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發表人 內容
羽2006



註冊時間: 2006-09-11
文章: 1310

發表發表於: 星期日 三月 14, 2010 8:11 pm    文章主題: 引言回覆

無尾熊媽,看到妳描述與婆家的相處情形,以及婆婆七早八早就來電話要人的舉動,羽有些看法想和妳分享:

首先,經過許多不愉快的波折,妳們一家人已經搬離了婆家,雖然妳婆婆偶而有些不理性的舉動,但比起以前在同一個屋簷下,那種痛苦應該減輕一些了吧?

如果妳步入離婚之路,那種情況會比現在好嗎?想想情況差的,目前妳沒有扶養孩子的經濟能力,法官可能會再三酙酌是不是要將孩子判給妳?即使法官將孩子的判給妳,妳的先生仍有探視孩子的權力,妳覺得到時妳的婆家要行使探視權,態度會好嗎?還是更惡質?

其次,經過那些不愉快的經驗,傷害都會烙印在彼此的記憶裡,妳婆婆目前的舉動,有一方面是關愛孩子,而另一方面有可能是故意引起妳的不快,挑起妳和妳先生之間的衝突。目前妳和妳先生所表現出來的行為和情緒,假如妳先生回到婆家,不自覺的向妳婆婆提起妳的怨言,這些會不會正中妳婆婆的下懷?妳婆婆會不會覺得自己的鬼計得逞?下次又用一樣的招式來挑撥呢?

最後,夫妻之間的相處,有時是需要學習的,同樣的動作、不同的答話都會有不同的效果,如果妳需要妳先生幫妳做什麼事,他回答:”等一下!”和他回答:”馬上來”,即使他動作一樣慢,但是聽在妳耳中會有什麼不同的效果?

因此,往後妳婆婆又是一大早打電話要妳先生帶孩子回婆家,雖然妳心中很不愉快,但是妳先不要急著變臉,口中回答妳先生:”我趕緊去準備!”,甚至讓妳先生帶一、兩樣妳公婆愛吃的東西,讓妳先生帶回婆家。

沒有怨言,又有甜頭吃,妳婆婆能見縫插針的機會也跟著少了!

假如妳離婚的心意已決,羽會建議,如果妳想要孩子的扶養權,要能說服法官,除非妳先生有嚴重的過失,否則妳可能要有比他更能肩負起孩子扶養的能力;另外一個人要扶養孩子,除了決心和毅力之外,更重要是妳的經濟要能獨立,足以負擔妳和孩子未來的開銷,否則妳只是從一個苦海,跳到另一個苦海...

想清楚,再決定吧!
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福氣



註冊時間: 2006-09-19
文章: 1047

發表發表於: 星期三 三月 17, 2010 12:49 am    文章主題: 引言回覆

結婚的當初都沒做心理準備要當人媳婦
妳現在才兩年離適應期還早呢
結婚就像入地獄般的痛苦與萬般無奈
這是你萬萬意料不到的事情,一件又一件的上演
但也未必是這麼恐怖,應該是彼此的溝通出問題

其實你還年輕,不懂的事還很多,成熟度不夠需要磨練
也許未婚前你的一切都是平順,如今卻大不同使你心理難適應
當女兒跟當媳婦的身分當中變化很大
婆媳問題是不分年代的它一直存在而不斷的上演
過去有一首歌是教人家如何當媳婦但在這時代是不被套用
因為現在的人少子又很疼愛子女,你吃苦的少又沒遇到挫折
但是這一切都已成過去無法回頭
既然都已結婚總不能任性,像過去一樣的個性
現在就是你遇到挫折,看要如何度過這難關

現在離婚率太多了,你要細思量
就看自己的人生重點是什麼想想看一條一條的整理出來
是為自己?還是為小孩?
婆家的人有這麼惡劣無法原諒,一點轉折都沒有嗎?
好好的冷靜思考別太意氣用事
加油!
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四月天



註冊時間: 2008-01-11
文章: 54

發表發表於: 星期三 三月 17, 2010 9:59 am    文章主題: 引言回覆

對婚姻對夫妻經營來說~
跟長輩明著對槓是很大的敗筆
明著指責老公和公婆的不是也是一大敗筆

不跟婆婆明的槓,婆婆還會對妳手下留情(怕妳三分)
話都不留情的挑明說,事情還會有轉圜的餘地嗎?
最後下場大多是連老公都不留情面的大開"口'戒
除非一開始就打算離婚
否則真的要三思是不是承受得起直接衝撞的代價

我可以想像妳婆婆是個難纏的高手級人物
但是,我相信你一開始也不弱!
只是後來事情的演變脫離了妳的想像範圍
讓你招架不住..
妳婆有她非常不對的地方
但是妳也要相信自己也有很多不是的地方
然後冷靜的思考一下...

都搬出來住了,事情應該會"好辦"些才是....
妳要想辦法跟你婆婆切割出各自所屬的管轄範圍
工廠屬於妳婆婆與老公的勢力範圍
妳跟老公的家就是妳的勢力範圍
雙方都不過問與干涉對方的範圍,可行嗎?


