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傻女故事
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發表人 內容
這位大嬸



註冊時間: 2007-10-19
文章: 62

發表發表於: 星期五 十一月 09, 2007 3:27 pm    文章主題: Re: 我也需要對另一種選擇的了解 引言回覆

[quote/]福氣說:
這位大嬸:
你可上網找中年人的網頁.他那裏面涵蓋著許多有關中年人會外遇的資訊可參考.
我們年齡也許相當.我老公也是如此.
這幾年間我把重心全部放在教育小孩身上.
反正把他當作搖錢樹看.心裡會較平衡.[/quote]

====================================================
福氣:

謝謝你! 我會去找找看中年人的網頁.

在這個網站流連一個多月, 我也稍為曉得你的事情呢.

我是四年級前段班的, 好笑的是, 不知道是不是因為先生的那個禮物很年輕, 我潛意識受刺激的結果, 我外表一直比實際年齡年輕很多, 最近不同場合分別被兩個人問到 "妳有沒有40歲?" 算是這個家庭事件的意外收穫吧!

我們家的搖錢樹一輩子在投資, 滿腦子的事業, 到現在也搖不出什麼錢, 反倒我也和版主一樣, 在他為錢煩惱時告訴過他, 步要太煩惱, 事業盡力就行了, 將來養老嘛! 省喫儉用之下, 靠我是還不用愁的! ........也夠傻了吧!

孩子快樂長大, 正將展翅高飛, 看他們都幽默風趣, 聰明正直, 這是我最大安慰, 也是回首八年前的決定時一個安慰.

孩子長大了, 我還要熬下去嗎? 我確實常常自問.
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這位大嬸



註冊時間: 2007-10-19
文章: 62

發表發表於: 星期五 十一月 09, 2007 4:20 pm    文章主題: Re: 姊妹們,一定要快樂! 引言回覆

傻女阿J 寫到:


大嬸,
冒昧猜測一下妳的年齡,應已是超過50吧....很現實的是,女人四五十歲以後,離婚後找到第二春的機會是很渺茫,當然,女人沒有男人一樣可以安排好自己的生活,過得多采多姿,我想妳不甘心的是稱了他們的意,而妳好像是一無所有。

Jeffrey文中所寫得很多想法,我時我也會這樣想:...如今他碰到心靈更契合的人,如果妳真的愛過這個人,不管妳現在還愛不愛,其實也應該祝福他們,當然,心底的另一個自私的聲音就浮出來大叫,我只是凡人,我也希望被人愛,他一點兒都不會犧牲自己的愛欲,我又為何還要替他們著想,誰又來替我著想呢!

這就是佛家所說的欲貪與苦是如影隨形,....想要解脫苦,就必須要從止欲滅貪下手。這種希望獨佔的愛已經太沉重了,怎麼快樂得起來。

不管是否選擇分開這條路,都要自己快樂,問題是要怎樣才能快樂呢?我想除了經濟自主外,或許"奉獻"(無所求的奉獻,例如擔任義工)是一條途徑.....既然對陌生人都可以這樣付出,那對於自己愛的人又有甚麼不能包容與體諒的呢?

.....感覺很多人都是在"付出"後,才成就了自己人生的圓滿。



=====================================================

阿J :
謝謝你的勉勵!

我應該虛長你10歲左右吧! 碰到人生的課題, 即便年長, 一樣茫然!

看到你應該已經理清本身思緒, 選好自己的路, 頗為佩服!

因為配偶要享有齊人之福 的私心, 造成10年以至將來長遠婚姻的困境, 我們既然已為家庭努力多年, 在選擇下一步之前, 從自己角度出發, 為自己著想, 我以為是非常應該的, 我們是凡人, 真的不需要把自己定位在聖賢的角色.

話雖如此, 一輩子聽他話, 為他想的我, 確實也在最近, 因為自己記憶力大衰減而曾經問過女兒 "為了你爸爸, 是不是該把她好好留下來? 我將來說不定會得老年癡呆症呢?" ..........可能現在就已經傻到得痴呆症了吧!

困境中, 我也向師父求教過, 師父要我"放下", 也讓我了解放下無關乎離婚與否. 否則以我原本單純的個性, 不必考慮孩子的情況下, 我也早走了! 何必牽纏不是嗎?

