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春天好遙遠
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huichi



註冊時間: 2010-11-14
文章: 1

發表發表於: 星期日 十一月 14, 2010 2:43 am    文章主題: 春天好遙遠 引言回覆

不知道有沒有像我一樣
平常帶兩個小孩
超級忙 但很快樂

但小孩去他爸爸家
我開始猛吃垃圾食物 看日劇
渾渾噩噩過兩天一夜

沒有小孩在身邊的日子
好孤單 連說話的對象都沒有
此時此刻就會想
要是有個人可以陪我多好
可以讓我放鬆灑嬌多好
不用再當超人媽媽
換當個女人

可是小孩回來後
要面對太多現實壓力
可就沒有時間去想這些風花雪月
馬上要當超人媽媽

不要勸我說
可以找朋友 跟家人聊聊聚聚
出去走走之類的

畢竟愛情跟親情有情是不樣的

年紀不小 但還是會想念春天
但是春天好遙遠
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 十一月 17, 2010 3:37 pm    文章主題: 引言回覆

嗨, 親愛的包法利夫人

妳真誠實, 文字真好!

基本上, 如果每天跟小孩, 親人, 女朋友泡在一起

是不會有異性緣的啦( 妳沒機會給人家阿)

不過台灣本來就不是離婚女性的天堂, 也不是輕快感情的天堂

然而,

嘗試一下自助旅行, 好咖啡廳好書店,

以及一些語言與音樂學習, 或攝影繪畫

可能多一些機會吧

原則上, 個人不太喜歡網路和pub, 這是品質問題

但是Lounge Bar可以考慮

( 不過有一次我和我弟去一家Bar, 就差點被外國人當成"賣

的"耶, 所以穿著上不要太青春, 有質感一點比較好)

祝福!

PS.

Anyway, "把男"沒啥不好, 但我還是覺得內在恆定很重要

最近個人很喜歡一本書[ Eat Pray Love/ 享受吧, 一個人旅行]

這位離婚女性活得很棒--

無論信仰或情感, 清淡或享受


zoe 在 星期四 十一月 18, 2010 3:01 pm 作了第 1 次修改
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期三 十一月 17, 2010 5:38 pm    文章主題: 引言回覆

嚴冬來臨,春天還會遠嗎?
要把男,重點是妳要讓人家知道妳是單身的,妳必須把這訊息傳達出去,當然不同的場合傳達的方式不同。
社交一定要有,嘗試參加正常活動,緣份其實就在不遠處。
表姐離婚多年,多年前我介紹表姐在一間店裡站櫃檯,有一天一個中年男子來到店裡,他是熟客是生意人,見來了個新店員,雖然年紀不小了,但身材相貌都姣好,比實際年齡要年輕。於是他便主動與表姐抬槓,有意無意地問一些她個人資料,可是表姐太保護自己了,不願告訴對方她的婚姻狀況,那人來了幾次,也問不出個所以然,就沒有再提起。
前陣子碰到那男人,他問起表姐近況如何?因表姐沒在那店裡上班了。我說表姐一個人生活。他問怎麼一個人呢?我說表姐單身十年了。那男人唉喲了一聲,說當初要是知道表姐單身,他一定力追,他說現在來不及了,他近年才結的婚。
所以我常勸表姐應該放開心胸交友,遇到有意思的條件又不錯的男人,得明確讓對方知道自己是單身的,這樣才不會失去機會。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十一月 18, 2010 3:18 pm    文章主題: 引言回覆

這個問題很好玩

使我想到一些過與不及的現象:

一方面, 以前在台大圈子, 有些女生非常主動

像, 曾經有個法律系女生很喜歡我前夫, 幫他辦Birthday party

他就會很想逃... 我是覺得, 因此一堆台大男生被寵壞了

所以我自己是-- 被動的主動( 這是男生們給我的封號啦)

就是-- 我負責眼神, 你負責行動

我負責養魚, 你負責搭陷阱


另一方面, 現在在家長圈子, 有些女生從小被動到大

像我有個要好的小姐姐, 永遠不打電話給男生, 甚至包括女生

有一次我幾個月沒打電話找她, 她還很生氣說我失蹤了

哈哈, 電話在妳手上阿, 妳是沒手沒腳沒嘴巴嗎??