跟妳老公商量..
釐清是不是必須去工廠幫忙才算勤勞?
假如為避免磨擦,不去工廠幫忙可行嗎?
專心帶孩子把家打理好,可行嗎?
如果還要更有"貢獻",或者讓妳出去找個工作,可行嗎?

離婚是不得不的最後選項
妳已經做好準備了嗎?
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夜心



註冊時間: 2006-10-10
文章: 78

發表發表於: 星期三 三月 17, 2010 9:24 pm    文章主題: 40歲也照樣給他反敗為勝 引言回覆

其實羽說的很中肯,我想:如果還有哪些在心裡頭過不去的結,在這裡傾倒一下,很多過來人都能幫到你的。

但是,你應該也發現了,不論你住不住在婆家,不論你做對還是做錯,不管你的個性討人喜歡還是顧人怨,婆婆目前盯上的人就是你!

遇過婆媳相處問題的人都會經歷過相似的過程,----------------直到她盯上下一個目標。

一切苦難的結束,永遠來自一個起點:你想當什麼樣的女人。依你現在的處境,應該改問:從今以後你想過什麼樣的日子?當你想清楚的時候,事情就已經朝向好的結果走。這是我的經驗。(那,先不要心急現在一些難解的事情:比如說小孩、金錢這些;一方面這邊有很多走過的人可以幫你,一方面,最壞最壞,一個有起死回生類似能耐的律師,最多也不會超過十萬多一點,就可以幫你處理好你能想到的問題)

事情一定會有辦法解決,所以還是要問你自己,你要自己過什麼日子?

接下來就談大家最放不下的感情,我只能從自己職場上的經歷,給點ㄦ參考:
我目前工作的公司是一家上市的傳統家族藥廠,從公司的二代接班情況,我發現:第二代不論能力有沒有比一般經理人優?這個兒子講話的份量應該很有限,原因很簡單:因為他要靠家族公司養他。除非他手上的實力能夠甩開家族公司自立,也就是不靠家裡資金作後盾,也能有自己一片天。

所以,你們孩子也有了,那就表示年紀也不輕;依照你引述你老公的說話,相信你老公在家族公司這段時間,應該成長得很有限。那再過5年,惡性循環下去,他很可能也還是這個樣子。你要這樣的老公嗎?

如果你要他!可是,照這樣相處下去,毀掉他人生的罪名很有可能、很快就會套在你頭上。

與其如此,為何不當一個吸引他讓他捨不得放手的女人。
怎麼樣才能夠?其實,一個不求人、能夠自己獨立過日子帶小孩的女人最美麗。

說簡單一點,你能夠在經濟上、感情上獨立,站起來。他才有可能用尊重你的眼光,重新看你。

說難聽一點兒,經濟上面不求人,才會有尊嚴。

回到婆媳問題上也一樣;人性,就是這樣。

就像很多過來人說的,先默默地準備好自己,等你想辦法在金錢上能夠獨立以後,感情上在面對一些打擊也能夠堅強的時候,那時你才有條件考慮要不要繼續這種婚姻生活。

我是在看到這裡的故事以後就開始去進修,因為當時小孩還小,開始只能一個禮拜抽出2小時去補習,但是當路走出去,世界就打開了。

我開始交跟原來圈子完全無關的新朋友,雖然勉強上了半年就停下來。之後隔了一年,又有機會,我又回到同一個專長繼續從頭學。不論如何,現在我可以靠自己的工作收入,自己一個人帶小孩。

還有一個吃公家飯的朋友,在準備研究所進修學位論文的時候,終於撐不下去,成為班上唯一一個沒有畢業的人。但是她也是抽空再唸,她跟我說:至少她希望小孩子在單親的環境下也能一直感受往上進的人生觀

不過我沒有機會這樣做,我一直默默地準備,準備,準備可以隨時隨地不求人。我一直覺得我為獨立作的準備,換來了他對我的重新尊重。

同樣啊,一個:有不必求家族公司,也能闖一片天的能力的第二代或是員工,才是家族或公司最中意的人選

在職場上是這樣,感情上也是這樣!

不求人的人最亮眼,最吸引人

想好你想當一個什麼樣的女人,妳一定可以做到。

我一直很感謝當時的各位前輩的鼓勵,我看到羽提到肩膀跟手脕的痛,我也經歷過,利用洗澡跟睡前做做公園常見的甩手動作,還有下腰----常下腰就不會閃到啦,最後兩手往上盡情伸展------這個會改善脖子肩膀的問題;這三種動作會改善這種日積月累的傷害。洗完澡看電視或盯小孩寫功課時做一做,真的很有效
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zoe



註冊時間: 2009-06-20
文章: 518

發表發表於: 星期四 三月 18, 2010 3:40 am    文章主題: 引言回覆

好一篇絕佳回應, 充滿經驗歷練與長遠眼光, 自覺而上進
令人激賞!!

