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傻女故事
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傻女阿J



註冊時間: 2007-10-24
文章: 23

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 11:17 am    文章主題: 傻女故事 引言回覆

要參透人生,世界上最不可靠的就是愛情,真是一朝被蛇咬,終生怕井繩,曾經無私的付出,摯愛的人,說變就變,最愛的人卻是傷害我最深,我到底是否仍要這樣假裝無神經地共同生活下去,還是瀟灑地揮一揮衣袖;我該繼續地將自己的尊嚴任人踐踏,還是選擇壯士斷腕切段這份剪不斷理還亂的婚姻現狀;緘默地維持婚姻的假象,還是勇敢的讓真相大白!

自小就從周遭的活教材中,學習該如何經營一個成功婚姻,我是全心全意、無私的奉獻,並且將先生捧在手掌心,家事與孩子都是一手包辦,更是所有事都為他著想,他不想,不喜歡的,從不勉強他去做,經濟方面也是從不計較,孩子的保母費、教育費都是我支付,他要投資股票,我從銀行貸款及父母給我的錢都給他去操作,從來沒有秘密,對他百般溫柔與撒嬌,可是相較下我的下場真可謂慘烈啊!

十年前,當我懷了老二時,我們決定到加拿大移民,希望能展開一個新的生活,不巧卻碰上亞洲金融風暴,讓我們的投資大失血,就在我生完小孩後,先生只好回台繼續工作,而我獨自一人帶著兩個孩子在加拿大生活,心想原先工作都辭了,至少住滿3年把公民拿到,就此我們展開分隔兩地的生活,沒想到我的噩夢就此展開。

他在一次機會中認識一位20歲大陸女孩(小他足足快20歲),對他產生致命的吸引力,這女孩告訴我,她從一開始就知道他是已婚的,只想在我在加拿大期間陪陪他,她並沒有想要取代我的位置,他們認識至今已經快10年了,我發現這事情也快8年了,剛開始我為了挽救我的婚姻,我和先生不知多少次長談,甚至8年前曾與先生一起去看她,我異想天開地希望她能做我們全家的朋友,她告訴我我人太好了,叫我放心,她不會做對不起我的事。

於是,在我取得加拿大公民搬回台灣後,他們兩人決定隱瞞我仍然持續交往,最後仍是紙包不住火,這段期間曾通過幾次電話,我從未對她口出惡言,也未曾要求她離開他,因為我覺得一個銅板不會響,都是他去找她的,她也不是壞女孩,她只是我之外另一個傻女孩,而我先生除了在開始第二年我尚不知情前,曾想要斷了關係,可終究放不下這天上掉下來的禮物,他就這樣每隔2個多月去看她一次持續至今,不管我如何哀求、爭吵,他還是不放棄,他是自我的水瓶座,他想自由去做自己想做的事,我根本就沒有一點影響力,我們始終也沒有交集,爭吵到後來他只會丟一句話,在世俗的眼光中,是他犯錯,所以我決定要怎麼做他都配合。

我瞭解他,他只想維持現狀,他已經後悔踏入婚姻中,他覺得婚姻根本不符合人性,不會再去從頭來一次,而偏偏那傻女孩也信了他的一套形而上理論,只在乎曾經擁有,而不去想其他的實質名份,她曾告訴我她也怕她要求就會讓他離開她。那個天上掉下來的禮物和我這個被禮物砸傷的無辜女子就這樣僵持在海峽的兩岸,而我也從這樣週期性的折磨中,一步步的退讓,請他要對這家庭相對的付出,由於他把所有假都留著去看她,一有長假就是往大陸跑,我自掏腰包辛苦安排全家出國遊玩,請他賞光。另外一點,我請求他要對我能付出關心與正常的夫妻生活,在這點上,我又是嘗盡煎熬與心靈的創傷,他告訴我對於一個習慣性的事務很難提起興趣,是啊,我怎能與一個小我10多歲的女孩相比呢!在許多挫折後,我只好選擇分房睡,因為那種近在咫尺卻遠若千里的感覺真是痛苦啊!在這種痛苦折磨及傷害中,我在身體檢查中發現乳房有許多囊腫,無異是雪上加霜,還好醫生判定為良性,做定期追蹤即可。

