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silkworm



註冊時間: 2006-09-12
文章: 230

發表發表於: 星期一 五月 30, 2011 9:30 am    文章主題: 引言回覆

很快速地瀏覽你的文字,其實我覺得你有問題……

因為看起來,你媽媽並不想要你的照顧,你用了一個保衛媽媽的藉口擔任起正義使者的角色,對抗那萬惡的姊姊,我直覺你心裏有一個很大的洞,你自己看不見。

你大概很想透過這樣的用力來換得母親一個關愛的眼神吧。

希望長久下來,你的孩子不會因此習得用自己的生命去換來一個人的關愛,這樣的生命很悲慘。

很不中聽,不過這是我從你的文字中讀到的訊息,抱歉沒能講美麗的安慰話語。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期一 五月 30, 2011 10:23 am    文章主題: 善良的心都會自我犧牲 引言回覆

每人的心性不一樣.
有些人可以視若無睹.有些人卻做不到.是良心問題
版主本身一直處於煎熬無法解脫的責任心
有良心的人無法狠心不去關心父母.她門通常情願自我犧牲
對自己親人有寬闊的心胸去包容
很多事情不是自己所能掌控.跟溝通.
有相同遭遇才會感受到有多無奈.....
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silkworm



註冊時間: 2006-09-12
文章: 230

發表發表於: 星期一 五月 30, 2011 10:40 am    文章主題: Re: 善良的心都會自我犧牲 引言回覆

福氣 寫到:
每人的心性不一樣.
有些人可以視若無睹.有些人卻做不到.是良心問題
版主本身一直處於煎熬無法解脫的責任心
有良心的人無法狠心不去關心父母.她門通常情願自我犧牲
對自己親人有寬闊的心胸去包容
很多事情不是自己所能掌控.跟溝通.
有相同遭遇才會感受到有多無奈.....


顯然你並不清楚我所指
你不妨多翻翻相關心理書籍

所謂的自我犧牲有時是表像
背後的原因可能是透過這樣的犧牲來認定自己存在的意義
尤其母女之間的關係自古以來就很糾葛
能夠看清自己的行為的確很不容易
但是看清楚才有辦法解決問題

開版大大的家庭關係決不如她所言那樣表面
不會只是姊姊不給吃不給錢不照顧
看不到深層問題,表面問題也不會因此解決
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期一 五月 30, 2011 12:39 pm    文章主題: 在做什麼自己都很清楚 引言回覆

如果說犧生的背後另有他意.
只有版主內心最清楚.
若為得到父母的關愛而努力付出受苦實在可貴
辛苦維護彼此的親情.可見他重情義.

很多事情都無法早知道.
就連親人也是在成長中慢慢的互相瞭解
也都在受傷後才看清楚對方的真面目
只要有重情份的姊妹都會期間拉長彼此的包容性
人之初性本善.
我相信任何人從小長大的姐妹相處都不會有防備的心.
也不會懷疑手足之情.善良的人較容易受欺負.
版住猶豫不決.我想有他的原因.
個性會影響抉擇的方向.命運.
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羽2006



註冊時間: 2006-09-11
文章: 1310

發表發表於: 星期一 五月 30, 2011 9:49 pm    文章主題: 要犠牲就要有從零開始的勇氣 引言回覆

bleu,妳這幾年的處境,主要是因為割捨不下父母,所以將自己的自由與空間壓縮到最小,然後盡可能去配合大家的需求,三年前如此,三年後的現在一樣,如果沒什麼意外,再三年還是沒有改變。

為什麼?

妳對父母的不捨,妳心裡很清楚,妳的父母很清楚,然後妳的姊姊們更清楚,只要她們不急,妳一定會馬上跳出來力挽狂瀾;而妳的父母們,面對的手心手背都是骨肉,只要有人做,多付出的人就不要太計較!

明的大家都是一家人,但是遇到利害得失時,越不會算計自己利益者,越是註定要付出最多的人,而且更殘忍的,這些不計較的人,有一天選擇放手、不想獨撐重擔時,既得利益者往往為了護住自己的利益,所展露的嘴臉是非常可怕的!