真是值得學習ㄚ Wink
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四月天



註冊時間: 2008-01-11
文章: 54

發表發表於: 星期四 三月 18, 2010 1:18 pm    文章主題: 引言回覆

轉載——蜜糖婆媳 (2009-02-06 15:07:49)


年夜飯後,媽媽拉住嫂子說有事,卻吩咐我和哥哥,去收拾那堆小山似的杯盤碗盞。


我們好不容易拾掇清爽,人家婆媳已坐在陽臺搖椅上品茶了。我大叫道:“這不公平,專門欺負我們這些沒婆婆疼的人!”一家人都笑了起來。哥哥打趣說:“你眼饞也沒用,她們是天賜的婆媳緣。”媽媽歎息道:“緣分不是天賜的,是自己修來的。”


媽媽說:如果婆媳相處融洽,全家都如沐春風;婆媳關係緊張,連左鄰右舍都不得安寧。所以,她常給那些找她取經的准婆婆們一些忠告:


1.請不要把媳婦當“敵人”,要當她是親人。這個女孩也是父母手心裏的寶,她為愛而來,不是為作戰而來。她靦腆地叫你媽,請你大方地疼愛她。你在她心上種一粒溫存,兒子心裏就會結一樹幸福。


2.請不要把媳婦當“僕人”,要把她當作女人。不要一結婚就告誡她應該做好一切家務。她有她的工作,作為女人,她更需要呵護和支援。請允許他們小夫妻“你煮粥來我做菜”,“你拖地來我洗衣”。


3.請不要把媳婦當“外人”。她身體不適時、情緒不好時,請真心關愛她。要知道,當你有病痛時,最能貼身且貼心照顧你的人,不是笨手笨腳的兒子,而是兒媳婦。


4.不要把媳婦當成“超人”。這女孩兒與你的兒子一樣,從小到大在學校專心念書,如今又在公司全力打拼。別苛求她十八般武藝樣樣精通,廚房廳堂都能玩得轉。她能做好一樣,你就該喝彩了。


5.請不要以家世、文憑等種種原因輕看媳婦。婚姻二字,都有“女”字邊,輕看了媳婦,便是輕看了這樁好姻緣。女人心裏的溫度,決定著婚姻甜蜜的程度。


6.請保持長者的風度,永遠不要在兒子面前說媳婦不好,他漫長的一生都要由這個女子陪他走完;請保持仁者的涵養,永遠不要在親家面前說媳婦不好,她如今也是你的家人;請保持智者的灑脫,永遠不要在外人面前說媳婦不好,這樣親人也會變外人。


我拍手叫好,嫂子給媽續了熱茶,含笑說:“其實,我也有幾條對媳婦的忠告呢!”我喜出望外,催她快講,以待我日後做參照。


1.請別把婆婆當“仇人”,當她是恩人。她數十年嘔心瀝血培育一個男人,風華正茂時交與你。她付出了一個女人一生中最好的時光,請善待這個因愛相逢的人。


2.請別把婆婆當“天使”,當她是凡人。你有困難時,別期望她忽然出現在雲端,救你於水火,難關一過,立刻自動消失。她如果能幫你,請感恩;如果不能,請寬容。


3.請別把婆婆當“老人”,要當她是“小人”(小孩)。每個女人,無論多滄桑,都擁有一顆童心。請常常誇獎她的氣質內涵,讚歎她的智慧才幹,哄她開心。


4.如果和婆婆有矛盾,請不要與她爭吵。即使感情能夠重新彌合,縫補時依然會遭遇穿刺的痛。


5.如果和老公有矛盾,請不要讓婆婆知道。無論是誰犯的錯,都不要狠心讓一個老人來買單。


6.如果婆婆叮囑你加衣添飯,你可以不照她說的做,但請不要厭煩。所有母親的愛,都沒有什麼新意,可所有的真愛,都值得珍惜。


7.你可以不陪她看連續劇,可當她痛駡某個反派角色時,請附和她;她生日時你可以不送花,但她生病時請你一定出現;母親節時你可以不送禮物,但當著鄰居的面,你叫媽媽的聲音一定要足夠響亮。


8.如果你做不了婆婆貼心的小棉襖,請做她的小手套。女人的手似乎都很涼,年老了會更涼。請記得,有空時,握一握她青筋漸凸的手。用你的手,告訴那雙日漸老去的手:我愛你。

嫂子說完,與媽媽相視而笑,我的眼睛卻微微濕潤。水仙靜靜地香,歲月脈脈地流,爆竹遠遠地響。坐在她們對面的哥哥,悄悄地舉起了相機。
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阿秋



註冊時間: 2006-10-24
文章: 188

發表發表於: 星期五 三月 19, 2010 1:54 pm    文章主題: Re: 40歲也照樣給他反敗為勝 引言回覆

夜心 寫到:

不求人的人最亮眼,最吸引人
想好你想當一個什麼樣的女人,妳一定可以做到。

女人經歷了多少歲月的淬練,培養出如此圓熟的人生觀;可惜很多男人像個長不大的孩子,需要女人「牽成」(台語:引導成長),當然先決條件是,女人先要懂得愛自己。
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