義工, 我響往多年, 目前卻無此心力, 必須先安頓好自己身心, 才有能力走下一步.
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傻女阿J



註冊時間: 2007-10-24
文章: 23

發表發表於: 星期六 十一月 10, 2007 11:42 am    文章主題: 快樂要自己尋找! 引言回覆

大嬸,
我從母親曾為了懷疑父親外遇(只是跟年輕一點的女同事談天、教游泳......)時那段時間的煎熬所留下的許多後遺症中看到,好強的她突然老了很多,身體健康也急遽衰退,我不知根本就是子虛烏有,還是父親是年紀大了,退休後漸沒和那紅粉知己連絡,還是因父親幾年前因病開刀住院,那時所有小孩都在國外,母親全心照料與十分擔心之情讓父親對母親一輩子的奉獻更有所感,我回國後看到的是,以前都是幹練的母親把父親的種種打點的妥妥貼貼,現在是父親陪著體弱多病的母親整天跑醫院,母親似乎已經滿足於父親這樣的貼心照顧。然而,總是容易鑽牛角尖個性的母親,現在又有其他煩惱與鬱卒,從國外舉家遷回目前同住一起的哥哥一家,煩惱他沒有好工作,煩惱大嫂憂鬱症,鬱卒一家子的關係很冷漠,鬱卒年紀一大把了還要照顧這更大的一家,而大嫂卻是甚麼也做不了......

母親的個性以及她處事的方式與經歷,就是我的一面鏡子,上天讓我看到母親因為凡事想不開與煩惱的個性所付出的慘痛代價,她還好現在有父親的照料,這已是很幸福的事,雖不圓滿,但也是比上不足,比下有餘,該好好去享受人生!時時勸她看到自己有的,不要看缺乏的,她就是不甘心自己辛苦奮鬥一輩子,現在與兒子的關係竟是如此,又娶到這種媳婦。

表姊的婆婆在70多歲小孩早已成家立業後,毅然與結縭50多年的先生離婚,原因是再也不要服侍那脾氣不好的先生及要享受自由,也不跟小孩住,自己一人生活,聽說也是怡然自得!所以離婚的原因只有當事人自己清楚感受有沒有繼續婚姻的必要,分開會更好就好,當然,是不是更好,這真的要好好評估,像我們這種年齡,會為了給孩子一個完整的家而暫時忍耐,前提是先生還不是那種不顧家或是有暴力傾向的爛男人,但是像妳和"福氣"小孩都已長大成人,我想會更想以後能有一個互相扶持的人吧!像我父親那樣照顧母親,孩子各有各的事業家庭,對父母是不可能付出太多,所以,若有可能碰到這種對象,其實也是美事一樁,至於我,我並不期待再有一個男人,我想安排好自己的退休後的生活更切實際,把以後住養老院的本錢準備好,管他是不是會變老人痴呆,老人癡呆的人其實更沒煩惱了!害怕也沒用,凡事往好處想,少煩惱一點兒,多用一些有益身心的腦,才能延緩老人癡呆症提早到來。

妳和福氣都有讓妳們引以為傲的兒女,這也是很多人夢寐以求的,所以上天還是很善待妳們啊!只是我又從母親的例子看到,不要對兒女有太多期待,他們爭氣又孝順可喜可賀,還是多想想自己要怎樣生活才會快樂,快樂不要寄望別人給予!提供給大家參考,共勉之!

其實,我自己也是還沒有真正開始去〝奉獻〞自己,雖然有心,但是還沒有行動,因緣還未到吧!
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這位大嬸



註冊時間: 2007-10-19
文章: 62

發表發表於: 星期一 十一月 12, 2007 6:00 pm    文章主題: Re: 傻女故事 引言回覆

傻女阿J 寫到:
......像我們這種年齡,會為了給孩子一個完整的家而暫時忍耐,前提是先生還不是那種不顧家或是有暴力傾向的爛男人....


阿J:

謝謝勉勵!
看來你已經整理過自己, 再次肯定自己對目前的選擇, 加油!


傻女阿J 寫到:
......可是這次他離家,我還算平靜的心情又再度起伏,我還是會難過、痛苦,覺得沒有尊嚴,甚至又再思考我是不是該結束這段婚姻,為何他可以一直這樣肆無忌憚地傷害我,快要窒息的情緒,竟然忍不住只能對同床的十歲女兒傾吐,思考著是否在他回來後要提出分手的提議,當然,另一個理智的聲音告訴自己,現階段無法處理的事不要急著處理。有人像我忍受這麼久的煎熬嗎?我認為自己沒被打倒,得到憂鬱症,反而能去幫忙得憂鬱症的親戚已是很棒了!.....

我曾看過網路論壇〝浴火重生〞的故事,在心情上得到不少安慰....


重新仔細看過你的故事, 我很能理解在婚姻中努力, 男人卻毫不在意的進進出出於家門的痛苦和無奈 (因為我也一樣), 妳沒得憂鬱症, 真的太棒了! 加油!!

浴火重生真的是很了不起, 我雖也理智處理, 卻沒辦法心無怨尤 (以致憂鬱), 而且她方向明確, 要贏回丈夫的心, 看了她的故事, 我開始想, 如果選擇留在婚姻中, 是不是應該瞭解自己目標 (當年我很清楚, 為孩子保留完整的家, 現在卻很茫然!) 調整本身心態 (歡喜做, 甘願受???), 並要思考自己要的相處品質 (應分短期, 長期) 是什麼?