但這還不是最慘的,更慘的是:三年前妳受了傷回娘家療傷,未來有一天妳必須離開娘家,往往會會帶著更嚴重的傷口離開,因為這些傷口都是妳至愛的人加諸在妳身上的,所以會讓妳更無法接受!

羽對妳的建議只有兩個:

第一個妳要重新審視依附與被依附的關係,依妳的立場,妳覺得留在娘家,妳是在盡女兒的孝道,因為妳的保護,父母才能保住自己的權益;但是在父母或是其他姊姊的眼裡,是父母依附妳?還是妳在依附著他們?是他們離不開妳?還是妳離不開他們?

第二個妳要扛的是妳能力所能及的部分,千萬不要逞強想用一個人的力量去支撐整個家庭的重量,否則到頭來,垮掉的第一個一定是妳,而不是妳所擔心的父母!
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期四 六月 02, 2011 11:46 pm    文章主題: Re: 要犠牲就要有從零開始的勇氣 引言回覆

羽2006 寫到:
bleu,妳這幾年的處境,主要是因為割捨不下父母,所以將自己的自由與空間壓縮到最小,然後盡可能去配合大家的需求,三年前如此,三年後的現在一樣,如果沒什麼意外,再三年還是沒有改變。
.......................千萬不要逞強想用一個人的力量去支撐整個家庭的重量,否則到頭來,垮掉的第一個一定是妳,而不是妳所擔心的父母!


贊成羽所說的
如果你不快點檢討整個家庭支撐點的問題
先垮掉的一定是你

莫說人自私
沒先顧好自己,怎麼當柱子撐得住?

看著你的故事,總是想起我的朋友
離了婚回娘家,得不到支持,還得忍受偏心媽媽的指責
偏偏娘家也是個沒有男人可撐著的家

後來,她用一種絕裂的方式離開家裡
斷絕跟娘家媽媽妹妹的聯絡
為了不想讓媽媽找到她,連朋友們都拒絕聯絡

用這樣冷酷無情的切割方式來處理,唉,好痛啊

我可以了解我朋友為什麼要用這樣的方式來面對複雜情感糾葛家庭問題
她想保護自己,也需要保護女兒,
她可以自己忍受那些難看的臉色
但她不想女兒在這種”卑躬屈膝”的環境失去天真沒有快樂

只是,她本來可以有很多方式來處理的
但她選擇了最痛最狠的一個方法

希望妳可以不用走到這一步
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bleu88



註冊時間: 2008-01-02
文章: 21

發表發表於: 星期四 六月 23, 2011 1:30 pm    文章主題: 引言回覆

多謝大家的關心及建議,回文得分好幾天打完,文章有斷落勿見怪

媽媽需要照顧早在約六年前身體就每下愈況,當時我有找姊姊求助,無奈有些在外地,在與我家鄉同住姊姊百般與我推託,我得半夜丟下小孩去醫院照顧,因為姊姊不願意做,後來我放給姊姊只有陪門診看病而已,無奈姊姊還是叫媽媽自行騎車去,颳風下雨寒流一律不管,我實在不忍心,又攬下來,那時就知道姊姊都不願做,每次請姊姊幫忙就一堆理由,說了也白搭,前陣子我拜託姊姊到只差沒跪下來,兩個大小姐依舊不願意,媽媽嘔吐很大聲也不來看看,不是我喜歡一肩攬,姊姊不願分擔,不是想去證實自己,只是為了該死的責任,很累啊!!

媽媽確實認為不需要我照顧,但現實並非如媽媽所說她能照顧自己,父母知道是非,也知道誰真心對她好,卻喜歡聽好聽話,被有心人利用而不自知,不明白其處理方式反而對姊妹造成傷害,母親的心是偏愛姐姐,到姊姊說媽媽下賤媽媽都能包容,這個部份我能理解,母親為了撫養眾多孩子,心力與金錢都用在孩子身上,捨不得買漂亮衣服裝扮自己,更不會買保養品減緩自己老化的肌膚,爸爸每天都在工作,到現在姊姊已習以為常,認為父母的錢就該用在她們身上,不去付出就是父母的錯誤,好不容易孩子大了,有自己興趣,騎重機養流浪狗叫浪費,就像父母說,再怎麼樣都是她/他的孩子,無法說誰對誰錯,即便姊姊做到這樣,兩老也是默默承受,希望妹妹多包容姊姊。