這期間,我還曾很錯亂的想過或許他和她才是幸福的一對,我應該要成全他們,自己才是第三者。

最近一年來,我透過閱讀、正面思考等方式獲取一些處世的智慧,慢慢自我療傷,我覺得我已經慢慢走出外遇的傷痛谷底,我告訴自己哭再多也沒用,多想想自己以後的生活要如何能快樂些,我轉換跑道,並積極理財,想想以前都是捧了錢給人家去投資,好幾年都不能問結果,最後把錢要回來一毛利息都沒有,還被罵本錢還我就很好了,還要要利息,真是愛錢

你們或許要問,我為何還選擇維持這婚姻,我有位心理醫師的朋友告訴我,不管哪樣選擇都痛苦,我會想至少家裡多一個人分擔經濟,東西壞了有人修,一起出去時有人出錢,其實也沒甚麼不好,把感情看淡一點,少想他一點,多愛自己,比上不足,比下有餘,咱們不是最糟的,這麼久了,好幾次半夜吵架,難過地衝出家門,卻無處可去,至今為了不讓父母擔心,我還是隱瞞此事。

上個月他因為一些因素離職了,並決定暫時不找其他工作,又過著每天縱橫股海的日子,接著馬上瀟灑地安排了長達一個月的大陸旅遊,想必是攜伴的異國情調之旅,反正這個家一直是我在打理,他安心的很,雖然經過這麼多事,我覺得感情變淡了,我好像在等待有一天不痛了,就無所謂離開或不離開,可是這次他離家,我還算平靜的心情又再度起伏,我還是會難過、痛苦,覺得沒有尊嚴,甚至又再思考我是不是該結束這段婚姻,為何他可以一直這樣肆無忌憚地傷害我,快要窒息的情緒,竟然忍不住只能對同床的十歲女兒傾吐,思考著是否在他回來後要提出分手的提議,當然,另一個理智的聲音告訴自己,現階段無法處理的事不要急著處理。有人像我忍受這麼久的煎熬嗎?我認為自己沒被打倒,得到憂鬱症,反而能去幫忙得憂鬱症的親戚已是很棒了!我好希望能有更多處理的智慧,所以我今天選擇將我的傻女故事公諸於世,不知能否得到一些回應!

我曾看過網路論壇〝浴火重生〞的故事,在心情上得到不少安慰,我覺得我先生不像故事中的先生是一時迷網,10年了他們演變成更不伎不求的情感,我也用盡各種方法想要改善我們的關係,但是在一次又一次的受挫後,我只好選擇保持距離、減少接觸來避免再受到心理的傷害,把原本炙熱溫柔的心給隱藏起來,說話小心,減少衝突平靜過日子就好。我也不知道自己到底是因為害怕面對離婚的社會壓力還是其他因素所以一直忍耐到今天。問自己還愛他嗎?坦白說在他給我的這麼多折磨,及看清兩人個性的差異,還有對未來相偕到老已不抱希望,愛是消退的,我曾做夢自己又遇到一位有情有義,對我很疼愛的人,我便很快意的告訴他,我要離開他,所以我想潛意識中我怕的是改變現狀,包括生活上及社會的批判與外人的眼光。我先生曾說〝愛〞的真諦是讓對方做他自己,如果今天若是我碰到他的情形,他也會選擇尊重我。昨天他打電話回來說再過幾天就回來了,我該攤牌還是繼續沉默忍受?


傻女阿J 在 星期日 十一月 04, 2007 4:51 am 作了第 1 次修改
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學習



註冊時間: 2007-08-08
文章: 1

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 11:31 am    文章主題: 另一個地方 引言回覆

我覺得您可以問問這邊的姐妹

版主註:請查詢pchome 大老婆俱樂部,不便處請見諒。
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 11:47 am    文章主題: Re: 傻女故事 引言回覆

傻女阿J 寫到:
坦白說在他給我的這麼多折磨,及看清兩人個性的差異,還有對未來相偕到老已不抱希望,愛是消退的,我曾做夢自己又遇到一位有情有義,對我很疼愛的人,我便很快意的告訴他,我要離開他,所以我想潛意識中我怕的是改變現狀,包括生活上及社會的批判與外人的眼光。我先生曾說〝愛〞的真諦是讓對方做他自己,如果今天若是我碰到他的情形,他也會選擇尊重我。昨天他打電話回來說再過幾天就回來了,我該攤牌還是繼續沉默忍受?