這是我在思考的問題, 僅提出參考.
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傻女阿J



註冊時間: 2007-10-24
文章: 23

發表發表於: 星期六 十一月 01, 2008 2:37 pm    文章主題: 傻女的浪子回頭? 引言回覆

消失了整整快1年了,我想把我的近況,讓一些關心我的朋友知道,也希望這個故事能鼓舞一些正在徬徨無助的姊妹們!

上周六,在先生10年多外遇後的一個黃昏,我聽到一句我早已不奢望的話,他告訴我一切結束了,問我是否可以原諒他,他是否可以搬回房間來睡,霎時間我百感交集留下淚來,在南港茶山上的茶舖裡,他緊緊的擁抱我,也擁抱一旁似懂非懂的小女兒!若想起10年來我所承受的一切,是否豈是這簡單的一句話和一個擁抱就可輕易帶過?豈可任他來去自如,而我就永遠無怨無悔stand-by?這段逝去的青春就這樣白白的流掉?我是否太廉價又太便宜他?是否該提出條件或逼他承諾?該趁機奚落他,一吐鬱氣?

一如我的傻,沒多說些甚麼,只有報以同樣緊緊的擁抱!我想此刻的心情雖然激動、安慰,但10年的經驗讓我學習以平常心來看待這一件事,可能是我早已將這段痛苦的經歷化成人生刻苦銘心的體悟與智慧吧!人生無常,凡事不必強求與執著,珍惜現有的,做自己認為該做的事,也不要求與期待回報,得與失還有甚麼要計較!我學會愛自己就是放下仇恨與抱怨,積極與正面的思考,我瞭解我該多付出時間給那我以前順位較後又始終在後面支持我的父母!

或許大家很好奇,是甚麼因素讓他回頭,主要因素是他也面臨另一個第三者,複雜煩人的糾葛讓他斬斷情絲,再加上最近投資碰到很大損失的挫折與公公健康問題,讓他幡然悔悟這麼多年來,他為了一己之私,嚴重地傷害我,家庭也蒙受痛苦,想想自己對我所做的一切,我卻還能這樣的對他,他突然覺得這些年來他做錯太多也失去太多了!

當然,未來的事是未知,他們是否又會死灰復燃,還會不會有第二個她,我已經不那麼在意了,我就是做我自己,倘若不珍惜我,我自己一個人也可以過得好!

我的傻女故事好像一齣苦守寒窯的現代八點連續劇,沒甚麼特別,在這社會的很多角落也充斥類似的情節,我也不知道我的故事能帶給一些有類似遭遇的姊妹們甚麼樣的感想,畢竟每個人的性格都不同,組合也不同,我的處理方式不一定能適合每個個案,唯一我想說的是冥冥中還是有正義與真理存在吧!不論妳們的故事有何不同,就是要多愛自己,讓自己堅強與獨立,不要依靠男人,沒有男人照樣可以活得精采!
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薇薇011



註冊時間: 2008-05-25
文章: 44

發表發表於: 星期六 十一月 01, 2008 11:03 pm    文章主題: 引言回覆

看到這樣的結果,衷心替你高興,更為你深深祈禱,愿你幸福!

不知為什么,眼淚就是不聽話。。。。。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期一 六月 22, 2009 1:04 am    文章主題: 引言回覆

也許我這樣說會引起公憤喔
但是
個人覺得你非常自私

為何全然倚賴先生?
明明先生已對你沒感情, 你要拿他全部財產, 否則不放過他
真的很貪!

把一生希望寄託他人身上是傻
強迫他人接受你的一生希望是貪
何不放了別人放了自己??
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期一 六月 22, 2009 9:25 am    文章主題: 引言回覆

對不起, 我看錯了 , 以為你要拿他全部財產...

承認自己是帶著強烈情緒寫這篇留言的, 因為你和我媽咪好像,
媽咪47歲死於肺癌, 死後ㄧ年爸爸娶了外遇對象, 也就是媽咪的妹妹

也許我對你說的,
其實是自己想對媽咪說千百遍的--
拿錢走人吧
那一點分擔, 那一點溫情, 又算什麼 ? 

趁火打劫, 要求他過戶財產才再次接納之,
把握你現在的優勢地位
因為, 這是一種公平教育

昨夜我為你失眠, 多少傷痕湧上心頭
這是我5歲開始糾結著的人生!
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cupiter



註冊時間: 2006-11-19
文章: 22

發表發表於: 星期三 六月 24, 2009 12:35 pm    文章主題: 引言回覆

[color=brown]真想哭..
為妳得到的感到高興跟感動..
我目前也遇了困境..
希望我也能像妳一樣努力的做回自己..
堅強獨立...[/color]
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