所以我自己是-- 我會主動約男生, 大概他二次我回一次

我也會送男生禮物, 人家請吃飯妳送一點明信片, 花ㄦ, 之類的


人生嘛, 有來有往有慾望有熱情,

不必什麼誰追誰誰黏誰之類的, 那很無聊也是一種不尊重


附帶一提,

那種永遠抽不出時間面對面, 而且常說他"陪"妳的傢伙,

最好趕快說再見

因為交往愈久愈糟糕

( 除非你對"超穩定"情有獨鍾, 對當"歐巴桑"毫不介意)
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期四 十一月 18, 2010 7:20 pm    文章主題: 引言回覆

離婚女士切忌與已婚男人交往,他們只會把妳當成點心,不可能離婚來娶妳。
觀乎離婚的女朋友,與已婚男人交往的大有人在,最後都仍舊孤獨一人,離婚的傷痛未完全復原,又添新傷。
與已婚男性交往,偷偷摸摸,當男人與正室一起,又會胡思亂想,很有打電話去人家家裡故意露出點蛛絲馬跡讓正室猜測的衝動。我有朋友被這種不正當的關係折磨了十年,十年來一下子笑一下子哭,大老婆家的電話也打過,但就是無法如願成為正室。心情完全被那已婚男人的行為所控制,男人陪她她心情飛上天,男人回家去她心情蕩到谷底,如坐過山車,成日思想,四十幾歲人頭髮已半百,最終呢,人老珠黃男人棄之而去,沒有朋友同情她,因為她是自作自受。
不要隨便與男人打情罵俏,這樣得不到男人的尊重,反而會把妳當成外遇的目標。失婚女性交友,參加正常的社交活動結識成熟穩重有責任感的單身男士,而不是以與男人打情罵俏來證實自己的吸引力,勾引已婚男人來證實自己的魅力,這只能永遠成為男人的點心而不是終極目標。
那些失婚的女性朋友而又帶眼識人正正當當地與異性交往的,大都能享受穩定的感情生活。
當然,如果妳本身具備的性情是喜歡與異性打情罵俏展現魅力,不介意爛桃花,甘心成為不同男人的點心,那就另當別論了。
大部份女人寧願選擇自重,交友謹慎,哪怕是生活比較沉悶,也不輕易被非份之想的男人趁虛而入。
當面臨誘惑,記住這句話,煩惱自取,庸人自擾,是可以避開許多不必要的爛桃花的。
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期六 十一月 20, 2010 3:12 pm    文章主題: 引言回覆

你好
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期一 十一月 22, 2010 2:15 pm    文章主題: 引言回覆

昨天在河濱公園對著基隆河, 把關係做了一些釐清

供各位離婚者參考:


我和前夫協議, 如果我們其中一方和其他人make love,

代表進入另一份穩定關係, 那我們就不再獨處

但是家庭關係維持不變, 直到小孩18歲以後才接受正式關係

我也和交往中的德國朋友表明:

I'll not kiss with you if we're not lovers.

And I'll not make love with you if it's not a relationship of one by

one.


以上, 其實無論與已婚或未婚者的關係,

個人都會依照同樣模式處理--

如果你要和我交往, 必須先開放關係

如果你要和我在一起, 必須處理掉其他關係

至於家庭, 個人認為[家庭是家庭, 感情是感情]

如同我和前夫共同同意的--

我們不需要容忍與忠貞

需要美麗與誠實


當我們有5分, 就在5分架構下做到美好

而不需要用10分架構僅得5分, 這之中會有許多抱怨與欺騙

即, 我們以為--

情感中的質量與承諾, 是需要對等的

有多少質量, 做怎樣架構

這就是美好關係!


ps.

也許你不同意我們的思維模式, 但Zoe只希望:

生命可以有所選擇, 而且立基於彼此尊重之雙贏原則 Wink


附帶一提,

個人不贊成"失婚"乙詞--

因為人主動的處理關係[離婚], 而非被動的無辜受害[失婚]

在任何情境下, 妳都可以握有主動性
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期一 十一月 22, 2010 6:51 pm    文章主題: 引言回覆

「失婚」一詞並不代表貶義,失婚,是失去婚姻之意。
既已離婚,為何前妻和人家make love就代表怎麼樣,前夫和人家make love又代表怎麼樣,前夫前妻的關係又要重新評估。離婚各有自由去交友,跟誰上床又關前夫前妻何事?前夫跟人家上床又一定會跟前妻報備嗎?前妻和別人上床又一定會跟前夫報備嗎?覺得蠻怪的。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 十一月 25, 2010 4:06 pm    文章主題: 引言回覆

這個問題其實和是否為前夫妻無關

只關於彼此的關係--

我們相識18年, 是很好的朋友與家人

但是我們有很大的概念落差:

基本上, 我不喜歡結婚, 他很喜歡結婚

我把他當哥哥和親密朋友

他把我當妻子與情人

所以

為避免情感誤差, 我們設一個臨界點--

在臨界點前可以開心一起

在臨界點後拉開距離


PS.