其實漫長的十年,該想的妳都想過了,也很清楚了。
但就是害怕,所以不敢放手,害怕改變現狀才是你的致命傷,是吧??!!
在那段:"你做夢遇到一個...,你要離開他...."
更明白的顯示出,你在等待別人救援,你希望再出現個王子把你從高塔裡拯救出來。
可是;這不是童話故事,白馬王子的故事是不真實的。
你不是個無能的人,不是像有些婦女,沒有一技之長沒有隔日存糧也沒有娘家可以疪護,妳只是跨不過去。妳一直在恐嚇自己這個門的後面是可怕的世界。

你現在所處的才是恐龍險境世界

請開始努力的丟掉你那些自己嚇自己的想法
這世界還是有很多值得相信的

如果不把自己潛意識的壞種子丟掉,再個十年,你會繼續陷在這個漩渦的。
多想想妳的女兒吧。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 2:27 pm    文章主題: 凡事要準備 引言回覆

自己可有謀生的能力?
是否準備離婚後的一切?
還是感情因素放不下?
我就是上面W先生所形容的那種無能力的女人.
我尚未離婚.
天上掉下來的禮物.我們家也有.
我先生那個禮物比較年輕.足足大那禮物有29歲多.
夠噁心了吧!
那時我已做最最強硬的態度.讓我老公選擇.
一方面把他名下的資產歸為我所有.
因為我ㄧ輩子當家庭主婦也沒有謀生能力.
另一方面要求他再給一筆我需要的錢數.
因為小孩還在求學.
就可以完全離婚成全你們老少配.

我想一生的付出.得到的是淒涼的下場.
既然夫妻情感都沒了.
當然就要錢財.盡量減少自己這輩子的損失.
把你老公身邊的財物挖光光.
看他還耍什麼花樣?
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TINA555



註冊時間: 2007-10-18
文章: 46

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 3:12 pm    文章主題: 引言回覆

之前的同事,他舅舅跟舅媽在年輕時一起努力賺錢,生完3個小孩後.男人前往大陸經商.發展!直到現在都經營的不錯,不夠堅定的男人一定會外遇,三十幾年來,雙方並沒有離婚,只是各過各的生活,女人不甘心,要錢財,不願離婚,男人對糟糠之妻,全無興趣,但為了家庭,也就算了!!雙方後來協議,男人逢過年必須回家跟小孩一起過年,每個月要按期寄生活費供家庭跟小孩花用!!女人只說:"不要把那女人帶到我的家.眼不見為淨.知道跟看到是一回事!不要再次的傷害我"其它方面要怎樣~一切不過問!

婚姻依然存在,人物早已面目全非~~夫妻形同陌路~~對面相望有如不相識!!他們這樣過了三十幾年!!深深佩服呀!!


大陸那女人也是無名無份的跟了他三十幾年,(中間還有幾個其它的好幾奶)在大陸那女人現在已是小富婆了!!一個月10萬包養費,唉!想當小老婆的女人就是不吃虧!想想當小老婆好像比較吃香耶!!不用做家事,不用生小孩,不用工作~只要把自己打扮的漂漂亮亮的~把男人伺候的舒適就可以了~大老婆還真的不是人幹的耶!!為男人辛苦的持家!到頭來,男人外遇還說是女人的錯!唉!想想女人到底是要為誰辛苦為誰忙??
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羽2006



註冊時間: 2006-09-11
文章: 1310

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 7:55 pm    文章主題: 引言回覆

傻女阿J 寫到:

