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春天好遙遠
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期一 十二月 06, 2010 11:18 am    文章主題: 引言回覆

嗨, 有何深奧呢?

若是雙方都覺得這樣"簡單平淡"很好, 那就沒問題

若是雙方或任一方覺得不好, 就談出一個模式

允許模式變動才來言品格;

因為沒有模式變動的空間, 就只是一種意識形態固型化,

那是非自願的

守與不守, 都不叫品格


相反, 若出於自願, 其實無來"捍衛""逐退",

因自願者必做出其最佳選擇,

尊重即可


婚姻有問題, 十之八九不是"一時激情"


而, 激情本來就是生命美好的一部份

婚姻關係中, 就我而言, 當然要激情, 更要相契

二者不是一個二分

事實是, 有相契才會有激情


舉例而言,

我和前夫一直到現在, 始終都保有這二部份的因子在,

就只看你要如何界定關係而已;

而我覺得, 距離是非強迫性佔有與體貼的最佳守護者

姜太公釣魚願者上鉤, 即可

婚姻所謂的"簡單平淡", 內中有太多不簡單!


ps.

激情其實是一種心理狀態, 和多久上床多少身體接觸,

個人以為,

關係不大

( 我看過許多簡單男女關係, 也拒絕過某些簡單男女關係,

通常這裡根本沒有激情

舉例來說, 個人認識某些國際一流學府的博士班學生,

看看夜景就可以問要不要在陽明山洗溫泉了,

稀鬆平常到令本人絲毫不覺浪漫耶--

所以個人一點都沒有心理掙扎, 簡單拒絕而已)
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期一 十二月 06, 2010 12:05 pm    文章主題: 引言回覆

既然妳與前夫到現在始終都保有激情和相契這二部份的因子存在,為何還會離婚?
能保有激情與相契是多麼的難得,那豈不是應該維持很好的夫妻關係麼?
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 十二月 08, 2010 12:55 pm    文章主題: 引言回覆

為何呢?

保有就好了


我的原則是--

40年紀30外貌60心態

我對紅酒佐青燈, 心懷李叔同, 更有興趣


能得而不得, 絕對比不能得而得, 舒服
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期三 十二月 08, 2010 7:58 pm    文章主題: 引言回覆

妳是一夫一妻制的反對者,而我是一夫一妻制的擁護者;妳對兩性關係是半開放或開放式的,而我是緊守婚姻的承諾,所幸另一半亦如是。
所以,兩者的感情觀婚姻觀永遠是分歧的。

尋尋覓覓不著邊際的感情如腳踏浮雲,既不踏實又怕隨時傾倒,剎時晴剎時陰又剎時風雨。
祝君好運。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十二月 09, 2010 3:52 pm    文章主題: 引言回覆

不好意思, 如如姊姊, 你有點誤解

我不是一夫一妻制的反對者,

我的感情也不是開放式或半開放式的喔


我支持的是"負責任的自治"


第一是自治概念--

人可以自由選擇適合一份關係的模式(也可能是一夫一妻)

而非出於"秩序"遵循( 但一夫一妻不是家庭必要條件)


第二是責任概念--

無論你們的情感狀況是什麼

你們對彼此負有--

(A)情感責任-- 對等與認真的經營

(B)誠實責任

你們對孩子負有(C)家庭責任與教養責任--

即便你們的情感可以變動, 家庭關係不變

即便一方再忙, 家務分擔與活動參與不變( 你必須調整自己)


以上, 是我的態度完整版


基本上, 我比較欣賞德國的大學而非台灣

第一水準整齊進入門檻低, 淘汰率高 ( 強調治理而非強調委身)

第二進入後課業要求高( 情感責任)

第三校務課程師資安排透明度高( 誠實責任)

第四對論文與作品關注度高( 教養責任)


我想, 在以上條件下之婚姻, 才可能是真正堅實美麗的婚姻吧

守, 在根!
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期四 十二月 09, 2010 7:17 pm    文章主題: 引言回覆

哈哈,以妳的準則及執行度的困難,恐怕沒幾對夫妻幸福。
男女永遠不可能平等,男人女人各司其職,別為了平等爭個你死我活。
沒關係,男人很忙很辛苦掙錢養家,一切家務我來做,我甘願,還要好好疼惜老公,煮好吃的慰勞他。
我不會跟男人講平等這個詞。
強調︰一夫一妻制絕對是家庭的必要條件。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期六 十二月 11, 2010 4:09 pm    文章主題: 引言回覆

哈哈, 如如姐姐, 妳真說對了

剛剛我跟前夫原本要去喝咖啡, 都已經手牽手走到西華了

但是因為談論電影與電視未來發展的問題

他又一貫權威語氣, 我又一貫直接駁斥,

他又一貫認為我"不尊重他", 開始語氣粗魯

於是我就掉頭走人啦


有時我想, 我和台灣男人永遠都處於--

生活甜美, 認知十萬八千里遠--的階段

Zoe好像只能和歐洲男人認知合諧--

因為歐洲男人習慣直來直往, 非常理性的言論模式

我們一點都不客氣但是很禮貌

台灣則是非常強調客氣然而也非常容易翻臉

故而無法進入真實討論!


台灣是非開放社會
(有本名作[開放社會及其敵人/ K. Ropper], 推薦妳)

非法治社會(合諧至上), 非對等社會(性別分工)

Jesus Christ!


我不是一個以生活和make love為生命中心的傢伙

基本上是, 80%沉浸在概念與抽象世界

所以真的困難當一個華裔標準下的妻子!!