上文說過全盛時期得支付多達十個人費用,當時我真的快要倒下了,就是付錢,做事,不停付錢,不停採買,把自己事放一邊,沒自己時間,姊姊沒有幫忙,當時我並沒去多想,就是付錢做事。人都希望老公及朋友對能自己好,妹妹無私付出對待姊姊,卻不懂珍惜,遺憾。父母要我包容到甩我女兒耳光,跟我嗆聲要我死,都當作沒這件事,練就現在的我,也害了我的孩子。

我與小孩的未來從不在自己目標設定裡,老早就影響到小孩,為了這個家,就在今年,男友與我分手,他不想再等了,男友屢次求婚,姊姊說,我嫁了媽媽怎麼辦?姊姊也在今年同時重重傷害我,對我是有些打擊,若我是心思很複雜的人,又何須把自己變成這樣?我很早就感受到媽媽姐姐的不友善及用對外人的方式對待我,路走至此,一直以來心裡一念,不過是在盡一個當女兒,當家人該做的,十多年來從不求回報,到如今,這到底是為求得問心無愧還是禍害的開端??

現在回想,一切都是計畫好的,早幾年就跟父母扯謊說我的不是,只是爸爸不弄清楚真相,從沒問過我,現在我說甚麼父母都不聽,把我利用玩再扯謊離間另一姊姊與我對立,不費力氣即可趕走一個,一個走了另一個也會走,先把媽媽弄到病床動不得,推給爸爸,再把當初與她聯手的姊姊趕出去,爸爸利用完了目的也達到了。

小時姊姊就常無理取鬧,姊姊一鬧真是亂糟糟,縱容到現在連姊夫都可以對父母及其他家庭成員暴力,許多前例,姊姊一併參與助紂為虐,父母還是不吭聲,也不引以為誡。家裡幾乎每天都有新鮮事,姊姊叫媽媽去房裡跟她們夫妻聊天,之前錢借了就不理媽媽,不知又打甚麼主意,媽媽想說多少先要回一些錢,沒想到姊夫翻臉不認人,對媽媽不客氣,說要跟爸爸借錢還給媽媽,其實姊姊不是沒錢,處心積慮把父母的財產一點一點拿光,我都不知道爸爸媽媽財務狀況,姊姊早就調查好了,後來把媽媽趕出姊姊的房間,媽媽上樓找人,說的時候有點驚恐,現在她終於知道了,我早在五年前就提醒過,姊夫對媽媽不禮貌也不是第一次,當下趕緊告訴爸爸,也避免爸爸再付錢,爸爸還是希望姊妹好好相處,反而沒去說到媽媽受驚部分,哈,三十萬五分鐘輕鬆入袋,這個招數姊姊姊夫屢試不爽,我實在想不透,明明父母可以不需要這樣生活,還在忍讓,連續兩個晚上媽媽害怕待在樓上許久,平時不是這樣的,待到晚了要下樓,還先探頭看清楚才敢下去,連父母都不看在眼裡,生活怎會變這樣??不知道哪天會出事,三個人住得很開心,有多少人在痛苦??

我每天累得像狗一樣,媽媽又住院,中午剛出院媽媽的飲水機又被拔掉,媽媽每天會坐的按摩椅也拔掉,連祖先牌位的燈也拔了,門被很大力的甩到壞了,把大同電鍋電線整個抽走,不給媽媽煮稀飯,唉,我怎麼會有這種姊姊,現在,連最後一位姊姊對家也開始不管,爸爸說兩位姊姊不做那就我跟另一姊姊做,也不知道是不是存心丟給我,現在得負擔六個人,還得負擔姊姊不付的個人開銷,更別說姊姊會幫忙負擔媽媽部分,前年家裡開銷大,現在已撐不下去了,我已經盡力了,不是我小氣,能力有限,為了這個家付出,並不是要求得父母關愛,我從孩子不到三個月就回家,待了十多年,早就跨越這個部分,只是現在到底在做什麼???