家事與孩子都是一手包辦,更是所有事都為他著想,他不想,不喜歡的,從不勉強他去做

經濟方面也是從不計較,孩子的保母費、教育費都是我支付,他要投資股票,我從銀行貸款及父母給我的錢都給他去操作,從來沒有秘密

他就這樣每隔2個多月去看她一次持續至今,不管我如何哀求、爭吵,他還是不放棄

他是自我的水瓶座,他想自由去做自己想做的事,我根本就沒有一點影響力,

他把所有假都留著去看她,一有長假就是往大陸跑,我自掏腰包辛苦安排全家出國遊玩,請他賞光。

他告訴我對於一個習慣性的事務很難提起興趣,在許多挫折後,我只好選擇分房睡

這麼久了,好幾次半夜吵架,難過地衝出家門,卻無處可去,至今為了不讓父母擔心,我還是隱瞞此事。

這次他離家,我還算平靜的心情又再度起伏,我還是會難過、痛苦,覺得沒有尊嚴

10年了他們演變成更不伎不求的情感,我也用盡各種方法想要改善我們的關係,但是在一次又一次的受挫後,我只好選擇保持距離、減少接觸來避免再受到心理的傷害,把原本炙熱溫柔的心給隱藏起來,說話小心,減少衝突平靜過日子就好。

阿J,如同妳說的“我瞭解他,他只想維持現狀”,所以我將妳的留言,有關現狀的部份,一一摘錄出來,可以想見如果現在如此,未來可能也是如此。

因此妳要繼續這段婚姻?或是割捨這段婚姻?我想答案應該在於妳能不能繼續忍受這樣的相處模式!

如果妳可以認同妳所想的“不管哪樣選擇都痛苦,我會想至少家裡多一個人分擔經濟,東西壞了有人修,一起出去時有人出錢,其實也沒甚麼不好,把感情看淡一點,少想他一點,多愛自己,比上不足,比下有餘,咱們不是最糟的”,那妳可以將他當做雞肋一般,如常的過日子;但是如果妳一而再、再而三從婚姻中得到傷害,可能就要慎重考量了。
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神采



註冊時間: 2007-08-10
文章: 586

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 8:16 pm    文章主題: 引言回覆

如果我年近五十,老公外遇跟一個二十多歲的年輕女孩

我沒工作,沒存款,只能依賴另一半的經濟~~~~~我會妥協,但感情的部份並不在乎~~~

你會想要尊嚴還是生存,此時尊嚴似乎不重要了
這世界上有多少像版主這樣的婚姻

至少這男人還會回家,有把家當家,對岸的那個女人沒名沒份,跟你比起來,她有的是年輕和愛情,妳是沒有青春沒有愛情但有個家有名份,也是共同孩子的母親~
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annie2007



註冊時間: 2006-09-26
文章: 185

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 8:33 pm    文章主題: Re: 傻女故事 引言回覆

傻女阿J 寫到:
………………………………………………………………………
自小就從周遭的活教材中,學習該如何經營一個成功婚姻,我是全心全意、無私的奉獻,並且將先生捧在手掌心,家事與孩子都是一手包辦,更是所有事都為他著想,他不想,不喜歡的,從不勉強他去做,經濟方面也是從不計較,孩子的保母費、教育費都是我支付,他要投資股票,我從銀行貸款及父母給我的錢都給他去操作,從來沒有秘密,對他百般溫柔與撒嬌,可是相較下我的下場真可謂慘烈啊!…………………………………………………………………

妳對他太好,好到讓他失去一些能力,
(或說摧殘了他的能力)
例如:愛妳的能力、對家庭負責的能力、為妳著想的能力……
真正愛一個人不是只有不斷的奉獻;
也要讓他有機會表現,
他也需要體會為家庭付出的成就感,
妳該讓他有機會保護妳,
過去妳做得太好了,所以他沒有學習與表現的餘地,
妳真的是太傻了!
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期三 十月 31, 2007 11:28 pm    文章主題: Re: 凡事要準備 引言回覆

福氣 寫到:

我就是上面W先生所形容的那種無能力的女人.
我尚未離婚.