對我來說情感有四個原則:

free, fair, honest, beautiful

就像林徽因跟梁思成說:" 我愛上別人了"

梁思成說:"妳是自由的"

他們的感情具備誠實與自由, 所以公平且美麗


修正一下, 我不是[不喜歡結婚],

是不認為任何關係狀態都適合結婚

在台灣, 常常(社會制約式)push婚姻的後果往往是:

以不公平始

以不誠實繼

以不美麗續

以不自由成

基本上是--You can't do anything and you can do everything.

這是我討厭的東西!

弔詭的是, 一個狂熱支持婚姻的社會,

卻也是最踐踏婚姻的社會,

常見到男性主責了不公平與不誠實

而女性主責了不美麗與不自由

這種東西其實不叫婚姻阿
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期四 十一月 25, 2010 5:51 pm    文章主題: 引言回覆

首先,在婚姻裡面,何謂自由與不自由?
梁思成語林徽音,你是自由的。此語含意是︰妳的心是自由的。也就是,我容許妳精神外遇,但,不代表容許你身體外遇。
在婚姻裡面,我覺得我們的心仍是自由的,只不過是身體不自由而已。你可以愛上別人,但當你付諸行動並身體力行之時,夫妻關係就此添了變數。
即便是同居或交往的二人,未有婚姻關係,但有同居交往的事實,不知不覺中也受社會道德的束縛,那是潛意識的根植,當自己背叛了對方,卻不能容許對方背叛自己,於是因第三者介入而導致分手的彼彼皆是,被劈腿者不能容忍被劈。劈腿的成了被劈腿的,被劈腿的又成了劈腿的,如此循環。分手與解除婚約原則上並沒有大的不同,只是名稱及善後有別而已。
在兩性親密關係裡,自由不能無限擴大。
因社會日漸開放進步,人們心中的尺度不得不也做了放寬調整。離婚不再受太多的歧視。在徐志摩年代,離婚是大不赦,受同儕的杯葛與社會大眾的聲討,扼殺婚姻與殺人罪似乎無異。而現今,離婚是每分鐘發生在社會每個角落不同層面的等閒之事。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 十一月 26, 2010 4:17 pm    文章主題: 引言回覆

嗯, 我發現如如其實文筆很好程度不錯耶 Laughing

妳說的困境, 最根本的歸因在--

不對等不誠實


但是對我來說, 關係可以有不同的適合形式:

可以10分--如果你們十分相契, 那就全面繫屬

可以8/2波--如果你們需要一種私人空間, 那就保留二分

可以5/5波--如果你們有一部分共同點與彼此支撐的需要,

那就允諾部份


而, 以上

形式是可以調整的, 比如:

當你們了解不夠時, 可以五五波, 開放關係

當你們決定成為伴侶時, 可以封閉關係

當你們感到關係不見得足夠美好時, 可以協議八二波

當你們發現期待不一致時, 可以重新開放關係, 回到五五波


故,

個人不認為關係一定要一對一, 也不認為一定要一輩子

但是必須要誠懇美好!

就養育小孩來說, 十年期的婚姻是挺適合的


另, 個人不贊成以身體精神來做區分,

因為身體就是精神, 精神就是身體

割離之事不美也不誠懇


個人以為, 誠懇面對自己與關係中的對方,

是生命中最重要的事,

這是美善的泉源!


我自己欣賞的關係,

在中國, 是梁思成與林徽因

在西方, 是沙特與西蒙波娃


獨立有丰采的女人, 與清澈有風度的男人 Wink
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期五 十一月 26, 2010 4:26 pm    文章主題: 引言回覆

補充一下

其實妳不必怕任何人離開妳, 因為凡是有"怕"字在的東西,

就有了強弱勢

那就像一種水蛭, 終將吸乾了所有應有的公平

從而不美麗,

而以不自由成的, 也往往造就了不誠實

這就是妳所看見台灣社會的惡行循環


根治之道, 個人以為不在力保婚姻秩序,

而在於平衡強弱勢
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期五 十一月 26, 2010 6:27 pm    文章主題: 引言回覆