上回要搬出我確實打算不與家人聯絡,現在我依舊準備這麼做,可是在這個家很難存錢也很渺茫,一個頭兩個大,我很糟糕對不?為什麼不替自己和小孩留退路,把自己搞成這樣,還拖累小孩?經濟壓力,姊姊EQ又很差,雞飛狗跳,跟姊姊同住心臟要很強,經濟壓力,精神虐待,害怕恐懼,心力交瘁啊,姊姊徹底利用我後過河拆橋,得了便宜還賣乖,傷害我,對待媽媽像仇人一樣,還把無辜孩子拖下水,同樣被最親的親人傷害,我無法諒解,姊姊把我當傻子,這一回,我搬出去就不會再回頭了,姊姊斷絕往來,媽媽我會與她保持聯繫,離開前會準備好媽媽的安全,再看著辦吧。
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期五 六月 24, 2011 1:39 pm    文章主題: 你的問題跟我相似 引言回覆

我到最後真的是姊妹斷絕往來
等你想通了已經遍體鱗傷
就是沒有改變才會讓你的日子難挨
你已盡情義.沒愧對良心.不用忍受刻薄待遇
趕緊為自己將來打算.等老了沒體力更使不動
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夏晴



註冊時間: 2007-07-16
文章: 62

發表發表於: 星期四 七月 07, 2011 1:18 pm    文章主題: 引言回覆

有人說有兄弟姐妹是幸福的
但不少人是在公式之外
我也是

我是沒有跟兄姐斷絕往來
以前總是要我出錢時才會聯絡
不過我的心比較硬
因為我會把錢花在刀口上
先把自己打算好
心有餘力才付出

版主心太軟了
學會說"不"對你來說很重要
心有餘力再去付出
甘願做,才會歡喜受喔 Wink
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 七月 27, 2011 3:00 pm    文章主題: 引言回覆



台灣教育非常沒有界線

沒有妳父母的濫好人和縱容, 不會有姐姐姐夫的得便宜賣乖

為何可以得便宜?

為何可以賣乖?

因為中國人怕壞人, 也怕事

所以鬧很有效, 抹黑也很有效, 因為太有效, 當然養成行為模式!

我自己原生家庭很美式, 所以從小根本不知道這種文化

直到這幾年才在前夫家和小孩學校遇到! 非常不可思議!

而我的做法是: 報警, 提申訴案, 直接走人, 找支持系統!!

所以現在我們不去前夫家過年, 但每年暑假小孩都會到對方家住二週( 有問題的是前夫大弟, 所以我們只跟其他"上道的"來往)

至於學校部份, 我在婚姻與家庭版提過了, 我們基本上會籌畫小孩高中以後唸台北歐洲學校(國中就唸實在太貴太貴了), 和去德國唸大學的路(免學費, 生活費約二萬每月)

但不代表我們不支持教改, 我相信教改, 只是青春有限, 人生無法捲入太多別人與社會的陳痾

介紹妳二本書"摔倒犀牛"/ 海洋文化; "過猶不及"/ 台福傳播中心

前者分析如何與犀牛人周旋, 後者分析如何建立界線

但是當然! 我認為妳姐是不可周旋的犀牛, 直接切割是唯一的方式, 不必痛也說不上狠

只是Business is business.

當父母吃到苦頭, 才會知道該為自己留後路, 拿錢給你保管, 以後才有點本錢住老人公寓阿

我認為不只妳姐不負責, 妳父母也沒有責任觀念

這問題現在還小, 以後愈老問題會愈大 Exclamation

如果阿茲海莫症呢??
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期三 七月 27, 2011 3:37 pm    文章主題: 引言回覆

續上文

要澄清的是, 我們計畫孩子走到歐洲系統, 並不是為了功利考量

當然不是完全沒有, 但更重要的是一種文化環境和生命態度的養成

在某種一哭二鬧三上弔的環境中, 人的生存就是: 吵鬧, 鄉愿, 和自保

但我們希望的生命樣態是: 理性思辯, 公民意識, 分享

所以我們希望孩子能在一種有教養的方式下享有真正的自由人生

版主, 可以的話, 或許你該對小孩做一點觀念修補, 因為病態環境會影響他的價值觀, 你們可以談談

無論如何, 妳的勇氣値得拍手! 走出來了要更加油喔 Wink
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bleu88