我想一生的付出.得到的是淒涼的下場.
既然夫妻情感都沒了.
當然就要錢財.盡量減少自己這輩子的損失.
把你老公身邊的財物挖光光.
看他還耍什麼花樣?


(1)我不是先生。且已婚;年齡也大到有資格當阿嬤了。和這裡所有姊妹一樣有著婚姻作業要做。

(2)妳不是個無能的女人,請不要撿地上的石頭往自己身上丟,這樣是傷害自己的行為。
妳目前的婚姻狀況是經過思考後的選擇,而且妳也確實的爭取到一些籌碼。
如果妳對自己的處境感到悲哀,心態上是淒涼的,那表示妳在自虐。這些傷,或許不會外顯,但會一直內化,侵蝕心靈的,希望妳能想辦法改善,不要逼到自己生癌。
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傻女阿J



註冊時間: 2007-10-24
文章: 23

發表發表於: 星期四 十一月 01, 2007 1:23 am    文章主題: 傻女故事 引言回覆

很抱歉!對於本論壇的功能上使用還不熟,所以不知如何一一回覆所有關心的朋友,若回覆地方有錯誤,還請見諒!

真的很感謝大家的回應,我想我在參與這論壇的網友中年齡應算是較長吧!很多有類似婚姻問題的朋友,感覺上都比較年輕,我是五年級前段班,若我年輕10歲,我可能也會像很多姊妹一樣明快的做抉擇,畢竟我們再碰到合適的男人仍有機會,而進入四十後,在經濟上雖較有點基礎,但因為在外型上已經開始有明顯的歲月痕跡,所以,外遇問題對我們的打擊會是更嚴重的信心創傷。其實,我也都是盡量自我安慰,我已經很幸運了,我有愛我的父母,有一雙可愛的兒女(雖然兒子正值青春期,與他相處常會有些挫折),還有我們沒有負債,我和朋友一起經營一個小事業,經濟獨立,從來沒有開口向他要過錢,已經投資一個小套房,為將來分開時做準備,看起來我好像已經做好準備了,隨時可以揮一揮衣袖,瀟灑分開,但為何跨不開這步,我想年齡越長,考慮得越多。理智的思考,不考慮經濟因素,分開的話我就比較有尊嚴嗎?是不是不要看到他會比較快樂?(其實他是一個不會囉嗦的人,不會管我太多)分開的話,我有可能再去認識其他異性朋友嗎?(其實現在他應該也不會管我去認識異性朋友吧)還是該聰明地一邊等待機會,一邊做好準備?

或許很多姊妹會認為,像我這樣已經可以經濟獨立的人,沒有男人有甚麼關係,坦白說,我還是會渴望被愛、被擁抱、被疼惜,所以比較大的折磨是這樣冷漠的關係,有時我有衝動仍想過去抱住他,可是在幾次冷冷回應的受挫經驗後,我就只好保持距離。

有的姐妹們教大家要選擇那些愛自己勝過自己愛他的人,不要愛得太多,只要不愛就選擇分開,我以後也會教我的女兒這些教戰守策,當然,曾經愛過的經驗也是終身難忘的。

annie寫到認為我對他太好,好到讓他失去一些愛人的能力,我就是一個心常又軟又總是替別人想的人,偏偏碰到一個超自我的水瓶座,以他的個性再加上他一路走來都還蠻順遂的,所以他也很自負是自己得天獨厚,到現在快五十歲了還是瀟灑依舊,不是我沒給他機會,而是他就是只做自己想做的事,他覺得他已經給這個家很多了,他的成就感來自於事業上、外型上及吸引到那個不會跟他要求甚麼的天上掉下來的禮物。一切都不會太費力氣得到,所以當然他不會懂得惜福與珍惜現在有的。

我是比〝神采〞幸運的是我還有經濟能力,我想即使要談分開我應該也不會要求甚麼(他曾說現在住的房子會賠我因為以前給他拿去投資賠的錢),我覺得他失去的比這些金錢還多的多,就是跟孩子的相處與陪伴上,所以孩子跟他較有距離,尤其是女兒。
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註冊時間: 2007-01-15
文章: 85