首先,謝謝稱讚。
這個平衡強弱勢,真正就是個大學問。
無可否認,精神與肉體契合的關係,是你我等所嚮往的,卻又是可遇不可求的。
退而求其次,現今兩性關係如果能做到 7/3波就已很不錯了,不敢強求10分或 8/2。
二個人十分相契的是異數,每個人都需要私人空間,允諾部份的就不叫婚姻。
在一夫一妻的婚姻制度下,需要承諾與誓言,捍衛婚姻、保衛家庭是每個家庭成員責無旁貸的責任。
婚姻的誓詞︰「…從今以後,無論環境順逆,疾病健康,我將永遠愛慕尊重你,終生不渝…」
其實婚姻與家庭一直都是社會的重要支柱。

「因為身體就是精神, 精神就是身體。」不,現今社會男女苟合之事多不勝數,慾求不滿,在配偶身上逐漸消失的激情快感,將之向外尋求,從而性伴侶這詞日漸盛行。可見,許多人是將精神與肉體分割的。
殊不知,激情只不過是走向婚姻的一個過程而已,必須甘於平淡,才能享有幸福的婚姻。
「割離之事不美也不誠懇 。」正是,這社會上充斥著不美也不誠懇之關係。
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期二 十一月 30, 2010 8:18 pm    文章主題: 引言回覆

二個盲點

第一, 其實,正視問題吧, 消失的往往不只是

"配偶身上的激情快感"

若如此, 以您的七分要求, 對方的三分激情,

也不可能造成什麼殺傷力阿

重點在, 契合之七已失, 往往只是靠法律拉皮而已

第二, 何謂"捍衛家庭是家人責無旁貸的責任"?

這是您的冀求, 還是與對方一致的看法?

若一致, 顯然問題也就不存在

若不一致, 則, "責無旁貸"也不是一方說了算吧?!

若一份關係, 七之不可達, 難道不應該坐下來談出一個新模式

嗎?

還是一方繼續堅持莫須有之"責無旁貸""法律拉皮"

一方繼續行無正當性基礎之法外試探與法外僥倖??

就此類關係言, 個人覺得雙方立論都很莫名奇妙耶

PS.

一個已失七的法律式婚姻, 就性關係來看, 我認為正是失精神

之肉體--

苟合也

縱有法律背書也一樣( 若只是家人, 如何性交? 合法而無靈)
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如如



註冊時間: 2010-09-05
文章: 92

發表發表於: 星期四 十二月 02, 2010 1:45 pm    文章主題: 引言回覆

妳這分析越來越深奧難懂。

其實婚姻很簡單,是人把它複雜化了。
我指的三七並不是自己的七分要求,對方的三份激情這樣的解釋啊。三七是指兩人在各方面能有七分的契合已經是蠻難得的。
事實上我從談戀愛至今都不曾要求激情,也沒有經歷激情,兩人是很自然的在一起,每天晚上他都會打一通電話來,一星期見一次面,逛街吃飯看戲,僅此而已,相處蠻長的一段時間才有進一步的接觸,他是蠻尊重我的。我很怕急於上床的男人,這種男人對性太衝動,婚後出軌的機率也較大。
經過多年的婚姻證明我當初對於對象的設定以及相處的模式是對的,雖無激情,但卻彼此心裡都看重對方,雖外間誘惑不少,有一段時間他也常到大陸出差,但我從不會像許多老公在大陸工作的人妻那樣患得患失擔心老公出軌,因為我一直相信他的品格,他也沒令我失望。而且我相信,擔心是改變不了事實的,有時反而會令害怕的事情真的產生。
妳的論點我不甚明白,捍衛家庭為何必須經過對方一致看法?
捍衛家庭是個人的責任,他出問題時時妳捍衛了,妳有問題時他也可以出來捍衛。許多老公外遇的人妻,因為努力捍衛家庭而得以重新拾得家庭的團圓,擊退了第三者。也有老公擊敗第三者的例子。
當然,選擇捍衛或是放棄或是以消極的方式去面對是個人的選擇。
太多例子令我相信建立於激情上的關係,是不堪一擊的。
有一女性朋友,她完全不相信我和我先生是談了戀愛二年後才有身體接觸。為甚麼她不相信呢?因為她無論是先生(現已是前夫),還是後來又交了的數任情人,都是對方向她表白之後馬上就上床的。以她的行為她會覺得現今世上怎還會有慢燉細煮的關係呢。
但是也有朋友是相信的,因為她也是和先生談了很久戀愛才有進一步的肉體接觸。
我想我著重要談的不是那種畸形的婚姻關係或非婚姻關係,這種關係必被我摒棄於門外。我著重的是簡單平淡自在互信的婚姻關係的延續,雙方不必坐下來談甚麼新模式,基於尊重互信簡單平凡自在的模式就是幸福的婚姻模式。
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