註冊時間: 2008-01-02
文章: 21

發表發表於: 星期五 一月 11, 2013 10:44 am    文章主題: 引言回覆

我的母親往生半年了,腦溢血,去世前幾天還在被姐姐氣到不行,對家的無奈,無助,母親的親姊姊叫媽媽準備壽衣,我想那是壓倒她最後一根稻草,去世前幾個月還是像灑狗血劇情,那時我對媽媽說跟著我搬走吧,她老人家想待在老家,繼續忍耐,我不知道該怎麼辦,媽媽叫我不要搬走,她從不拜託人,母親養很多流浪狗,去狗屋陪著她,我住到母親走了,現在還是一樣,並沒從母親往生得到教訓,她走的很可憐,最後的半年真的很可憐,這個姊姊姊夫實在不孝,一整天只吃我早上買的早餐,折騰,我可以看得出她對人生的無望,唯一的笑容是跟孫子女說話,這就是我最怕的事,終究還是發生,更比我想的誇張,母親往生還敢從她房間拿走百寶箱,救護車來也不理媽媽,很多事啊,母親孤單的走了,我很不孝,這是悲劇。

接下來,姊姊男友要我們母子三人離開這個家,我曾經想,我做了甚麼對不起你們的事,我替你們分擔照顧媽媽的責任,好讓妳們安心工作,照顧公婆,不要求你們回報,這些不厚道的傢伙,我不想告訴爸爸,他有高血壓,姊姊跟這個外籍男友曾說會好好照顧爸爸,我看算了,生一個傳宗接代要把房子過戶給她們,如果能善待父親我並不介意,但我眼睛看的並不是這樣,不幫忙家裡粗重工作,還對父親發脾氣,又是一個愛甩門,別換把老父親氣死,姐姐男友急著要我們搬走,對我的孩子說,"他們三個人",原本看在他在台灣沒親人,盡量對人家好一點,唉,算了,這個社會真的病了,我跟父親說好了會搬走,善意謊言,我真的不想他擔心,這些事父親並不知道,也祝福這些姊姊,姊夫,其男友會因為我的搬出,好好生活,別再雞飛狗跳,父親回家會真心照顧他。

時間很趕,可能是要我們快走,白天晚上都甩門,我每天都被嚇到心臟無力,找房子一時都沒合適,終於找到了,之前那段期間,為了我及孩子跟家人,花盡所有的錢,連租房子還得找人借,碰了一些釘子,終於有人願意幫忙先借我房租費用,鍋碗瓢盆都沒有,投了很多履歷都沒下文,拜託人幫忙找工作也碰壁,其實我心裡很心酸,經常得消化這些情緒,新的舊的,轉化能正面的動力,為了我的孩子,也為了往後父親,姊姊靠不住,我得先好好活下去,明白凡事得靠自己,希望天上的神無論在甚麼環境下都能給我路走下去。
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withch



註冊時間: 2007-01-01
文章: 993

發表發表於: 星期二 一月 15, 2013 9:27 pm    文章主題: 引言回覆

bleu88 寫到:

時間很趕,可能是要我們快走,白天晚上都甩門,我每天都被嚇到心臟無力,找房子一時都沒合適,終於找到了,之前那段期間,為了我及孩子跟家人,花盡所有的錢,連租房子還得找人借,碰了一些釘子,終於有人願意幫忙先借我房租費用,鍋碗瓢盆都沒有,投了很多履歷都沒下文,拜託人幫忙找工作也碰壁,其實我心裡很心酸,經常得消化這些情緒,新的舊的,轉化能正面的動力,為了我的孩子,也為了往後父親,姊姊靠不住,我得先好好活下去,明白凡事得靠自己,希望天上的神無論在甚麼環境下都能給我路走下去。


最糟的幾年都熬過了,妳一定會愈來愈好的。加油!!
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期六 十一月 30, 2013 1:59 am    文章主題: 唉~難解的問題 引言回覆

bleu88
你最近好嗎?這世間上相同的問題還真多.一個樣
希望妳能堅強的走過來.
忍受折騰照顧你媽媽還要繼續忍受照顧你父親的辛苦
真令人心疼.自己要多保重啊.~
別理會你姐姐.房子是他買的嗎?
若是你父親的房子.你有權住下來.
別太心軟.你比他們站得住腳.別讓他們吃你夠夠.
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