發表發表於: 星期四 十一月 01, 2007 2:08 am    文章主題: 引言回覆

真的很佩服妳
就這麼煎熬了十年

我在這三年反反覆覆的情緒不斷被他們牽動影響
已把自己的心傷害到無法再拼湊完整

妳比我幸運的是沒有經濟疑慮
我卻時時擔心缺糧
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期四 十一月 01, 2007 9:53 am    文章主題: Re: 凡事要準備 引言回覆

(1)我不是先生。且已婚;年齡也大到有資格當阿嬤了。和這裡所有姊妹一樣有著婚姻作業要做。

(2)妳不是個無能的女人,請不要撿地上的石頭往自己身上丟,這樣是傷害自己的行為。



[/quote]
此話形容嚴重了.
抱歉.W太太:我的年齡可能與你不相上下.
事實如此.你也不用避諱.
我就是你這樣形容的人.
我不是那麼悲情的人.
也感謝你的鼓勵.
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愚人碼頭



註冊時間: 2006-09-17
文章: 48

發表發表於: 星期四 十一月 01, 2007 11:19 am    文章主題: Re: 傻女故事 引言回覆

傻女阿J 寫到:

看起來我好像已經做好準備了,隨時可以揮一揮衣袖,瀟灑分開,但為何跨不開這步,我想年齡越長,考慮得越多。理智的思考,不考慮經濟因素,分開的話我就比較有尊嚴嗎?是不是不要看到他會比較快樂?(其實他是一個不會囉嗦的人,不會管我太多)分開的話,我有可能再去認識其他異性朋友嗎?(其實現在他應該也不會管我去認識異性朋友吧)還是該聰明地一邊等待機會,一邊做好準備?

或許很多姊妹會認為,像我這樣已經可以經濟獨立的人,沒有男人有甚麼關係,坦白說,我還是會渴望被愛、被擁抱、被疼惜,所以比較大的折磨是這樣冷漠的關係,有時我有衝動仍想過去抱住他,可是在幾次冷冷回應的受挫經驗後,我就只好保持距離。


假如妳還不確定離婚會不會比較有尊嚴,那就先擱著,不急著做處理,也許可以先試試拓展機會和其他異性的相處,涉水過河前先試試水的深淺湍急,再評估要不要渡河?跟其他異性相處,也未必一定是要從異性身上找回往日自信,也許相處後會領悟到真的不需要再尋尋覓覓,因為完人本就不存在,完美男人或完美女人都只是傳說中的影子罷了!如果妳能找到一個真正相知相惜的伴侶,真心為妳感到高興,如果妳在這過程中體悟了五蘊皆空,妳的心也許會沉澱下來,平靜舒緩,喜樂自在。

年齡增長,是每個人必經的過程,年齡大了,考慮多一點是必要的。我父親年輕時也是外遇,我母親曾經為了要不要離婚,而問我意見,當時我只是一個高中生,我很決斷地告訴我母親:「快點離婚,不要那麼沒尊嚴。」我母親沒聽從我的意見,採取的是分居策略,幾年後復合了。年輕時,我一直覺得我母親很沒用,連離個婚都猶豫不決。但是去年當我弟弟結婚時,我看到我父母親雙雙坐在一起,我感謝我母親當年沒聽從我的建議而離婚,那種感覺很難描述,可以說是百感交集。

我年輕時很叛逆很自我,對我母親那套傳統價值觀很鄙視,但現在卻有了不同的感受,可能因為我已當了母親,過去任性而為的本位主義,逐漸被磨平了,現在覺得人活著不單是為了取悅自己而活。不過我覺得妳的生活歷程跟我完全不同,妳一直在為他人犧牲,所以也許妳需要任性而為一番,才能使生命加更飽和;而我,過去一直很任性而為,我已經逐漸厭倦了凡事都講求自我實現,這幾年,我開始放下我執,妥協並回歸平淡,為了小孩,我開始尊重社會規範的制約,也開始體察過去所忽略的簡約價值。
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人間四月天



註冊時間: 2006-10-15
文章: 95

發表發表於: 星期四 十一月 01, 2007 12:02 pm    文章主題: 引言回覆

愚人碼頭說得真好

不知道j是啥星座?

