電話給我媽 教訓
我媽 說我的不是 但是 這次 我卻收到 岳母的感謝電話

因為 我帶小孩在4月底的時候 帶他們去買母親節禮物 我給小
孩的觀念是 送給他們的主要照顧者 然後 給他們自己選送給
誰 女兒選了媽媽和外婆 兒子只選媽媽(兒子只選媽媽 我覺得
有點難過 和覺得兒子很笨) 總共小孩花了260 我花了26000
小孩用自己零用錢付了1/100 我幫他們出99/100 這是我跟小孩
之間的約定 我希望他們能去感謝平常照顧他們的人 且 我也希
望 他們能用自己的錢來買 只是 因為 只有他們自己零用錢 實
在太小了 買不到什麼東西 所以 我才幫他們 不是因為 我有錢
事實上 我很窮 今年過年以後 我的存摺只有2000多

另外一提 如果 我假日看小孩 都是 我從桃園---->三重帶我兒子
--->最後去景美岳母家帶女兒 一趟約兩小時 不管去哪 最後
在反向走一趟 有時候 女兒說 外婆要他早點回家 我跟我女
兒相處都可能比我路程還短 但是 我很清楚 如果 我不這樣做
我永遠看不到 我女兒

我的生活由我決定 不是由別人看法決定 我很清楚 我要什麼
至於過程中的那些 往往是被我忽略不計

生活中的垃圾太多了 我背不動 所以 我會一直避免垃圾干擾
我還是追求自己生活的 平 靜 順

我的感覺是 版主 能做的應該不只你現在做的這些 可是 更重
要的 還是版主生活 真的能跟我一樣 平 靜 順 的過日子

祝福你
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