通常喜歡我的男生大概都喜歡我的個人風格,

但是大概也都很難接受如此不溫馴的女人吧

那,

我是願者上鉤, 要就來吧--

你不會得到很好的"照顧", 但會得到有趣人生大視野


一夫一妻制對妳而言是家庭必備基礎,

對我不是;

因為我不會付出那麼多, 也不喜歡控管麼多

這太累了, 很煩

不過說實話, 我不怕男人跑, 因為我有我的稀有性阿 Wink


祝福妳!!

一夫一妻一輩子美滿家庭很棒, 但不適合每個人

然而心想事成就是生命好風光, 好好經營喔 Laughing
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期六 十二月 11, 2010 5:52 pm    文章主題: 引言回覆

既然和前夫認知不同,容易翻臉,又何必手牽手逛大街然後翻臉走人,這種關係太矛盾。
倒不如好好找個歐洲男人過下半輩子。
女人得耐得住寂寞,既還沒遇到適合的對象,就安心地做個快樂的單身媽媽,多抽時間陪陪娘家人,或與談得來的同性為伍,一起聽音樂會或是看戲,也是一件樂趣。
我有時會與姐妹淘看電影聽音樂會吃飯聊天,是一件快樂的事。有時喜歡的東西老公未必喜歡,那就別強迫他和你一起做,這時我就和姐妹淘一起分享。
容易翻臉無認知度的前夫彼此仍糾纏不清,棄之可惜嗎?還是多角關係令人飄飄然。
其實我並不是時刻溫柔,兇的時候也挺兇,但在照顧老公方面卻很盡責,他愛吃啥我就盡量去做,茶杯裡的茶水隨時都斟滿端在他面前,每晚水果切好端他面前,有時還喂他吃。
對他父母和他家的長輩親戚我是蠻孝敬的並時常參與婆家的活動。
我工作忙時也會要求他做家務。
很多事情老公會詢問我的意見,薪水放心地交給我,也不問錢用在哪裡,或許是我一向予他蠻節儉和處事認真的感覺,所以他放心凡事都交予我去安排。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期二 十二月 14, 2010 2:43 pm    文章主題: 引言回覆

ㄣ, 基本上我沒有"找個誰過下半輩子"的預設想法耶

每份關係都有個別問題

歐洲男人也有問題ㄚ


比如哥哥有傻傻的樣子很可愛, 會幫我按摩會煮飯給我們吃

非常疼我, 我們喜歡一起騎自行車喝咖啡看片

我的前夫是我哥哥, 無論和誰在一起, 我都會和他手牽手的!

這是我對他終身的承諾

不會改變


昨天被我的德國朋友放鴿子, 因為他臨時不舒服

我說

It's alright, but I really don't have another time with you this week

because I have to respect for my daughter.

然後因為我時間已經排開了, 所以就一個人散了一晚的步,

走走停停(民生社區有很多公園)想事情

獨處是我很喜歡的, 但"耐寂寞"不是, 因為沒必要


其實我覺得妳有一個觀念盲點在--

女人一跟誰在一起就是一對一一輩子啦

否則就不是"好好在一起"或"飄飄然"

如果抱著這種觀念, 歐洲男人會嚇死, 台灣男人會虛予委蛇ㄛ


的確沒必要哩, 我對關係很挑剔也很認真, 通常也很長久

而且非常誠實清楚

但不會"耐寂寞"也不"多寬容"更不"一頭栽下去"


人生有各種層次的

慢行慢過濾點滴經營, 挺好!

生命就是矛盾, 但是人是主體-- 主體安排環境矛盾!
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期二 十二月 14, 2010 7:22 pm    文章主題: 引言回覆

妳與每個交往的異性感情長久但不專一也不求永遠。
所謂的長久是一年二年五年或是?長久但不專一是發展多角關係,昏倒。妳的婚姻觀及兩性交友方面出現偏差。
多角關係無法獲得幸福。
妳所指的我的盲點我想就是專一,這正是我和夫婿相處良好幸福的關鍵所在。
多情且不專情的人婚姻必一塌糊塗。
妳並不贊成一夫一妻制,所以..................................................
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十二月 16, 2010 5:31 pm    文章主題: 引言回覆

妳的婚姻觀及兩性交友方面出現偏差。


我也昏倒

因為自己已經解釋過很多次了
包括--

不是任何和你不一樣的關係都是偏差

&

關係有很多層次狀態,
它不會永遠一對一, 也不會永遠不一對一

說實話, 這樣討論事情真的很糟糕
不能釐清而且沒有邏輯
這不是一種好的討論態度哩

我想華裔社會要更合理與友善的話,
首先需要非標籤化思考
那些莫名奇妙被貼標籤的人不是很無辜嗎?

回應至此打住囉
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永恆的天秤



註冊時間: 2006-09-12
文章: 90

發表發表於: 星期三 十二月 22, 2010 8:00 pm    文章主題: 引言回覆

給版主:

愛情對妳來說是(想要)或是(需要)呢?

如果妳需要愛情,春天是不會自己來找妳的,營造自己的季節吧,男人就像候鳥一樣,尋尋覓覓在找尋依歸,妳營造的季節是否能吸引他的依歸呢?是否是他喜愛的氣候呢?不是所有的候鳥喜愛春天,一的重點:展現自己的魅力吧.

如果愛情對妳來說只是想要,候鳥給妳的愛是不穩定的欣賞欣賞就好,寂寞只是一廂情願的感觸,換個角是浪漫的感性的,我離婚9年了,9年來不曾交往過女孩子,也不會討厭女性,都是以欣賞的角度去喜歡女性,感覺不錯,也不會影響到任何人,畢竟目前愛情對我來說只是想要罷了....

個人的心情分享,祝福妳.....
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