依我所見...
在生活上...水瓶男愛自由,也給得起自由。假愛情之名,行控制之實的例子多的是,但水瓶男似乎比較沒有這個毛病。(此非指另一半愛情上的自由/劈腿)

在愛情上...妳越想抓住,抓得越緊,他越叛逆也就興趣缺缺。妳"沒要沒緊"的自由自在(做自己),對他就會有一種吸引力----大概吧!---。(如果他已經心有所屬,或許就變成是他"沒要沒緊"了)

妳目前的狀況是經濟滿足,生活無虞,對愛情還有期待...
我現在的感覺是....正因為妳很自由,相對的,妳渴望的是貌關懷的愛情吧!很合情...只是暫時事與願違。不管對象是妳老公,還是未來會出現的另一個他,只能說來得早不如來得剛剛好的好。

人生在世,真的很難事事都是剛剛好。人性往往是---沒有/不足的時候渴望擁有(愛情),但擁有後往往又會有不同的欲求期待(自由)出現。因此,愛情與自由之間的分配比例,也就全在自己面對的是什麼樣的環境基礎,是什麼樣的心理需求下做什麼樣的取捨與調適;有捨有得是必然的。理想的愛情配上得宜的生活自由則是幸運的,而幸運的背後或許也隱藏著另一種的考驗。

我也認為,如果妳沒有離婚的打算,不如先把惱人的情緒放空,試著暫把自己的角色設定為他的情人/朋友,而不是老婆的緊迫盯人,把妳認定他應該做而沒做好的丈夫責任暫時擱置,讓不滿的負面情緒解除,為的是讓自己好過一點。再把生活重心放在盡情揮灑自己的色彩,去享受生活,去打造自己的美麗人生。不把妳的精神用在對抗愛情上的煩惱,那妳就真實的解脫束縛而出頭天了。

愛情,就等哪天妳再度遇到了令妳心動的人出現時再來煩惱。

西方諺語:
勇氣:我們要有勇氣,去改變我們能夠改變的事
寧靜:我們要保持寧靜,去接受我們無法改變的事實
智慧:我們要有智慧,去分辨什麼事是可以改變的,什麼事是無法改變的
~共勉之~
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傻女阿J



註冊時間: 2007-10-24
文章: 23

發表發表於: 星期五 十一月 02, 2007 4:19 am    文章主題: 或許"變"才是常理 引言回覆

不太會用引言的功能,所以無法針對一段話加以回覆,只好分一篇一篇

「假如妳還不確定離婚會不會比較有尊嚴,那就先擱著,不急著做處理……」,我想這可能是為何我一直未做任何決定的原因吧!何況眼前就算想找個可以氣氣他的人也沒有,就先湊合著過吧!有次老公的死黨(就是他約我先生去澳門賭博,在那認識那大陸女孩)到我家聊天,我談到希望能再遇到一個有情有意的異性朋友,他們兩人竟然異口同聲的說,希望渺茫,真是有夠xx,我先生更說就算認識那麼一個人,愛還是會變的,還不是又再來一次傷痛經驗,他說天下夫妻都一樣,激情消退後,就剩親情,這種愛就像愛家人一樣,性方面因為慣性定律自然是提不起勁,他又有另一套理論,動物界為了繁衍後代,母的都是在生產完後就留在家中照顧baby,雄性的就要出去找更年輕、品種更好的繼續交配,所以婚姻制度是違反人性,且一般母的在生育的責任結束後就不再需要”性”了,(意思是我應該沒甚麼性趣 )

我先生所說的很像漁人碼頭"所寫的”或許不需要再尋尋覓覓……” ,我希望能遇到有情有義,不會變心的人或許是太少了吧!那就要了悟”變”才是常理。他說得這麼一大堆理論除了是要為他的行為合理化外,也是希望我不要去幻想〝下一個會更好〞,其實他也曾說過雖然他不適合結婚,但我是很適合的結婚對象。我想他還是珍惜我的吧!
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